 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Почему Вы такой медленный!? Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро!? - Да! Я быстро устаю! | |
|
| |
|
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все. | |
|
| |
|
31 декабря: - Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три. 3 января: - В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было! | |
|
| |
|
- На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье - Погоди, а это вообще законно?! | |
|
| |
|
Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией. Женщине значительно проще. | |
|
| |
|
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам. | |
|
| |
|
Когда придет третья волна, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времeн. И вот тут главное - заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком. | |
|
| |
|
Каждый ребенок знает, сколько примерно пиздюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет." | |
|
| |
|
В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел пернуть. Думает: после того как скажу речь - выстрелю из пистолета и под звук пальбы слышно не будет. Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего у дороги. Тамада: - Мальчик, что нового в деревне? Мальчик: - После того как тамада пернул - ничего интересного не было!! | |
|
| |
|
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился. | |
|
| |
|
Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dоm Реrignоn и нормандских устриц. | |
|
| |
|
Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади. | |
|
| |
|
- Ты знаешь дорогой, у тебя появились седые волосы. - Соси, дорогая, не отвлекайся! | |
|
| |
|
- Прикинь, мне никто не верит! - Да ладно, хорош врать! | |
|
| |
|
В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню: - Солдатик, у тебя мыло упало! Парень, с опаской оглядываясь: - Не-е-е-е, я без мыла. Мужик: - Ну, без мыла, так без мыла... | |
|
| |
|
- Однажды ты меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи. Я отвечу, что ножи и ты уйдешь. Правда, недалеко... | |
|
| |
|
- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском. - И как? - Понятно пока мало, но трындец как смешно... | |
|
| |
|
Тайная вечеря. Все апостолы за столом. Иисус: - Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб). - Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина). - Берите майонез... Иуда: - Таак, нахрен, я сваливаю! | |
|
| |
|
- Какой же я был дурак, когда женился на тебе! - Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь. | |
|
| |
|
- Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов... | |
|
| |
|
Если вы забыли какое-то слово в разговоре, то скажите с акцентом: "Как ето будет по-русски?", и тогда все подумают, что вы иностранец, а не дебил. | |
|
| |
|
Разговаривают два отца о питании: - Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мёд, а всё равно растет дебил! - Да, с генами ничего не поделаешь... | |
|
| |
|
- Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно. | |
|
| |
|
- Мам, я 3D-принтер! - Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь... - ... А вы знаете, что правильный подбор продуктов питания делает этот 3D-принтер ЦВЕТНЫМ? | |
|
| |
|
- А правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить? - Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал? | |
|
| |
|
- Мам, я 3D-принтер! - Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь... | |
|
| |
|
- Перестаньте мне тыкать! - Но мы ведь уже выпили на брудершафт. - Да, но вилкой реально больно! | |
|
| |
|
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щётки « Колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это всё-таки зубные щётки! | |
|
| |
|
Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины. | |
|
| |
|
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешёл дорогу и постучал в стекло будки: - Есть ли кто? Изнутри раздался старческий голос: - Есть, говорите. - Помню эту будку ещё пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины. Изнутри раздалось: - Да, верно, с красным кантом. - Точно! - И нужно было приклеить левую подошву. - Да! - В среду будут готовы. | |
|
| |
|
- Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещенной экстремисткой литературы или еще нет? | |
|
| |
|
- Лук, это единственный овощ, от которого плачут. - Это ты просто никогда не получал по голове замёрзшей картошкой! | |
|
| |
|
Программист - это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему. | |
|
| |
|
Все грибы можно есть, но некоторый только раз в жизни. | |
|
| |
|
Кот гулял неделями напролёт гулял и возвращался худой и ободранный. Семье это надоело и кота кастрировали. Но через какое-то время кот опять появился на улице. - Что ты тут делаешь? Тебя же кастрировали! - Консультирую. | |
|
| |
|
- А жена у Володьки работает в банке. В этом, как его... Что-то вроде "отсоси у майора". - Сосьете женераль? - Точно! | |
|
| |
|
Мужик работал на балконе и сорвался. Летит, а в мозгу: "Господи, только бы не насмерть, пить брошу, курить, жене буду верен...". Упал удачно, на газон. Встал, очухался и говорит: "Всего то 3 секунды летел, а столько херни померещилось!" | |
|
| |
|
Она была такая страшная, что некоторые учителя даже пили перед уроком. | |
|
| |
|
У него детство было таким бедным, что если бы он был девочкой, ему не с чем было бы играть... | |
|
| |
|
Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
