 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист. | |
|
| |
|
На корпоративе метеорологов было от 6 до 11 гостей. Местами до 17. | |
|
| |
|
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку. | |
|
| |
|
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом. | |
|
| |
|
В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришёл и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи... и т. д...". Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу". - Так почему ты для этого не позвал раввина? - Куда?! В инфекционное отделение?!! | |
|
| |
|
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир! | |
|
| |
|
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице: - Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! Персонал его уговаривает: - Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь. Мужчина сквозь слезы: - Нет, домой меня ее муж не пустит! | |
|
| |
|
- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости. - Наташа, ты ведь знаешь, что я женат. - Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не православно это. | |
|
| |
|
Матрос снял проститутку в порту. Сделал все дела и говорит ей: - Поздравляю, теперь у тебя самый мощный Сеульский триппер. - Посмотрим чей сильнее. | |
|
| |
|
- Сёма, что племяннику на ДР подарим? - А давай подарим ему бабу резиновую!? - Ты с ума сошёл!!! Он же такой мальчик интеллигентный! - А мы ей очки наденем... | |
|
| |
|
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать? - И что, сильно? - Соседи снизу сказали, сильно... | |
|
| |
|
Сейчас выносил мусор. За гаражами двое мужиков, выпивая портвейн "777", обсуждали разницу в финском и шведском образовании. Не то, что я, - там даже вороны офигели! | |
|
| |
|
Муж и жена разгадывают кроссворд: Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? (мрачным голосом) Перфоратор... | |
|
| |
|
Подруга выдавала дочь замуж. Свадебное платье висело на дверце шкафа, и подруга, убираясь в спальне, перевесила его в гостиную, зацепив за рожок люстры. Пока убралась, сходила в душ, попила чайку - про платье, естественно, забыла. И вот решив завершить трудовой день, она направилась в гостиную, чтоб посмотреть телик. Короче, смеркалось... | |
|
| |
|
- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе. | |
|
| |
|
- Идем мы как-то вдвоем с Наташкой - а нам навстречу толпа хулиганов! - Ну и как - отбились? - Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?! | |
|
| |
|
- Холмс, смотрите что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие. - Ватсон, мне кажется, в этом случае они должны разрешить библиотекарям использовать глушители. | |
|
| |
|
- Милый, ты где? - Я на охоте... - А кто там так громко дышит? - Это медведь... | |
|
| |
|
а стоит ли свеч этот геморой? | |
|
| |
|
- Дорогая, ну что опять случилось? - Не хочу об этом говорить!!! - Бля, а как я не хочу... ну ты же потом заебёшь!!! | |
|
| |
|
Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут. | |
|
| |
|
- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер! - Это пранкер Вован. | |
|
| |
|
- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить. | |
|
| |
|
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей... | |
|
| |
|
- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии? - Потому что кризис. - Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое? - Инфляция. | |
|
| |
|
18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает. | |
|
| |
|
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй. | |
|
| |
|
А у нас глава администрации упал в незакрытый колодец канализационный. Колодец закрыли так быстро, что он оттуда не успел выбраться. | |
|
| |
|
Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу. | |
|
| |
|
- Я хочу себе пирсинг сделать - язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично? - Степлером попробуй. | |
|
| |
|
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом? | |
|
| |
|
- Ой, Сёма, ты же знаешь, что я тебе послана Богом! - И, таки да, Розочка! Только не знаю, за какие грехи... | |
|
| |
|
Солько красивых девушек, что хочешь-не хочешь, а хочешь. | |
|
| |
|
Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки. | |
|
| |
|
- У вас с женой большая разница в возрасте? - Ну, как сказать... Вот я, например, начну вспоминать, что любил в детстве смотреть диафильмы, а она спрашивает, что это такое. | |
|
| |
|
Знакомство по Интернету: - Да, и не забудь взять с собой подругу. - Так ты придёшь с другом, что ли? - Нет, просто вдруг ты страшная... | |
|
| |
|
- И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями... - Ну ты, надеюсь, въехал ей за это по морде? - Простите, а вы действительно психотерапевт? | |
|
| |
|
- Папа, выручай, я в полиции! - Что ты натворил? - Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке. - Так за это в полицию не забирают! - Вот и мы пытались это объяснить водителю катка... | |
|
| |
|
На районе, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не только не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет. | |
|
| |
|
"Банк вам доверяет", гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
