 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У миллионера берут интервью: - В чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! - Например? - Носить воду в решете... - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы | |
|
| |
|
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется: - А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли? - А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога? | |
|
| |
|
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда? - Да не, я домой! | |
|
| |
|
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор: - Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами? | |
|
| |
|
Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване. | |
|
| |
|
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с ласковой улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да шучу я. Умер он, умер! | |
|
| |
|
Две приятельницы болтают за чашкой кофе. - Я обожаю природу, - говорит одна. Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила: - И это после того, что она с тобой сделала? | |
|
| |
|
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая? - Да. - Вот просто да, и всё? - Да, ты красивая. - Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли? - Нет, ты не кобыла! - Спасибо, дорогой! А ты не козёл! Спокойной ночи! | |
|
| |
|
"Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства..." ///// Оскорбляют, но людям пофиг. Дьявол - персонофицированное животное начало, а оно в каждом. | |
|
| |
|
Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол! | |
|
| |
|
ххх: Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю что он хочет сказать этим? ууу: примерно это: "кормит меня двуногий, убирает тоже он, мог бы и жопу мне вылизать". | |
|
| |
|
- Как дела? - Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла... | |
|
| |
|
Ивана в ресторане настораживало больше даже не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо тут же сдохло в этой среде. | |
|
| |
|
- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце... - Убери лапу от моей сиськи, Дим. | |
|
| |
|
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна". | |
|
| |
|
- Давай останемся друзьями!.. - Нет! Она вздохнула и стала раздеваться. | |
|
| |
|
Минет придумали русалки. | |
|
| |
|
- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член? - А так и скажи "ссущий пустяк"... | |
|
| |
|
- Моя жена пообещала сделать мне минет, если Россия выиграет чемпионат мира по футболу. Вот сучка!.. | |
|
| |
|
У директора винно-водочного завода сын не гей, а полусладкий. | |
|
| |
|
- У вас есть снотворное? - Есть. - Сколько стоит? - 150 баксов. - 150 баксов?!! Да если я за снотворное отдам 150 баксов, разве я смогу вообще заснуть?! | |
|
| |
|
Доктор пациенту: - Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами. - Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - не достоин я самого лучшего. | |
|
| |
|
Сидят сельчане на завалинке, семечки лузгают. - Ой, глядите, девки! Военные приехали. - Учения, стало быть. - Ой, и карту достали. - Сейчас будут дорогу спрашивать. | |
|
| |
|
- Ты дрочишь или к проституткам ходишь? - Я женат! - Да видел я твою жену, поэтому и спрашиваю... | |
|
| |
|
Пасха. Двое за столом. Выпили, закусывают: - Ты как яйца чистишь? - Обстукиваю об твердое и катаю между ладоней, все сразу сходит, как и не было. - А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно. | |
|
| |
|
- Доктор, я, как его... Сидоров. У меня, это... склероз! - А, Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом? Это, как его... к окулисту! | |
|
| |
|
- Мущина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!.. | |
|
| |
|
Довел до оргазма женщину - обязательно спроси как ее зовут! | |
|
| |
|
Из истории болезни: "После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание". | |
|
| |
|
- Ты знаешь дорогой, у тебя появились седые волосы. - Соси, дорогая, не отвлекайся! | |
|
| |
|
Всё, что вас не убивает, попытается ещё раз. | |
|
| |
|
Мужик рассказывал домашним о боевых действиях в Сирии: - Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить... - И вода кончилась? - Не до купания же нам там было, не до купания! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут? - Вообще-то я женщина! - Вы очень страшная женщина, Алексей. | |
|
| |
|
- Доктор, правда, что щетина быстрее растет на нервной почве? - Какая ерунда! На лице быстрее. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что в Абхазии хирургам во время операции приходится дважды брить пациента, а то и трижды. | |
|
| |
|
- Кого хороним? - Тещу. - А что случилось? - Козел забодал. - Видно хорошая теща была, столько народу пришло проводить в последний путь... - Да нет, это очередь на козла. | |
|
| |
|
- Рабинович, за вами полтинник. - Где?! | |
|
| |
|
Показываали детишкам в садике как-то кино. Все детки очень радовались, обменивались впечатлениями. А сын кинокритика описался. Воспитательница укоряет его: - Ну что же ты! Все детки как детки, смотрели фильм, смеялись, веселились. А ты описался. - Да что они в кино-то понимают, - буркнул мальчик. | |
|
| |
|
Из рассказа ветерана: - Да, нелегко было дружить на войне. Идем мы с другом, бывало, по минному полю: то он впереди, то я сзади. | |
|
| |
|
В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
