 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Гламурная девчушка, решившая покончить жизнь самоубийством, купила набор цветных мелков - ну, чтобы обвели красиво. | |
|
| |
|
Слышь, апрель, у тебя земля белая. | |
|
| |
|
Наказывайте ребенка только в игровой форме. Например: « Тут приходил зайчик- побегайчик и нашептал, что ты, говнюк такой, курил за гаражами»! | |
|
| |
|
Мне сказали сегодня, что я офигенная! Или офигевшая... Блин, забыла... | |
|
| |
|
Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника. | |
|
| |
|
На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли. | |
|
| |
|
Совет для девушек: "Семь раз примерь - и муж согласится на все!" | |
|
| |
|
Очень толстый вор-форточник ворует горшки с цветами, шторы и кошек. | |
|
| |
|
Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно- прачечный комбинат. | |
|
| |
|
Случайно поймал на горячем своего учителя математики, когда он занимался любовью с учительницей истории. Теперь у меня пятерки и по математике, и по истории! | |
|
| |
|
Почему русские девушки дают? Да потому что у них имена кончаются на "на!" ТатьяНА, ЕкатериНА, ГалиНА, ИриНА, МариНА, ОксаНА, АнНА, ВАлентиНА, ЖанНА, СветлаНА, ЕлеНА, ПолиНА, КристиНА ну и т. п. /////////// Это поэтому Гюльчатай не согласилась даже личико открыть. | |
|
| |
|
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?.. | |
|
| |
|
Вчера выпил бутылку водки и проблевался. Несомненно, за этим стоит Великобритания, поскольку другого правдоподобного объяснения не существует. | |
|
| |
|
Женщины делятся на два типа: 1) Её сиськи - мечта 2) Её мечта - сиськи | |
|
| |
|
Открывается дверь кабины пассажирского лайнера: - Добрый день, дамы и господа! Я второй пилот вашего самолёта. Никто не знает, где наш первый пилот? | |
|
| |
|
- Пойду домой. Сегодня дома никого нет. Я не могу это пропустить. | |
|
| |
|
- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме. - Да? Очень интересно! Во сколько? - Как только я домой приду сразу же и начнет! | |
|
| |
|
Мужик выпьет - ничего не вспомнит. Баба выпьет - все вспомнит! | |
|
| |
|
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидарас! - подумала гадалка. | |
|
| |
|
Помогайте весне - ешьте снег! | |
|
| |
|
Чаще всех « Виагрой» пользуются братья Меладзе. | |
|
| |
|
Британия выслала российских послов. В ответ РФ оставила британских послов жить в России навсегда. | |
|
| |
|
Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю. Потом они начинают питаться нами. | |
|
| |
|
Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях. | |
|
| |
|
Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть водит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге. | |
|
| |
|
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна! | |
|
| |
|
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашено и говорит: - Я только не понимаю, зачем вы стучались? | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти? - Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте. | |
|
| |
|
Мадемуазель, переспим? Молодой человек, я замужем! О, пардон! Мадам, переспим? Конечно. | |
|
| |
|
Вчера такое чувство было, как будто влюбился потом поел вроде отпустило | |
|
| |
|
Она сказала, что парень у неё такой добрый, что вчера даже телефон пожертвовал в фонд помощи малоимущим гопникам. | |
|
| |
|
- Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц? - Да какой дурак станет жертвовать девушкой которая дает! | |
|
| |
|
Не повезло - это когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом. | |
|
| |
|
- Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, бельё постирала, дом прибрала, огород вскопала... - Ну и чего ты хочешь-то? - Можно, я сегодня не буду любимой женой? | |
|
| |
|
- Хочу на колесо обозрения! - Там страшно, смотри не обозрись. | |
|
| |
|
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела в окно, почему родители отправили ее погулять. | |
|
| |
|
- Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж! - До чего же я невезучий! Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные родители. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда муж не приходит домой ночевать. | |
|
| |
|
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Весенняя тишина... Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы. | |
|
| |
|
Неловкость молчания слегка скрашивалась лишь скрипом кровати и постанываниями. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
