 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят! - Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют! | |
|
| |
|
Решили три священника: поп, мулла и раввин, искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги". - Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. - Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО. | |
|
| |
|
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы 30! - Может быть, еще скажете, что стояли на месте? - Да, в сущности, так оно и было! - Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена. | |
|
| |
|
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок | |
|
| |
|
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.... | |
|
| |
|
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. | |
|
| |
|
Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода. | |
|
| |
|
Новый русский (НР) попал на банкет в Академию Наук. Еды море. Он навалил себе полную тарелку, налил бокал коньяка, чавкая жрёт и запивает из бокала. Рядом беседуют два старых профессора. НР толкает ближайшего из них в бок: - Слышь, братан, ты чего не ешь-то? - Извините, я не голоден - Да ты, братан, не стесняйся: всё оплачено - Извините, я ем, когда хочу, и не ем, когда не хочу - Ну, ты, братан, как животное | |
|
| |
|
- Эй, моряк, ты слишком долго плавал! - Плавает говно, а моряки ходят! - Эй, говно, ты слишком долго плавал! | |
|
| |
|
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела. - Ну, какая же это проблема? - Доктор, женщина резиновая... - А это тоже не проблема, только с этим не ко мне, я гинеколог. Вам к психиатру. | |
|
| |
|
Нет. Я не тупой, не больной, не психопат, не аутист, не в депрессии. Мне просто все это правда пофиг. | |
|
| |
|
- Папа, папа, а что такое двоеженство? - Это когда у человека одна лишняя жена. - А одноженство? - Да, по сути, то же самое, сынок. | |
|
| |
|
Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет. | |
|
| |
|
Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют. | |
|
| |
|
Когда ты встречаешь свою бывшую - толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя. | |
|
| |
|
Весь мир - театр, и люди в нём - дебилы: слова выучить не могут, роли играют плохо, искренность на нуле, никакого наслаждения игрой! | |
|
| |
|
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи! | |
|
| |
|
В избирательных урнах покоится прах людских надежд. | |
|
| |
|
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых! | |
|
| |
|
"Дурик, ты зачем усы сбрил?" На этот и другие вопросы ответят бывшие кандидаты в президенты в нашей вечерней программе. | |
|
| |
|
А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе! | |
|
| |
|
- Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели? - Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится... - А поголовье?! | |
|
| |
|
Результаты матчей до 4-0 ноль считать победами! Боль начинается с 5-0... | |
|
| |
|
Для трудоустройства высланных российских дипломатов в 20 российских городах будут открыты посольства Москвы. Зачем? Уже есть отличная практика, когда мид и мо обмениваются кадрами. Пусть пиздуют копать окопы. Ибо если высылают сотню бездельников, причeм из Албании и Грузии, то явно в стране дипломатов нет, одни пиздаболы | |
|
| |
|
Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим. | |
|
| |
|
Однажды Ученик спросил у Мастера: - Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни, и что такое любовь? И тот отвечал ему: - А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя! | |
|
| |
|
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. - Мужчина, вы ж забыли купить лук! - Но у меня лук не записан. - Так идите я вам допишу! | |
|
| |
|
- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу! - Может, она тебя поцеловать хотела? - Жопой?! | |
|
| |
|
Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя. | |
|
| |
|
Высоко в горах Кавказа старые аксакалы передают из уст в уста древнее предание о джигите, который догадался, на что обиделась его девушка... | |
|
| |
|
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя. - Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно! | |
|
| |
|
Развитие мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти... | |
|
| |
|
Мужчина как фломастер: наливаешь спирт внутрь и сразу ожил! | |
|
| |
|
Главное - не решить проблему, а вовремя найти виноватого. | |
|
| |
|
- Сёма скажи, ты меня любишь? - Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь. | |
|
| |
|
Как работает контекстная реклама. Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся на мониторе уже была реклама туалетной бумаги! | |
|
| |
|
"Пришла беда открывай ворота" и другие новости сборной России по футболу... | |
|
| |
|
- У моей жены татуировка кита-касатки на попе. Раньше это был маленький дельфинчик. | |
|
| |
|
ФСБ разоблачила в своих рядах израильского шпиона. У ФСБ были железные доказательства, что он работал на евреев: на допросах шпион постоянно отвечал вопросом на вопрос. | |
|
| |
|
- Когда она белая - она грязная, а когда она черная - она чистая. Что это такое? - Школьная доска. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
