 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
После интима. Она: - Ну, ты добился, чего хотел? - Ну, в общем-то, да! А ты? - Тест покажет. | |
|
| |
|
- Кто такой Менделеев? - Это тот, кто водку придумал! - Ну, а вообще он кто? - Красавчик! | |
|
| |
|
- Соглашайся, а то это будет выглядеть как изнасилование... | |
|
| |
|
- Дайте мне валерьянки и презервативы. - Кого это ты захотел спокойненько трахнуть? | |
|
| |
|
- Пойду похудею на 300 граммов... - Ага, бумагу не забудь... | |
|
| |
|
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской чл@н. Обрадовалась, думала мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х*евый. | |
|
| |
|
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл@ть!!! Пиз@@ц!!! Стой на @@й!!! @б@ный в рот!!! О@@ели пи@@расы!!! Оторвете к @б@ням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините, товарищи. Переволновался... | |
|
| |
|
SМS-переписка: - Привет, лак ты? - Лак??? - Хотел написать « как» Извини, это функция Т9! - Так отключи ее! - Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак! | |
|
| |
|
Я буду говорить только в присутствии своего авокадо! | |
|
| |
|
Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов. | |
|
| |
|
18 сезонов "Битвы экстрасенсов"! И никто не догадался вложиться в биткоины!?.. | |
|
| |
|
- У тебя какие потребности? - Сделать этот мир лучше. - Ну, тогда сделай мне минет, мне станет хорошо, а значит, наш мир станет капельку лучше! | |
|
| |
|
Слушайте, а вы тоже по новости "Химическая атака в Думе. Сотни погибших" кликали с тайной надеждой?.. | |
|
| |
|
Идея для стартапа (бесплатно): Леденцы "Твоя будующая пенсия", со вкусом Силуанова. | |
|
| |
|
Когда я был маленький, я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем. | |
|
| |
|
Как жизнь, подруга? Да вот, сегодня вывела огромное жирное пятно с дивана. Как? Развелась. | |
|
| |
|
В ресторане: - Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном заглядывали? | |
|
| |
|
Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель. | |
|
| |
|
Ощущение, что "чары" и "сучары" идеально рифмуются неспроста. | |
|
| |
|
У таджиков есть свое поверье: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат регистрация, приди! | |
|
| |
|
Служанка: Раз Вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у Вас работать! Как же не доверяю! Я доверила Вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! Да, но он же к ней не подходит! | |
|
| |
|
Секс это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен... | |
|
| |
|
В США автор книги о семейной гармонии « Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fасеbооk фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров « Как быть счастливым» повесилась от депрессии. Это все, что необходимо знать про разного рода тренинги личностного роста. | |
|
| |
|
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошел. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал! | |
|
| |
|
Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец? А таки сегодня у меня разгрузочный день. | |
|
| |
|
Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит: - Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга? - Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок. | |
|
| |
|
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят задницы людей и молчат, шурша одеждой. | |
|
| |
|
Фира кокетливо: - Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?! | |
|
| |
|
Настоящая женщина всегда знает от кого она беременна, ведь, в соответствии с женской логикой, от кого её тошнит, от того она и беременна. | |
|
| |
|
Курящий философ говорит некурящему коллеге: - Сигарета похожа на жизнь привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно. - Напротив, - отвечает тот, - это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна. | |
|
| |
|
Продавщица табачной лавчонки с грустью говорит матери: - Старею, мамочка.. Прошли мои лучшие денёчки.. - Не говори пустяков, ты очаровательна как всегда. - О нет! Теперь, когда я даю сдачу, мужчины проверяют деньги.. | |
|
| |
|
Все думают, что придёт время, а время только уходит... | |
|
| |
|
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 40 лет. И потом ее убили. Как же так?! - Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал... | |
|
| |
|
- Слушай, а че ты вчера из нашего туалета ушел по-английски? - Как это? - Не смывая!!! | |
|
| |
|
Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник. | |
|
| |
|
Мы все в любовной суете... То мы не тех, то нас не те... | |
|
| |
|
- Ты неправ! - Почему? - Над этим я ещё не подумала... | |
|
| |
|
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет? | |
|
| |
|
- У тебя сейчас в жизни что-то происходит? - Да. У меня макароны варятся. - А если серьёзно? - Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон? | |
|
| |
|
Моя голова работает как часы, иногда даже выскакивает кукушка... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
