 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Купил вентилятор - деньги на ветер. | |
|
| |
|
В России люди, читающие на работе новости и анекдоты, упрекают депутатов за то, что те на работе читают новости и анекдоты. | |
|
| |
|
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот. - Ты уверен, что он? | |
|
| |
|
Не пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил. | |
|
| |
|
Низкому человеку легче переступить через себя. | |
|
| |
|
Ну что, по чуть-чуть и за работу? Не-не-не! За работу по полной! | |
|
| |
|
В больнице разговаривают двое: - Ты что тут делаешь? - Детей привез. - А что с ними случилось? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга. | |
|
| |
|
Хозяин магазина повесил над дверью вывеску, написанную очень коряво и неграмотно. Сосед попытался поправить ошибки, но габровец ответил: - Спасибо, но пусть будет так! Покупатели должны думать, что продавец - лопух, которого легко обмануть. | |
|
| |
|
В Одессе, в очереди: - Не чихайте на меня! Вы распространяете инфекцию! - Я на вас распространяю инфекцию?! Я на вас распространяю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел! | |
|
| |
|
Хорошее утро наступает в обед. | |
|
| |
|
- Когда начинается пожилой возраст? - Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания... | |
|
| |
|
- Ну хоть что - то ты делаешь быстро? - Да, устаю. | |
|
| |
|
Утром муж жалуется жене: - Милая! Я так плохо сегодня спал! - А что ты вообще умеешь хорошо делать?... | |
|
| |
|
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да! | |
|
| |
|
Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть. | |
|
| |
|
Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа. Вызывают, тот приходит. Жена: - Дорогой, как там тебе? - Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой... - Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю! - Ты че, какой там рай, я - в аду! | |
|
| |
|
Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи - Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса часто донимает дурацкими вопросами про время и место рыбалки, и про наживку... | |
|
| |
|
Святой отец, вы отпустите мне грехи? А стоит ли, дочь моя? Грехи они как цены, их только отпусти! | |
|
| |
|
Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: "Догадайтесь, от кого?" Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали. К шкафу была приколота записка "Ну что, теперь догадались?" | |
|
| |
|
Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде. Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе. Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах. А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах. | |
|
| |
|
Не уверен - не раздевай! | |
|
| |
|
Дураки - лучшие тестировщики любой системы надежности. | |
|
| |
|
Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал: Их нет дома. А где они? Папа в тюрьме, мама в морге. | |
|
| |
|
- Как признаются в любви на факультете нейробиологии? - Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда? | |
|
| |
|
- А у меня девушка учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..." | |
|
| |
|
Женщины делятся на два типа: 1) Её сиськи - мечта... 2) Её мечта - сиськи... | |
|
| |
|
Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть. | |
|
| |
|
Учительница русского языка задает задание классу: - Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией: видимо - так как. Например: Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе собираются тучи... Первым тянет руку Вовочка. - Пожалуйста, Вовочка... - Бабушка взяла газету и вышла из комнаты... - А где же здесь конструкция? -... видимо посрать, так как читать она не умеет... | |
|
| |
|
Арабы и евреи - как две половинки попы: сколько не сжимай, все равно не срастется. | |
|
| |
|
Мне кажется, что формулировку "нетерпимость к представителям сексуальных меньшинств" придумали какие-то пидоры. | |
|
| |
|
Таможенник жене: - Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы... - Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина... - А хлеб-то - за свои!!! | |
|
| |
|
- В шоу-бизнесе все делается через постель! - решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера. | |
|
| |
|
Последнее слово в ссоре всегда будет за женщиной, так что даже если ты уйдёшь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывёшь в океан, по пути ты найдёшь бутылку с запиской: "Просто подумай, чего ты этим добился". | |
|
| |
|
Утром декабрь, вечером март, и всё это называется апрель. | |
|
| |
|
Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики...". | |
|
| |
|
Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают. | |
|
| |
|
Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье. | |
|
| |
|
Собаки метят территорию писая на деревья. Отсталые самцы человекообразной макаки метят территорию с помощью граффити | |
|
| |
|
Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает: - Вам какие: английские - это такие длинные и тонкие, или японские - такие толстые, но короткие? - Английские! Но пояпонистее! | |
|
| |
|
После секса. - Я понял, что я у тебя не первый... - А я поняла, что не последний! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
