 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Для женщин, как правило, - все мужики - сволочи! С этим, как не крути, но им приходится мириться. Самое главное - найти сволочь непьющую и чтобы эрекция была такая, как надо! | |
|
| |
|
Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист. - Хелло! Вы кто? - Мы жидомасоны. - Вау! А куда идете? - По домам. Мы самораспустились. - Почему?! - В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват. | |
|
| |
|
В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола. Зато у Малкина на три зуба больше! | |
|
| |
|
Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rоlls Rоусе и Веntlеу. Я шокирован: вот это нож в спину! | |
|
| |
|
Аналитики-люди без конца делающие вид, что побывали в чужой голове и точно знают её прошлое, настоящее и будущее содержимое. | |
|
| |
|
#34 31/03/2018 - 01:34. Автор: Анонимно Не надо было называть автомобили ВАЗ - Ладой, так как Лада на Руси - богиня БРАКА.++++++++++++Вообще-то ЛЮБВИ, а не брака. Брак-западное слово. Запад- от"западня"или"западло". И наконец, это завод лучше было называть не ВАЗ, а ТАЗ. | |
|
| |
|
Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, то хоть высплюсь. | |
|
| |
|
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая... - Погоди, погоди, тебе совет или консультацию? - А в чем разница? - Совет бесплатный, консультация за деньги. - Совет, конечно! - Мой тебе совет: запишись на консультацию. ================================================== 30/03/2018 - 12:41. Автор: bаklаn - Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая... | |
|
| |
|
Посмотрел новости по ТВ. Теперь я уверен, что одни мы хорошие. А все вокруг нас - враги. Не посмотрел бы, так и не знал бы | |
|
| |
|
На бракоразводном процессе, судья спрашивает у мужа причину развода. - Видите ли... Моя бросает в меня все, что попадает ей в руки... все подряд - тарелки, сковородки, миксер - Скажите, а сколько вы живете вместе? - Да вот уже 20 лет будет. - И все это время вы терпели?! - Да она раньше не попадала. | |
|
| |
|
Медвежатник в суде. Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения? - Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена... | |
|
| |
|
- А мне Наташа на Новый год секс подарила! - Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже! | |
|
| |
|
- Девушка, я могу научить вас искусству любви... - И сколько вы намерены потратить на мое образование? | |
|
| |
|
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать? | |
|
| |
|
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку муж ласкает каждый день! А вот ты За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку муж ласкает каждый день! А вот ты почему - то этого не делаешь?" Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком". | |
|
| |
|
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного.... Композитор Мендельсон. - Боже, почему? - Для миллионов дураков он написал завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком. | |
|
| |
|
Ученым удалось полностью расшифровать Завет. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д." | |
|
| |
|
Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни, а между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем... | |
|
| |
|
Девушка говорит парню: - Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются? | |
|
| |
|
29/03/2018 - 23:22. Автор: Анонимно Что лучше - проститутка или жена? Конечно жена! Проститутка даёт в резинке и за деньги, а жена без резинки и даром!======================= Разница между женой и гейшей в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её. | |
|
| |
|
Эксгибиционист - бывший гибиционист. | |
|
| |
|
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: - У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге? | |
|
| |
|
После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде со следующего года лучшему актеру будут вручать Оскара, а лучшей актрисе - Оскариду. | |
|
| |
|
В ответ на происки Британии предлагаю лишить ее права обладания Нулевым меридианом. Это будет страшнейшим ударом по ее престижу. | |
|
| |
|
Лада на Руси была богиней БРАКА. Так что АвтоВАЗ правильно назвал. | |
|
| |
|
- Больной, у вас есть вредные привычки? - Есть, доктор: жена, теща, работа. | |
|
| |
|
- Странно, но я где-то уже вас видел. - Ничего странного, я там часто бываю. | |
|
| |
|
- Странно, но я где-то уже видел ваше лицо. - Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой. | |
|
| |
|
На рынке. - Это у вас черная смородина? - Нет, красная. - А почему она белая? - Потому, что зеленая. | |
|
| |
|
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10- 15 секунд посмотреть на электросварку. | |
|
| |
|
Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте. | |
|
| |
|
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод. | |
|
| |
|
Как стать плохим человеком. Инструкция: 1. Дать денег взаймы. 2. Долго ждать. 3. Спросить, когда отдадут. Готово. Вы говно. | |
|
| |
|
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая... - Погоди, погоди, тебе совет или консультацию? - А в чем разница? - Совет бесплатный, консультация за деньги. - Совет, конечно! - Мой тебе совет: запишись на консультацию. | |
|
| |
|
В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся. | |
|
| |
|
А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию? | |
|
| |
|
Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности. | |
|
| |
|
Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см". | |
|
| |
|
В России что может гореть - горит. Что не может - тонет. Что не тонет - руководит. | |
|
| |
|
- Меня русский медведь укусил! - А зачем ты его ударил? - А все говорят, что он страшный. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
