 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Когда в России начнут бороться с коррупцией? - Когда начнут строить тюрьмы для коррупционеров, но пока об этом никто не заикается, примета плохая. | |
|
| |
|
Чем быстрее ты отстанешь от всех, тем больше времени у тебя будет, чтобы догнать их. | |
|
| |
|
- Холмс, смотрите что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие. - Ватсон, мне кажется, в этом случае они должны разрешить библиотекарям использовать глушители. | |
|
| |
|
Два охотника разговаривают. - А вот когда туристический сезон наступает, это значит мы можем на них охотиться?.. | |
|
| |
|
- Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу - Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиёта тут же появляются деньги! | |
|
| |
|
- Алло, Яша! Я, таки, имею желание знать, где ты? - Соня, золотко! А где ж мне ещё быть, как не на работе? - Яша! Я звонила на работу, тебя там нет! - Сонечка! Ну, значит, я уже иду домой... | |
|
| |
|
- Чтобы хоть как-то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу. | |
|
| |
|
Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. Подсудимый: - Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь! | |
|
| |
|
- Ты ведешь неправильный образ жизни! - Ой... Не надо мне завидовать... | |
|
| |
|
- Почему российские олигархи и криминальные элементы предпочитают жить на Западе? - А ты бы рискнул жить и общаться с облапошенными тобой же людьми? | |
|
| |
|
Невеста спрашивает жениха: - А ты сам-то кушать готовить умеешь? - Сам кушать умею, готовить - нет. | |
|
| |
|
- Ты как стал олигархом? - Начинал в Чикаго с 1 доллара, превратил его в 2, потом в 4, потом построил новые предприятия и так постепенно дошел до миллиардов. - А я начинал с бутылки водки. - Продал, купил две и так по возрастающей? - Нет что ты. Вовремя поставил ее президенту страны, он подписал бумаги и я сразу стал олигархом, а так как он любил выпить, олигархов тогда появилось много. | |
|
| |
|
Вот раньше у меня был легкий характер. А теперь даже взвешивать боюсь. | |
|
| |
|
Бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы... | |
|
| |
|
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу! | |
|
| |
|
Мой муж так простужен! Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть. | |
|
| |
|
Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом. | |
|
| |
|
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах. Что случилось, почему ты плачешь? Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер. Они тебе отказали, да? Хуже. Они прислали мне компьютер! | |
|
| |
|
- Каждую ночь снится эта таблица, - кричал Менделеев, - Надо что-то делать! И сделал водку. | |
|
| |
|
На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом. | |
|
| |
|
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: Какая твоя заветная мечта? Хочу кентавра. А что это такое? Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. А зачем тебе оно? Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве. | |
|
| |
|
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал: Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы! Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель. На каждый! обрезал обвинитель. Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах? | |
|
| |
|
- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки? - Это не пот... Это ваша скрипка плачет... | |
|
| |
|
У нас "звезд" с неба не хватают, у нас их достают из грязи. | |
|
| |
|
- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать! - Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали. | |
|
| |
|
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А мой такой ненасытный! До сих пор не знаю, где в доме кухня. | |
|
| |
|
- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку! - Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь. | |
|
| |
|
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Валера, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол: - Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?! | |
|
| |
|
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного: - Ты видел, как я грабил банк? - Да, - отвечает мужик. Бандит убивает его. - Ну, кто ещё видел, что это был я? - Моя жена, - слышится чей-то голос сзади ============================ Позорище! Правильная версия: - Моя теща, но она сейчас дома. | |
|
| |
|
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..." | |
|
| |
|
Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать. | |
|
| |
|
- А давайте чай пить! - сказали хозяева. - Не, давайте пить, что пили! - завопили гости. | |
|
| |
|
Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит: - Простите, капитан, я только что вспомнил то, что хотел сказать вам утром. - Ничего страшного, говори сейчас. - Человек за бортом! | |
|
| |
|
Изнасилованная женщина обратилась в милицию. Та оперативно провела расследование и предложила ей на опознание четырех мужиков. Она объясняет: Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю. | |
|
| |
|
Что лучше - проститутка или жена? Конечно жена! Проститутка даёт в резинке и за деньги, а жена без резинки и даром! | |
|
| |
|
Один остроумный мужик написал объявление на сайте знакомств: Позавчера я купался в море и нашёл на дне лифчик размера D. Если он Вам подходит, приезжайте ко мне, познакомимся! | |
|
| |
|
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка. Муж: - Все нормально. Ложись спать. Я не голодный. | |
|
| |
|
- Купила попугая. Спрашиваю его: "Ну, что, дурачок, говорить можешь?!". Ответ просто убил: "Я-то могу! А вот ты, дурочка, летать умеешь?"... | |
|
| |
|
- Лена, ради тебя я трахну кого скажешь, ты только намекни кого. - Ты сначала хоть мизинцем прикоснись ко мне. | |
|
| |
|
- Что это вы в Москву всё едете и едете? - А что это вы, москвичи, всё не работаете и не работаете? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
