 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Согласно исследованию-опросу, проведённому в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп... | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Редакция: Анонимного Автор: Анонимно В 1860 году в Лондоне пустили метро, в Рассеюшке через год(!) отменили рабство....==================... а еще через пять лет(1865) рабство отменили в США. ================== С одной лишь разницей: в США рабство отменили белые для негров, а в России - русские для русских. И в США негры больше в рабство не попадали. - Они лишь жили в гетто, индейцы в резервациях, им было запрещено посещать белые школы, почитай про сегрегацию. Я слышал что в Европетв 20 веке негров за деньги в зоопарке показывали. А мыться Европа начала после русских. ============================ И кстати, в России было крепостное право, а не рабство. В чем разница? А вот, например: "Опять-таки непонятно: крепостные иногда становились миллионерами, и даже такой богач, как граф Шереметев, занимал в долг миллионы у своего раба Никифора Сеземова" (Валентин Пикуль « Цыц и перецыц») | |
|
| |
|
- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу? - Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь! | |
|
| |
|
Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес... | |
|
| |
|
- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз? - Будильник сломался. - Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать? - За такую зарплату и будильник сойдет. | |
|
| |
|
Слышишь ты, сырье для фотошопа... | |
|
| |
|
Девушка была очень страшной, поэтому приходила на свидание в костюме ниндзя и двумя усыпляющими сюрикенами вдогонку убегающему кавалеру. | |
|
| |
|
Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе... | |
|
| |
|
- Странно, но я где-то уже вас видел. - Ничего странного, я там часто бываю. | |
|
| |
|
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает куда ему телепать. | |
|
| |
|
Последнее слово в ссоре всегда будет за женщиной, так что даже если ты выйдешь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывешь в океан, по пути ты найдешь бутылку с запиской: "просто подумай, чего ты этим добился". | |
|
| |
|
Автор: Анонимно В 1860 году в Лондоне пустили метро, в Рассеюшке через год(!) отменили рабство....==================... а еще через пять лет(1865) рабство отменили в США. ================== С одной лишь разницей: в США рабство отменили белые для негров, а в России - русские для русских. И в США негры больше в рабство не попадали. - Они лишь жили в гетто, индейцы в резервациях, им было запрещено посещать белые школы, почитай про сегрегацию. Я слышал что в Европетв 20 веке негров за деньги в зоопарке показывали. А мыться Европа начала после русских. | |
|
| |
|
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать. | |
|
| |
|
Талант - это способность делать то, чему нас не учили. | |
|
| |
|
У жены кот-британец... решил под шумок тоже выслать его нахуй из дома, давно мечтал! | |
|
| |
|
Учёные из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры. | |
|
| |
|
В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов. | |
|
| |
|
- Знаешь? Первый с понтом запущенный Почтой России доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит. - Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться апстену. | |
|
| |
|
Помнится, когда был скандал с мельдонием, кто-то пошутил, что следующей будет гречка. | |
|
| |
|
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права. | |
|
| |
|
Муж жене: - Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил! Жена: - Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного! Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ! Жена: Не, я 26-го марта... | |
|
| |
|
Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку! | |
|
| |
|
Думал, тупее идеи "Жириновского в президенты" быть не может... как появилось Бузова-ТВ. Действительно, умом Россию не понять. | |
|
| |
|
Первый беспилотник "Почты России" упал вскоре после взлета. Хотя бы известно, куда делась посылка. | |
|
| |
|
Стюардесса заходит в кабину самолета: - Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой! - А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали? - Нет, но они продают пассажирам парашюты! | |
|
| |
|
В публичном доме клиент подходит к "мадам": - Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу. - Какую сдачу?! Или дое#ывай, или уе#ывай! | |
|
| |
|
Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно В 1860 году в Лондоне пустили метро, в Рассеюшке через год(!) отменили рабство....================== ... а еще через пять лет(1865) рабство отменили в США. | |
|
| |
|
Девушка пишет парню: - Вчера видела тебя. Без меня тебе не идет. | |
|
| |
|
- Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше, чем до нее! | |
|
| |
|
- Как там насчет вечера, дружище? - Как и обещал, будут две курицы. - Готовишь или пригласил? | |
|
| |
|
В 1860 году в Лондоне пустили метро, в Рассеюшке через год(!) отменили рабство.... | |
|
| |
|
Ниссаны с ВАЗовским двигателем давно выпускаются! Он-до и Ми-До. | |
|
| |
|
- С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь | |
|
| |
|
Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит: Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит. Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри. Начальник ОВД: Вася мля, где тебя носит, что случилось мля? Вася в ответ: Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают! | |
|
| |
|
Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво. | |
|
| |
|
Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissаn". И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов. | |
|
| |
|
Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям. Крик из толпы: Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем?! Уборщица: Отче наш | |
|
| |
|
- На последнем концерте Филиппа Киркорова громче всех хлопали двери. | |
|
| |
|
Маленький мальчик идет и поет: Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: Девушка бросила? Нет, чупа-чупс потерял! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
