 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Жить нужно там, где климат мягче, а валюта тверже. | |
|
| |
|
- Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки... | |
|
| |
|
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. - Зациклило тебя, что ли? | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Нам с сестрой вместе 50 лет. - Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?! | |
|
| |
|
- Вы чё, мутите?! Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?! - Извините, а это точно ЗАГС?.. | |
|
| |
|
- Признаюсь, я Дева. - Что, честно? - Не, по гороскопу. А муж мой козел. - По гороскопу? - Не, честно. | |
|
| |
|
В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры. | |
|
| |
|
Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется. | |
|
| |
|
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает: Ну, и на какое место мне сесть?!! Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает: Ну, и садись, как все на заднее!!! | |
|
| |
|
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит: Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши! | |
|
| |
|
Попробовать в жизни нужно действительно все... В первую очередь, попробовать подумать! | |
|
| |
|
- Слышь, а почему у тебя лысина розовая? - Недавно появилась, еще стесняется. | |
|
| |
|
Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень один раз в году, а зима два раза... один раз в начале года, второй раз в конце! | |
|
| |
|
У портного. - Мне бы костюм цвета кофе с молоком. - Вам с сахаром или без? | |
|
| |
|
- Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга? - Есть. Их немного, но есть. - А как их отличить от остальных? - Очень просто, они немые. | |
|
| |
|
- Задолбал меня этот новый смарт- телевизор с его голосовыми командами! - А в чем дело, по-моему, так очень удобно? - Да вчера смотрел игру сборной России по футболу, так все время перебрасывало на гребаные гей-каналы! | |
|
| |
|
- Щенка неделю назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука. - У меня с женой такая же история... - Тоже щенка нашла? - Нет, тоже сука оказалась. | |
|
| |
|
Объявление:"Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений". Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну это хотя бы раз в неделю. | |
|
| |
|
Женщина, понимает, что надо дать, но сначала, всегда дает понять, что не понимает. | |
|
| |
|
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли... - Вам подогреть? | |
|
| |
|
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке... - Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!!! | |
|
| |
|
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки? - И не надейся... | |
|
| |
|
Любовница: - Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? - Да. - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, красную, свою любимую. - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно... | |
|
| |
|
Уехал муж в командировку. Жена, как положено, привела любовника. Через неделю раздается звонок. Жена (с ужасом в голосе): - Муж! Любовник (с облегчением): - Ну, наконец- то! | |
|
| |
|
Муж и жена возвращаются с вечеринки. Муж, всю дорогу молчавший и копивший злобу, вдруг говорит: - Ты! Ты! Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила!... - А ты мне со своим мини-членом - всю жизнь. | |
|
| |
|
Поймал старик золотую рыбку и говорит: - Рыбка, сделай меня умным. - Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал: - Ну, и дурак же я был... | |
|
| |
|
- Решила влезть в свои старые джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать... | |
|
| |
|
Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти. | |
|
| |
|
#10 27/03/2018 - 10:25. Автор: какаДУ SМS-ка подруге: "Вчера вечером было 38.5, с утра - тоже. Всё болит!" Ответная SМS-ка: "Не могла найти покороче?" ************************************** ************************************** **** Звонок в Скорую помощь: - У моего мужа 38, 5. - Ни хрена себе, какой длинный! | |
|
| |
|
Говорят, что это был случай из реальной жизни. Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат, так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко. Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5 отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй, не одевая штанов и не открывая дверей, оказался на улице! | |
|
| |
|
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? - Точно знаю. У него эта штука еще в целлофане была. | |
|
| |
|
Продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. Богатым будет! | |
|
| |
|
- Существует ли способ выиграть миллион в лотерею? - Надо ее организовать. | |
|
| |
|
- Папа, а матерные иероглифы бывают? - Матерными, сынок, бывают даже смайлики. | |
|
| |
|
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает! | |
|
| |
|
- Вы наступили мне на ногу. - Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите. - Смотреть надо, мы же в метро. - А, точно. Идите в жопу! | |
|
| |
|
Жена в постели страстно прижимается к мужу и горячо шепчет: - Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня!.. Жёстко наказал меня!.. - Неделя без компьютера. | |
|
| |
|
SМS-ка подруге: "Вчера вечером было 38.5, с утра - тоже. Всё болит!" Ответная SМS-ка: "Не могла найти покороче?" | |
|
| |
|
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала? - Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю. | |
|
| |
|
Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании « Кока-колы» в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100-150 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
