 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Розовые очки чиновники обычно надевают, чтобы правда не колола глаза. | |
|
| |
|
Ваша толерантность задевает мои расистские чувства. | |
|
| |
|
- Куда будешь поступать? - В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену... | |
|
| |
|
Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте. | |
|
| |
|
- Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл... | |
|
| |
|
Женщина - это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой. | |
|
| |
|
Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать тоннель до следующей станции. | |
|
| |
|
Объявление: "Страна, придерживающаяся политики нейтралитета, примет на работу глухонемого дипломата. Неумение читать и писать приветствуется". | |
|
| |
|
Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей. | |
|
| |
|
Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке! | |
|
| |
|
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере... - Петрович! Карьер сам себя не выкопает, попробуй ещё раз экскаватор завести! | |
|
| |
|
Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе. | |
|
| |
|
Папа читат сыну сказку на ночь: - Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неe глаз... Ребенок в ужасе спрашивает: - Папа, а зачем принцу еe глаза?! | |
|
| |
|
- Почему паспорт замусоленный, гражданин? - Листают все, кому не лень. | |
|
| |
|
Возвращается шахтер со смены, жена ему: - Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован. - Боже! Нет! Абсурд! | |
|
| |
|
- Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня? - А кто ее знает, Петрович! Другой у нас на стройке нет. Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай! | |
|
| |
|
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: « Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!» | |
|
| |
|
Анонс. В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти. | |
|
| |
|
У гинекологов два объяснения женским заболеваниям: Вы не рожали, а что же вы хотели? или Вы же рожали, чему удивляться? | |
|
| |
|
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей. | |
|
| |
|
Умиляют телеведущие. Начали призывать "снимать розовые очки". Им,.. удакам, надо менять розовые хрусталики! | |
|
| |
|
Если миролюбивая логика наших политиков правильная, то на СССР должна была напасть не Германия, а Япония. | |
|
| |
|
Правительство США, обнаружив что российские дипломаты закончились, обвинило в этом Путина и российских хаккеров и приступило к наложению следующего пакета санкций. В качестве первого шага американское правительство объявило о высылке бруклинских колбасных эмигрантов из России. В качестве ассимитричного ответа правительсво России и российские хакеры закрыли аэропорт Кеннеди, заявив о невмешательстве России в дела других стран. | |
|
| |
|
Эклер - чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны... Умеют же делать. ****** просто то, из чего теперь делают крем, научилось сваливать от опасности, правда пока только границах эклера... | |
|
| |
|
- Понятно, по корану шахидов смертников в раю ожидают объятия и ласки 72 девственниц. А кто там ждет шахидок: 72 здоровенных мужика? - Разврат в исламе запрещен, наверное столько же грудничков для материнского счастья. | |
|
| |
|
- Танька замуж собирается. - Она тебе сказала? - Нет, я узнала, что она начала собирать рецепты приготовления разных блюд. | |
|
| |
|
Мадам, вы позволите вами повосхищаться? А руками трогать будете? Конечно нет. Ну, а смысл тогда? | |
|
| |
|
Мать спрашивает дочь: - Ты что плачешь? Петя тебе изменяет? - Если бы только Петя!.. | |
|
| |
|
Ночью, дискотека « Кому за 60», была сорвана пьяными 50-летними подростками. | |
|
| |
|
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: Кофе? Чай? Клиент: Пожалуй, кофе. Официант: А вот и не угадали чай... | |
|
| |
|
Указывать человеку на его недостаток - это недостаток человека. | |
|
| |
|
Знаменитого эстрадного певца спрашивают: - Это правда, что вы теперь поете под фонограмму? - Верно. А под водочку и сплясать могу. | |
|
| |
|
Студентов в медицинские вузы набирают по почерку. | |
|
| |
|
Из разговора двух девиц: - Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре. | |
|
| |
|
Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего. | |
|
| |
|
Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже. | |
|
| |
|
Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это все не пригодилось, она выросла красивой! | |
|
| |
|
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвёзла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала: - Благодарю тебя. - Да пожалуйста, - ответила дочь. - Я сказала это не тебе, а Господу Богу. | |
|
| |
|
- Что общего между шахидом и обманутым мужем? - И тот, и другой мечтают отомстить неверным! - А в чём различие? - Муж хоть знает за что. | |
|
| |
|
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! - Мы что, всю ночь только жрать будем, что ли? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
