 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: "Краски". | |
|
| |
|
Самым безопасным автомобилем в мире признана наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни. | |
|
| |
|
- Что вы делаете, когда глубокой ночью вам звонят с незнакомого номера? - Посылаю на х**! - А если номер определился? - Посылаю на х** по имени-отчеству! | |
|
| |
|
Психологическая зрелость это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении... | |
|
| |
|
Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - Мама! - А маму кто? - Говорит, её мама! - Ну, это она, конечно, пи*дит! | |
|
| |
|
СМС своему бывшему: - Привет дорогой! Как поживаешь? Локти сладкие?.. | |
|
| |
|
- Алкоголь не поможет тебе стать лучше! - Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается... | |
|
| |
|
- Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой! | |
|
| |
|
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер. | |
|
| |
|
- Эй, моряк, ты слишком долго плавал! - Плавает говно, а моряки ходят. - Эй, говно, ты слишком долго плавал! | |
|
| |
|
Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу. | |
|
| |
|
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами. | |
|
| |
|
Если вам вдруг захотелось поработать, садитесь в позу лотоса, расслабьтесь, большой и указательный пальчики в колечко и ме-е-едленно так повторяйте: "Вллллооооооооммммммммм"! | |
|
| |
|
Очевидцы утверждают, что на краш тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти. | |
|
| |
|
- Что объединяет узбекского и украинского президентов? - Ни тот ни другой не ест сала! | |
|
| |
|
Дорогие мои недруги и завистники, посмотрите на меня внимательно: я посылаю вам лазерный луч любви и всепрощения. | |
|
| |
|
- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты её возненавидела! - Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера, пьяная раздавила их! | |
|
| |
|
Поймал старик золотую рыбку. Спрашивает его рыбка: - Чего тебе надобно, старче? - Так... это... моя-то - старуха... | |
|
| |
|
- У вас были в детстве какие-либо увлечения? - Конечно! В юношестве я увлекался фотографией. - А потом? - А потом мама её нашла и спрятала. | |
|
| |
|
Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец: - Больной, обнажите ваш musсulus glutеus. Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит: - В глютеус не дам! В задницу коли! | |
|
| |
|
Повтор повтора это вторая производная, или повтор в квадрате? | |
|
| |
|
- Сын мой, никогда не дружи с дубиной: покатится в пропасть, и ты за ним, ибо привязался к нему. | |
|
| |
|
После того, как команда покинула тонущий корабль, доминирующей крысе пришлось взять управление на себя. | |
|
| |
|
- И пошёл Иван царевич, куда глаза глядят... - Чьи глаза? - Хороший вопрос. Хороший! | |
|
| |
|
- Вот почему у вас там положительно даже тогда, когда у нас отрицательно? - Так нам же по Фаренгейту! | |
|
| |
|
Вино и женщины - это вам не водка и бабы. | |
|
| |
|
Водка: Мужик, ты отлично танцуешь! Коньяк: Иди и втащи вон тому идиоту! Безалкогольное пиво: Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает. | |
|
| |
|
С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное - возможность найти тысячную купюру в весенней куртке. | |
|
| |
|
- А вы поститесь? - А как же! С утра уже 3 поста выложил. | |
|
| |
|
- Алло, полиция, тут в нашем доме бардак какой-то творится! - Да у нас тут, честно говоря, тоже... | |
|
| |
|
- А ведь до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня! - Ну ладно, давай сюда твои котлеты. | |
|
| |
|
Утро. Жена - мужу: - Как насчет супружеского долга? - Посмотри на будильник! Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро... | |
|
| |
|
В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. Это вы ещё их чемпионат по шахматам не видели!.. | |
|
| |
|
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом. | |
|
| |
|
Жена изменяет мужу только в трёх случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё. | |
|
| |
|
О неразумный и бесчеловечный мир взрослых, знай, что каждый раз, когда в медиа произносится слово « коронавирус», где-то вдалеке плачет одинокая, всеми забытая Грета Тунберг! | |
|
| |
|
- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться! - Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат! | |
|
| |
|
- Вот когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра. - Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому. - Да?! Ужасное, ужасное обслуживание! | |
|
| |
|
По статистике 98% владельцев наклеек « Можем повторить» не могут даже начать. | |
|
| |
|
#31 23/03/2021 - 02:32. Автор: вал000 - Лук, это единственный овощ, от которого плачут. - Это ты просто никогда не получал по голове замeрзшей картошкой! ======================================== =============== И ни разу не натирал хрен =============== Отчего же? Трeшь хрен: сначала, может и плачешь, если такой чувствительный, но потом приятно...; -) | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
