 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки. Зачем? Не люблю мыть посуду. Купите посудомоечную машину. Зачем, у меня есть стиральная машина. | |
|
| |
|
Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили. | |
|
| |
|
Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев. | |
|
| |
|
300 грамм сыра. 500 рублей. Почему так дорого? Бесплатный сыр только в мышеловке. ОК, упакуйте мне сыр в мышеловку. | |
|
| |
|
Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то. Штурман; Я, товарищ майор; Штурман где мы? По-моему в вытрезвителе; Ну на хрена мне такая точность, ты город скажи!!! | |
|
| |
|
Администратор гостиницы говорит клиенту: - Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. - А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти. | |
|
| |
|
Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю - там только порошок!!! | |
|
| |
|
Не верьте "Камасутре"! В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя! | |
|
| |
|
Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником. | |
|
| |
|
- Пап, чем отличается ум от хитрости? - Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. - А что лучше? - Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело. | |
|
| |
|
Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный! | |
|
| |
|
Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели. | |
|
| |
|
Литератор: - Представь себе этот ужас: прихожу вчера домой и вижу - мой трехлетний сын рвёт на части мою рукопись. - Господи! Неужели он уже умеет читать! | |
|
| |
|
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей. Один: - Ну, ты, мужик, попал на 10000 зелёных. - Нет проблем, - велосипедист из рюкзака достаёт названную сумму и отдаёт в окно. - Где ж ты столько набрал? Кем работаешь? - Киллер я профессиональный. В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги: - Извини, братан, возьми свои 10000 Велосипедист: - Вы не поняли. С каждого. | |
|
| |
|
Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Выходят жених с невестой, гости, Один из воробьёв другому чирикает: - Слышь, давай на них нагадим. - Давай, я на жениха, а ты на невесту. Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает: - Чем занимаетесь, орлы? - Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту. - Это интересно, - сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников. Запыхался сел. Первые воробьи в один голос: - ЗдОрово! Как это ты так изловчился? - Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом | |
|
| |
|
Если жена во сне назвала Вас не вашим именем, откликнитесь - не пожалеете. | |
|
| |
|
Он прошёл нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы. | |
|
| |
|
Мужик по дороге с работы каждый день встречает бомжа, который показывает ему рога. Мужик не выдержал и нажаловался жене, что, мол, привязался ко мне какой-то придурок: рогатиком обзывает.... На следующий день идёт он с работы и опять ему на встречу тот же бомж: - Рогатик, да ты еще и ябеда! | |
|
| |
|
Кто имеет меньше, чем желает, должен знать, что он имеет больше, чем заслуживает. | |
|
| |
|
- Классно вчера погуляли. Вот только когда домой возвращался, уже у самого подъезда, какая-то сука на часы наступила | |
|
| |
|
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики? - Да. - Вас к телефону. | |
|
| |
|
На вступительном экзамене по истории: - Расскажите о Великой Октябрьской Социалистической Революции. - Какой революции? - Хорошо, ну тогда о второй мировой войне - Какой войне? - Ладно! Что Вы знаете о последнем съезде Коммунистической партии? - Какой партии? - Молодой человек, Вы откуда приехали? - Из Урюпинска. - Эх, бросить бы всё и уехать в Урюпинск! | |
|
| |
|
Зима 1942 года. Из подбитого горящего немецкого танка с трудом вылезает немецкий танкист, падает в снег. Через две минуты вскакивает и лезет обратно. | |
|
| |
|
Настоящий джентльмен тот, кто, наступив на кошку в тёмной комнате, назовёт её кошкой. | |
|
| |
|
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришёл в брачную контору и говорит, заикаясь: - Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине! - Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура! - Ну, хорошо, пускай будет дура. | |
|
| |
|
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идёт из кухни в зал с полной тарелкой супа. | |
|
| |
|
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку: - У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат: - Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание. Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит: - Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт! - Мы-то повернули, а подсудимый не повернул | |
|
| |
|
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо и запах алкоголя, вы ударили пострадавшего в лицо, повалили на асфальт, пнули и, подняв, сбросили с моста в реку? - Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще.... | |
|
| |
|
Пожелание на день рожденья: Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть... | |
|
| |
|
Сел корабль инопланетян с маленькими зелененькими человечками на лужайку. Смотрят - группа мужиков недалеко за столом « соображает». Высылают разведчика на встречу с земным разумом. Далее диалог: - Мужики, я - гуманоид! - Вась, налей Гуманоиду! (Выпили, закусили...) - Мужики, да я же гуманоид!! - Вась, налей-ка Гуманоиду! (Выпили, закусили, сидят) - Мужики, вы не поняли! Я же инопланетянин! - Та-а-к! Вась, Гуманоиду больше не наливать!!! | |
|
| |
|
Пришёл еврей в партизанский отряд. Командир говорит ему: - Вот тебе, Абрам, первое задание. Нужно пойти в село и возле немецкого штаба распространить вот эти листовки. Сказал Абрам « Есть», взял пачку листовок и ушёл. День нет его, два нет, прошёл месяц. Решили, что пропал Абрам. Через два приходит. Достаёт из кармана пачку рейхсмарок и кладёт её перед командиром со словами: - Чтоб я ещё когда-нибудь взялся такой завалящий товар реализовывать... | |
|
| |
|
Прилетает проверяющий из Центра в еврейский партизанский отряд. Смотрит: все бойцы в новеньких кожаных куртках и вооружены « до зубов». Похвалил командира и попросил усилить давление на врага, а для повышения энтузиазма пообещал за каждого убитого фашиста по 500 рублей. Через месяц прилетает он с очередной проверкой и чемоданом денег. Смотрит: трупы рядами лежат. Все - один в один, пронумерованные Посчитал и говорит командиру: - Молодцы вы, но, знаешь, мы в Центре не предвидели такой прыти, и я денег маловато захватил. Давай я тебе за каждого дам по 250. - Нет, так не пойдёт, - отвечает командир, - Мы сами их у Ковпака по 300 берём | |
|
| |
|
Ведут на казнь партизан. Все проходят мимо предателя и плюют ему в лицо. Когда прошёл последний, тот вытер лицо и говорит: - Да, нехорошо как-то получилось.... И мужики обиделись | |
|
| |
|
Вы родом из СССР, если, считая дни в неделе, представляете себе страницы школьного дневника... | |
|
| |
|
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Всё ясно. Когда уезжает ваша теща? | |
|
| |
|
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а? - Постой, поужинай хоть... - Нет, нет, пойдем... - Ну, хоть чаю с тортиком попьем... - Нет, пошли скорее! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что сегодня сговорились все, что ли?!! | |
|
| |
|
Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость кур. | |
|
| |
|
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, АМD Аtlоn ХР, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО « Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ЛАМПОВЫЙ! | |
|
| |
|
Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше... | |
|
| |
|
- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк. - Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. - Так я к нему и шёл, но у вас свет горит... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
