 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Разговор секретарш: - Ты слышала, как повезло Анжелке? Она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях! - А Верке повезло ещё больше, она там побывала без мужа! | |
|
| |
|
Раввин подзывает официанта: Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины... Ой, а можно, я не спрашивал? | |
|
| |
|
- Я всегда стоял за идею, и буду стоять! - Стоять-то немудрено, а ты ПОСИДИ! | |
|
| |
|
Мужик всю жизнь сомневался в верности своей жены. Перед смертью он просит ее: - Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне? - Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрешь. А если нет? | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазалась им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе... | |
|
| |
|
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы. | |
|
| |
|
- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!!! - Но между нами ведь еще ничего не было!!! - Да, но ты уже видел меня без макияжа!!! | |
|
| |
|
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться? - Очень неясная ситуация. - То есть? - Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему! | |
|
| |
|
Зашел муж дома в туалет с мобильным и звонит домой на обычный телефон. Жена берет трубку: - Алло! Муж(изменив голос): - Малыш, я тебя люблю... Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга... | |
|
| |
|
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена: - Почему так поздно?! Мужик: - Так пробка. Жена: - Какая пробка в час ночи?! Мужик: - Так не вынималась... | |
|
| |
|
Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня. | |
|
| |
|
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет. | |
|
| |
|
- Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так? - Ничего страшного, просто у вас есть мозги. | |
|
| |
|
- Девушка, а сколько у вас стоит украинский сыр? - У нас нет украинского сыра. - Да вот же он. Хохланд. | |
|
| |
|
Жена с порога: - О, опять напился в стельку! Ты в больницу сходил? - Да, дорогая. Сказали, что у меня, возможно, солитер в кишках. А он до 8 метров длиной, бля! Ты понимаешь это?! - Ну а напился-то чего? - Заспиртовал нахуй этого удава! | |
|
| |
|
Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место и рублёвые цены... тоже остаются на месте. | |
|
| |
|
Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей? Нет, это сэра Генри кормят гречкой... | |
|
| |
|
- Почем любовь, красавица? - 400$. - Что я зоофил, что ли такие деньги за крокодила платить!?.. | |
|
| |
|
- Да пошел ты на восемь букв! - Это куда?! - В п**ду! - Так там же пять букв?.. - Вот остальные три там и найдешь! | |
|
| |
|
Бабушка купила Красной Шапочке джип. Смотрите этой осенью - "Волкодав". | |
|
| |
|
Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадет. | |
|
| |
|
- В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят". Старая программа мне нравилась больше... | |
|
| |
|
- В пятницу вечером захотелось выпить и я на велосипеде рванул в магазин, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой... | |
|
| |
|
Девушка в телевизоре: - А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16... | |
|
| |
|
Алкоголь самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут пусто! | |
|
| |
|
Уважаемые любовницы, а вы знаете, что около 95% СМСок с признаниями Вам в Вечной Любви пишутся из туалета во время "большого дела"?.. | |
|
| |
|
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос: Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину? Мужик: Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом! | |
|
| |
|
Сегодня в магазинчик на заправке зашел мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал: - Все, теперь в машине будет тихо. | |
|
| |
|
Правда, что ты выдал дочь за своего кассира? Чистая правда. Но ведь ты же ему не доверял. Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье. | |
|
| |
|
Меня постоянно преследуют умные мысли, но... не догоняют! | |
|
| |
|
- Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене?". Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе - травматолог и патологоанатом нашего города. | |
|
| |
|
Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку! | |
|
| |
|
- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... О Боже, да не в этой! | |
|
| |
|
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет. | |
|
| |
|
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?" | |
|
| |
|
Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем! Ты офигел что ли?! Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам! | |
|
| |
|
- Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка? - Что-что, отворачивается к стенке и храпит. | |
|
| |
|
В честной борьбе побеждает жулик. | |
|
| |
|
#77 03/04/2018 - 00:43. Автор: аssаm Милая, я тебе скажу о своем чувстве - это чувство к тебе я пронёс через всю войну, через ещё более трудное мирное время... я пронёс это чувство через всю жизнь и вот сегодня говорю тебе - "Я не люблю тебя!" - - неплохо было бы сослаться на авторство М. Жванецкого... | |
|
| |
|
Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
