 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой. - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник... - В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга! | |
|
| |
|
- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж! - Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил. | |
|
| |
|
- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да? - А ты любишь вишню? - Да. - А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь? - Ну да. - Так и в жизни... Учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню! | |
|
| |
|
Блондинка жалуется подружке: - Мой парень говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала! - Дура ты! Не силикон, а лексикон! | |
|
| |
|
Разговаривают две подруги: - Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию. - Вот-вот, именно поэтому. | |
|
| |
|
- Ну, Вадик, как развиваются твои дела с прекрасной блондинкой Мариной? - Ой, ребята, я её боюсь! Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 100 квадратных сантиметров... | |
|
| |
|
Беседуют две блондинки: - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз! - И кто это был? - Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене! | |
|
| |
|
- Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам. - Да, слишком натуральное. | |
|
| |
|
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове. | |
|
| |
|
Судья: - Почему вы решили развестись со своей супругой? - Из соображений гуманизма, ваша честь. -??? - Если я проживу с ней ещё хотя бы неделю, я эту суку точно придушу!!! | |
|
| |
|
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше. | |
|
| |
|
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: Мужик, тебе чего? Как чего?! В рай попасть хочу! А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься? ... Ну было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду. Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотрит на часы: Да минуты две назад. | |
|
| |
|
Instаgrаm придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки. | |
|
| |
|
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял? - Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. Вот он и пришел... | |
|
| |
|
- Говорят, ты в женщинах специалист? - Ну, как специалист - обычный пользователь. | |
|
| |
|
В вине истина в коньяке благородство... в водке приключения... в воде микробы... Что будем пить? | |
|
| |
|
Открываю холодильник: "Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет, овощей нет, ничего короче нет в магазин нужно сходить. | |
|
| |
|
#7 31/03/2018 - 18:40. Автор: Анонимно Эксгибиционист - бывший гибиционист. ++++++++++++ А экскурсия - бывшая курсия? А экскаватор - бывший каватор? Вас из какой группы детсада исключили? ====================================== ====================================== А экстаз - это таз, бывший в употреблении. | |
|
| |
|
Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится. | |
|
| |
|
Встречаются две подружки. - Ой, я такого любовника себе завела, он меня трахает часами! - А что, членом не может? | |
|
| |
|
Идет заседание в Госдуме. Решают, как использовать поля после Чернобыля: - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает!" | |
|
| |
|
Эксгибиционист - бывший гибиционист. ++++++++++++ А экскурсия - бывшая курсия? А экскаватор - бывший каватор? Вас из какой группы детсада исключили? | |
|
| |
|
Новости экономики: продуктовые киоски опять плодятся как тараканы ===== Иди похмелись, родимый, это глюки. Нет ларьков и не будет. А есть и будут сплошные торговые сети. | |
|
| |
|
- Я так похудела: вчера на грабли наступила... - Ну и?.. - Мимо! | |
|
| |
|
Закончились вступительные экзамены. Разговор двух первокурсников: - Все, мы теперь студенты. А значит, интеллигенция. - Че? - Х** через плечо! Интеллигенция, говорю! | |
|
| |
|
- А что такое Камасутра? - Первоначально это было пособие по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, поехало! | |
|
| |
|
- Кто там ссыт, как полковая лошадь? - Это я, папочка! - Писай-писай, доченька! | |
|
| |
|
- Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку? | |
|
| |
|
Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить. | |
|
| |
|
Когда фокусник говорит "Следите за моими руками", нужно следить за своим кошельком. | |
|
| |
|
Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы. | |
|
| |
|
- Обидно, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул! | |
|
| |
|
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю Тюк! Тюк! Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: - Е... вашу мать, когда ж я сдохну-то! | |
|
| |
|
Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей... Видимо чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 850, от рядовых пенсионеров, получающих 10. | |
|
| |
|
Вовочка подходит к учительнице и говорит: - Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите: Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет? Ответ (О): В своей последней. В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа? О: В нижней части страницы. В: Что будет, если в озеро бросить камень? О: Он намокнет. В: Как можно прожить 8 дней без сна? О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам. В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь? О: Очень большие руки. В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить? О: Ни секунды: она уже построена. В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь. | |
|
| |
|
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! - Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!.. | |
|
| |
|
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку... - Опять в техподдержку дозвониться пытаешься? | |
|
| |
|
Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы! | |
|
| |
|
Я слышал, что ты на работу устроился? Ну да, ночным сторожем на складе. А график какой? День спишь, три отдыхаешь. | |
|
| |
|
А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац забыл закрыть страницу в Одноклассниках | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
