 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Маруська, где это ты чулки порвала? - За танк зацепилась. - За какой танк? - Да на погонах | |
|
| |
|
- А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить только ногу!? - Я перед ним споткнулся. | |
|
| |
|
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога") *Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло. *Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза. *В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.." | |
|
| |
|
- Вчера в гостинице ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один? ". - Ну, а ты что? - Говорю, конечно боюсь... - И что?! - А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно! | |
|
| |
|
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой- закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно. | |
|
| |
|
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят... - С ночевкой?! - Не, на выходные, дура!!! | |
|
| |
|
Девушка пишет письмо в журнал: "Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой то тупик!" | |
|
| |
|
Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром "Феликс". | |
|
| |
|
Вы акула пера? Нет, дятел клавиатуры! | |
|
| |
|
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых. Машину себе выбираешь? Ага! На рабочий стол? | |
|
| |
|
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного. | |
|
| |
|
Каждая невыкуренная сигарета продлевает к сожалению рабочий день на 7 минут! | |
|
| |
|
Интернетчик посылает телеграмму: "Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб" | |
|
| |
|
Вот ваша зарплата. Афффигеееть! Дайте две! | |
|
| |
|
Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..." | |
|
| |
|
Установка окон. Не Windоws. | |
|
| |
|
Новая акция Мегафона: Тариф студенческий, все входящие из военкомата бесплатно! | |
|
| |
|
Новая рекламная акция Билайн! Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими! | |
|
| |
|
Если вам надоело наступать на грабли, - попробуйте на них прыгнуть! | |
|
| |
|
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент: А сообразить на пол-литра - запросто... | |
|
| |
|
Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы он приобрело пристойный вид, но не утратило смысла? - На конец пришла зима... | |
|
| |
|
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон. | |
|
| |
|
- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров. - А кто же тогда будет на метро ездить? | |
|
| |
|
В позапрошлом году, без объявления войны соседним странам, руководство Китая разрешило иметь второго ребенка в семье. | |
|
| |
|
Медведев на заседании правительства: - Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения? - А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год... | |
|
| |
|
Мало кто знает, что знаменитого "Мыслителя" Роден ваял с русского: голожопый мужик, мучительно размышляющий "Что делать?" и "Кто виноват"? | |
|
| |
|
- Что такое « эксгибиционист»? - Ты чё, совсем дремучий? Эксгибиционист это бывший гибиционист. | |
|
| |
|
Скоро 1 апреля - день ДУРАКА. Заметьте - ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника!? | |
|
| |
|
На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер. | |
|
| |
|
Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города. | |
|
| |
|
Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает: - Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете? - Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги он тут же смылся. | |
|
| |
|
Женщина! Накорми мужчину рыбой, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу - и ты избавишься от него на все выходные! | |
|
| |
|
Объявление: "Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой!" | |
|
| |
|
Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит покупатель: - Почём пирожки? - Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50! - А вон те? - А те с говном! - Чего?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?! - А они не для продажи, они бесплатные! - Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном! | |
|
| |
|
Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Умна, разговорчива, откликается на кличку « Доцент Сидоров». Особых примет нет. Выглядит, как обычный голубь". | |
|
| |
|
На встрече одноклассников. - А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей? - Да-а... хорошо, еще одеться успели! | |
|
| |
|
- Как ты празднуешь свои победы? - Бухаю. - Но ты всегда бухаешь! - Фигасе! Выходит, я по жизни победитель?!.. | |
|
| |
|
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит: - Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю. Тот приходит через неделю на второй урок. Преподаватель: - Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице: - Ну, где ты пропал? - Да вы знаете, просто некогда - записи в студии, гастроли... | |
|
| |
|
- Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь! - Не страшно. Я пару минут подожду. | |
|
| |
|
- Что должен делать джентльмен, если он дошeл до ручки? - Если дверная - тянуть или толкать. Если женская - целовать. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
