 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2018 года: если победит Путин - Путиний, а если нет- Заебисий. | |
|
| |
|
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом. | |
|
| |
|
- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба. -?! - Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли. | |
|
| |
|
Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план. | |
|
| |
|
Иногда я просто хочу, чтобы меня кто нибудь обнял и сказал: « Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов». | |
|
| |
|
Незнание законов создает иллюзию защищенности. | |
|
| |
|
Выступление ансамбля Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик об ЛСД. | |
|
| |
|
Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому принципиально ездят лечится только в те страны, где губернаторы не воруют. | |
|
| |
|
Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель. Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем. | |
|
| |
|
В тюрьме, чтобы иметь собственное мнение, нужно или быть паханом, или не иметь зубов. | |
|
| |
|
Таиланд кричал: Приезжай купаться и загорать! Париж кричал: Приезжай фотографироваться! А зарплата посоветовала: Иди за грибами, фантазерка! | |
|
| |
|
- Доброе утро, зайчик! - Доброе утро, рыбонька! - Сварить тебе кофе, воробушек? - Да, спасибо, кисонька! - Ты что, тоже забыл, как меня зовут? | |
|
| |
|
Женщина останавливает такси: В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю. | |
|
| |
|
Что-то телефон глючит... А ты его роняла? Роняла! Не помогает! | |
|
| |
|
- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать? - Ну и бухай, как дурак, босиком! | |
|
| |
|
Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация. | |
|
| |
|
Эту истерику я посвящаю тебе, любимый. | |
|
| |
|
Прикинь, моя собрала по парам все мои носки! Не упусти эту женщину, дружище, не упусти! | |
|
| |
|
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по- своему: "Накаркала!" | |
|
| |
|
Халатность - это когда вышел мусор выбросить в одном халате на босу ногу, а дверь захлопнулась. | |
|
| |
|
Встретились через 30 лет два одноклассника, вспоминают: - А как дела у Танечки? Красивая была девочка! - Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автокатастрофе, второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а четвертый (глубокий вздох). - Неужели опять какая-то нелепая смерть? - Нет, он сел в тюрьму. - Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит? - За убийство жены. | |
|
| |
|
В ресторане. Официант: - Что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст... | |
|
| |
|
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски с горьким маслом, и пожелтевший салат. - Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу. - Почему? Вчера же смогли! | |
|
| |
|
Клиент - официанту: - Это счёт за обед или Вы пытаетесь продать мне весь ресторан? | |
|
| |
|
- Почему питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение: "питерские суки"? - Потому, что знают - это совсем не про них. | |
|
| |
|
Два друга разговаривают: - Ты не знаешь, когда говорят о девушках "блондинка, Два друга разговаривают: - Ты не знаешь, когда говорят о девушках "блондинка, 90-60-90", это в сантиметрах или в дюймах? - Это в долларах... 90-60-90", это в сантиметрах или в дюймах? - Это в долларах...////////// Друг что, не понял и переспросил? | |
|
| |
|
Встречаются два пенсионера: - Как живёшь, Петрович? - По системе 3D! - Это как? - Донашиваю, доедаю, доживаю... | |
|
| |
|
Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием: - Тебя там мучили, сынок? - Нет... - Кормили? - Да. - Ругали? - Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.. | |
|
| |
|
В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды. | |
|
| |
|
- Мой начальник всегда под мухой... - Что - просто пьяный? - Нет, просто дерьмо! | |
|
| |
|
Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью. | |
|
| |
|
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте" | |
|
| |
|
Если женщина говорит, что ненавидит тебя значит любит, но ты козел! | |
|
| |
|
- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности. - На госслужбе или в частном секторе?.. | |
|
| |
|
- Как говорит мой друг "По гороскопу я - весы, и, наверное, поэтому на меня частенько залезают толстые девки и слазят расстроенные"... | |
|
| |
|
- У вас в роду были евреи? - Нет, я первый. | |
|
| |
|
- Один мой друган Мишка, чтобы отмазаться от армии, изучил горы литературы по психическим заболеваниям. - И чо, удалось ему обмануть врачей? - Еще как! 10 лет уже из дурки не выпускают. | |
|
| |
|
- Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много. | |
|
| |
|
Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит. | |
|
| |
|
- Я, вообще-то, не таксист! - говорит мне каждый второй таксист. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
