 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку. Врет, наверно, я всегда на майские выносил. | |
|
| |
|
- Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего. - Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься? - Мам, ну что ты опять начинаешь? | |
|
| |
|
- Давай я тебе в голову гвоздь забью. - Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?! | |
|
| |
|
Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца. | |
|
| |
|
- Почему в Чистый четверг жена начинает чистку с моих карманов? | |
|
| |
|
Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда. | |
|
| |
|
- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы! - Почему? - Куда ни ходи, все равно закончится матом. | |
|
| |
|
- Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай. | |
|
| |
|
- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание! - Так разведись с ним! - С кем? Мужа-то Виктором зовут! | |
|
| |
|
- Слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, вместо субботы. Застал ее с любовником и убил его! - Кошмар! Приехал бы в среду, убил бы меня! | |
|
| |
|
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь - в ножку! - НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!! | |
|
| |
|
Шерлок Холмс: - Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры! Ватсон печально: - Как вы догадались? - Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой. | |
|
| |
|
Василий три недели назад женился. Вскоре встречает знакомую семейную пару. Она: - Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу... Он: (с тоской в голосе): - Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася! | |
|
| |
|
Юлия Высоцкая на НТВ в передаче "Едим дома": - А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры... | |
|
| |
|
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот. - И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, суки, строят? | |
|
| |
|
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот. - И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, суки, строят? | |
|
| |
|
- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным. - На счет самых бедных ты погорячился. - Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам. | |
|
| |
|
В постели молодая пара: - Ты меня любишь?! - А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли? | |
|
| |
|
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они всё равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим. | |
|
| |
|
Армянин женился на русской. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: - Сурен, тут написано, что в древности, мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать? - Я бы тебя подарил. | |
|
| |
|
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе Недостатки было написано Плохо кушает. | |
|
| |
|
втор: Анонимно Приходит ветеринар и терапевту. Терапевт спрашивает: - На что жалуетесь? Ветеринар: - Не-е, ну так каждый сможет!.. ====================================== === - Тогда попробуйте эти таблеточки. Не помогут - усыпим. | |
|
| |
|
Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое. | |
|
| |
|
- Эсочку, пожалуйста, принесите померить! - Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил! - Думаете, всё-таки, эмочку? | |
|
| |
|
- Дорогой, скажи, ты меня любишь? - « Ты меня любишь». Сказал... А зачем? | |
|
| |
|
#17 06/04/2018 - 05:11. Автор: Нрен0 В России люди, читающие на работе новости и анекдоты, упрекают депутатов за то, что те на работе читают новости и анекдоты.++++Ага, сравнил... Мы иногда, а они ВСE время!//////Таки они не только все время читают, они еще и пишут все то, о чем вы подумали. | |
|
| |
|
- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею? - После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.////Англиканцы, геть домой! И своего Вудхауза заберите. | |
|
| |
|
- Мама, а можно я погуляю с собакой? - Иди лучше с людьми погуляй. | |
|
| |
|
Стационарный телефон - это вестник беды или проклятие. По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ. | |
|
| |
|
В английском языке появился новый глагол tо mutkо (англ.) заявить о готовности уйти в отставку, но не уходить... | |
|
| |
|
- Век живи, век учись! - За что ты проклял меня?! | |
|
| |
|
- Зачем вы девушки, красивых любите? - Потому что богатых на всех не хватает. | |
|
| |
|
- Алло, полиция! Меня украли инопланетяне! - Вы пьяный? - Да, так совпало. | |
|
| |
|
Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и часто - бестолково. | |
|
| |
|
Приходит ветеринар и терапевту. Терапевт спрашивает: - На что жалуетесь? Ветеринар: - Не-е, ну так каждый сможет!.. | |
|
| |
|
Наблюдение. Если бежать ПЕРЕД едущим автомобилем, то устанешь. А если бежать ЗА едущим автомобилем, то выдохнешься. | |
|
| |
|
- Доктор! Мы его теряем! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата... | |
|
| |
|
В очереди, мужчина: - Девушка, вы последняя? - Да. - Я за вами. - Ммм, круто, а я за колой. | |
|
| |
|
Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию. | |
|
| |
|
Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
