 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Что общего между зарплатой и месячными? - И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел. | |
|
| |
|
- Кручусь как белка в колесе. - Так там колесо крутится, а белка не крутится. | |
|
| |
|
- Мизантроп, на борту есть мизантроп? - Да, я - мизантроп. Что случилось? - Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь! | |
|
| |
|
- Ты веришь в гномов? - Нет, не верю! - А они в тебя верят, гляди, не подведи их! | |
|
| |
|
Идёт мужик по кладбищу, тут рука из под земли вылазит и хватает его за яйца. И голос такой загробный: - Плюс два или минус два? Мужик оцепенел и отвечает: - Плюс два! Рука отцепляется и прячется в землю. Мужик домой пришёл, трусы снял, а у него 4 яйца. Приуныл, задумался... Решил обратно на кладбище идти. Поймает его рука опять, спросит "плюс два или минус два", скажу "минус два" и всё нормально будет. Приходит на кладбище, идёт вдоль оградок, тут его опять рука хватает и спрашивает: - Плюс четыре или минус четыре? | |
|
| |
|
- Все мужчины - ужасные Дон-Жуаны! - Все? - Да. Разве остальных можно назвать мужчинами? | |
|
| |
|
Горбатый: - Зато мне удобно носки одевать. Могила: - Надевать. | |
|
| |
|
- Скажите, вы курите? - Только после секса... В общем, не курю. | |
|
| |
|
Холостяцкая примета: "Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра - важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день - сегодня!". | |
|
| |
|
Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова! Это не болезнь, это дар божий! | |
|
| |
|
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. - А ты что, его не ешь? - Ем, но как-то неспокойно... | |
|
| |
|
- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу... - Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь. | |
|
| |
|
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну так на вас комары лопаются. | |
|
| |
|
Учительница: - Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!? | |
|
| |
|
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаешь особенно четко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты. | |
|
| |
|
Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!". | |
|
| |
|
- Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан? - Это потому, что не все евреи одинаково полезны... | |
|
| |
|
Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по- любому он будет хотеть жрать! | |
|
| |
|
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних SМS с огромным отрывом лидирует следующая: « Спасибо! А кто это?» | |
|
| |
|
- Мы думали, что достигли дна, но снизу постучали... | |
|
| |
|
Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично... | |
|
| |
|
- Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама. | |
|
| |
|
Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты. | |
|
| |
|
- Неужели я кажусь такой глупой? - Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься. | |
|
| |
|
Перед Люцифером стоят три женщины. - Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую. - Сорок три. - Черти, в котел ее! А ты? - Двадцать. Черти, в котел ее! А ты? - Два... - Два? Черти, догнать до двадцати, и тоже в котел! | |
|
| |
|
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью. | |
|
| |
|
- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки? - Мне уже всё равно, лишь бы спать не мешали. | |
|
| |
|
- Что самое главное в женской красоте? - Рот. - А точнее? Форма, цвет, размер?.. - Главное, чтобы он был закрыт. | |
|
| |
|
- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский. | |
|
| |
|
Рассказал мужик другу анекдот и спрашивает: - Понравился? - Понравился! - Тогда давай ещё раз расскажу! | |
|
| |
|
- Моя жена сделала меня верующим. - Ни фига себе! - Ага. До свадьбы я не верил в Ад. | |
|
| |
|
- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу? - А ты женат? - Да. - Тогда знаю... | |
|
| |
|
Встретились двое. Один обращается к другому: - Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает! - Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает! | |
|
| |
|
- На прилавке магазина сегодня увидел консервы « Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?! | |
|
| |
|
Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы. | |
|
| |
|
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа. | |
|
| |
|
- Вчера я выпил бутылку водки и проблевался. Несомненно, за этим стоит Великобритания, поскольку другого правдоподобного объяснения не существует. | |
|
| |
|
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? - Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается. - Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда? | |
|
| |
|
Подозревать - хуже, чем знать. У реальности есть границы, а у воображения - нет. | |
|
| |
|
- Знаешь, Андрей, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь. - Чему? - Что она не моя жена. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
