 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Проститутка, которую выбрали депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги". | |
|
| |
|
Она: - Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли! Он, хмуро: - Вы их не обошли. Вы внутрь заходили! | |
|
| |
|
Главное правило при переходе через улицу: - Не переходить улицу на тот свет! | |
|
| |
|
На собеседовании при приеме на работу. - Какими языками владеете? - Могу думать, а главное молчать на всех языках мира. | |
|
| |
|
- Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает! | |
|
| |
|
- Ну, как живёшь? - Всё так же, всё с той же и всё реже. | |
|
| |
|
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: - А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали... Сосед: - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул. | |
|
| |
|
- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить. - Опачки... И сколько времени? - Минут 10-15. - Афигеть! Это кто ж тебе сказал? - Диспетчер. - И когда ты была у этого диспетчера? - Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам. | |
|
| |
|
- Валентина, а чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даём. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от скольких болезней я тебя исцелил. | |
|
| |
|
Молодожены приехали в Париж. Устроились в гостинице. Пообедали. Супруг спрашивает: - Пойдем в номер или поднимемся на Эйфелеву башню? Молодая жена, не задумываясь, прошептала: - Сначала в номер, Эйфелева башня будет и завтра стоять! | |
|
| |
|
- Вы хотели бы прожить тысячу лет? - Всего или еще? | |
|
| |
|
Мужик в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с 9 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит: - Хоть бы мусор захватил с собой! | |
|
| |
|
60-летний мужик делится с молодёжью своим сексуальным опытом: - Как вы думаете - что самое трудное в моем возрасте? - Закадрить тёлку! - С моими деньгами и опытом - нет проблем! - Эрекция? - Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки... - Так что же?! - С бабы сползти живым! | |
|
| |
|
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов. - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово. - Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: - Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!! - Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни... | |
|
| |
|
Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра. | |
|
| |
|
- Ну, как вы там живете в деревне? - Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают... | |
|
| |
|
- Чтобы уснуть, считаю в уме женщин, с которыми спал. - А почему не баранов? - Ой, да там было то один раз... | |
|
| |
|
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста. | |
|
| |
|
- А я хочу найти такую, чтобы сказал ей: « В огонь!» - она полезла в огонь, « В воду!» - она в воду, « В постель!» - она в постель! - Ну, и зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая? | |
|
| |
|
Папа очень спешил, рассказывая сказку... И поэтому зайчик давился, но доедал колобка... | |
|
| |
|
В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, "Виагру". - "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"! | |
|
| |
|
Она никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... | |
|
| |
|
Сантехника вызывали? робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой. | |
|
| |
|
Грузинский полицейский, гнавшийся за бандитом, вошёл в азарт и обогнал его. | |
|
| |
|
Россия должна последовать примеру Китая и ограничить доступ в сеть. А последовать примеру Китая и расстреливать коррупционеров - не должна. | |
|
| |
|
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Отсюда мораль: поймал чего - молчи! | |
|
| |
|
Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка? | |
|
| |
|
- Молодой человек, вам надо сдать анализы. - Какие? - Мочу, кал и сперму. - А можно я просто трусы оставлю? | |
|
| |
|
Детство это как грандиозная пьянка. Все помнят, что ты творил, кроме тебя | |
|
| |
|
Морозное апрельское утро. Из-за облаков робко выглядывает солнышко. Падает лёгкий снежок. Умиротворяющая тишина... Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся с юга птицы. | |
|
| |
|
Причиной тщательного досмотр самолёта "Аэрофлота" стал инцидент, случившийся в воздухе. Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: « Вам с газом или без?» | |
|
| |
|
- Ура, товарищи, Христос воскрес!!! - Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю. | |
|
| |
|
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил! - Что так? - Стаканами люблю. | |
|
| |
|
Новость, что LЕGО выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой. | |
|
| |
|
Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место, и рублевые цены... тоже остаются на месте. | |
|
| |
|
- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - так пожалуйста? | |
|
| |
|
- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут! - Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру « Полицейский поймал маленькую воровку»... | |
|
| |
|
Если жена слушает вас молча и не пытается перебить - не будите ее! | |
|
| |
|
Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
