 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Умирает старый коммунист. Друзья вокруг собрались, грустно молчат. Он: - Вась, а помнишь, в 21м тебя чуть не расстреляли, Так это я донос написал. Прости меня... - Да, ладно, чего уж там. Прощаю. - Петь, а помнишь, в 37 тебе 15 лет лагерей впаяли? Так это я донос написал... Прости, друг... - Ладно, прощаю... - Мишка, а ты в 44 в штрафбат попал. Это я настучал. Прости... - Да ладно, брат, умирай спокойно... Прослезился старый коммунист: - Спасибо, ребята. Честное слово даже не ожидал, что вы так меня любите... Выполните на последок моё последнее желание: как умру, тот кактус, что на подоконнике, затолкайте мне в задницу. Не успели друзья возразить, а он и помер. Делать нечего - затолкали кактус, как могли.... Тут звонок в дверь. Они: - Кто там? - Откройте полиция! Нам поступил сигнал, что в этой квартире зверски замучили старого большевика! | |
|
| |
|
Один товарищ посвятил много лет поиску ответа на вопрос « Что такое жизнь?» В конце концов, он узнал, что где то в Гималаях, на высокой горе в пещере живёт мудрец, который знает точный ответ. Он затратил ещё пару лет, чтоб добраться до Тибета. Голодный и изодранный он, наконец, добрался до пещеры и увидел мудреца, - Скажи мне, о мудрейший, что такое жизнь? - сказал он. - Жизнь это большая широкая река, - медленно и с расстановкой ответил ему мудрец. - Что? - Жизнь это широкая река. - Ты хочешь сказать, что я два года добирался к тебе, изголодал, истрепал свою одежду и изранил руки, карабкаясь по скалам, чтобы услышать такую ерунду? - Подожди, - сказал мудрец и исчез в дальнем конце пещеры. Уже через минуту он запыхавшийся появился с рюкзаком. - Слышь, мужик, ты точно знаешь, что жизнь это не большая широкая река? | |
|
| |
|
Сантехник с практикантом из училища подходит к канализационному люку, заполненному нечистотами. Раздевается, ныряет, выныривает?: - Ключ на 17 « Вода» спадает. Сантехник вылезает. Отирает с себя дерьмо: - Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать | |
|
| |
|
У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так гости пришли, неудобно. Сантехник ни в какую: час до Нового года, у же с друзьями бутылки открыли. Доктор: - Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришёл. Сантехник: - Так это были Вы. Сейчас буду. Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли: - Значит так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту через 3 дня, если первая не поможет. | |
|
| |
|
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики! Доктор игриво: - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь. | |
|
| |
|
Утонул круизный пароход. На необитаемом острове спаслись только Николь Кидман да случайный молодой человек. Время бежит, дело молодое, слово за слово полюбили они друг друга. Со временем даже свадьбу сыграли. Но прошёл месяц-другой и загрустил молодой. Жена к нему и так и этак ни в какую. В конце концов, он ей говорит: - Ты можешь помочь мне избавиться от моей грусти, но обещай делать всё, что я скажу и ничему не удивляться. Не сразу, но уговорил жену. Принёс одежду, в которой спасался после кораблекрушения и говорит: - Надень-ка мои брюки, туфли и плащ. Посмотрел не то. - А шляпу ещё натяни. Поглубже... Не то. - Одень солнцезащитные очки, а вокруг лица намотай шарф. Посмотрел: - О, оно Сейчас... (шёпотом) Слушай, мужик, я на такой бабе женился. Сейчас расскажу | |
|
| |
|
Несётся толпа ёжиков по просёлочной дороге пыль столбом. Вдруг лидер вскакивает на придорожный камень и поднимает лапку все встали как вкопанные. Лидер: - Ёжики, мы бежали?! Все: - Бежали! - Лапками топали?! - Топали! - Пыль столбом поднимали?! - Поднимали! - Ну, разве ж мы не кони?!! | |
|
| |
|
Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет. | |
|
| |
|
- Здесь хороший климат? - Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь - взгляните только! - Действительно, и давно Вы здесь живете? - Я здесь родился, мадам! | |
|
| |
|
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку: - Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться. - Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал. | |
|
| |
|
Встречаются две подруги. Одна: - Ой, Машка, вчера на улице случайно встретила твоего мужа. Он мне такой смешной анекдот рассказал я чуть с кровати не упала | |
|
| |
|
Лето. Вечер. Украинское село. Под грушей сидит мужик выпивает и закусывает. Мимо забора идёт его кум: - Слышь, Петро, а что это ты там делаешь? - Холодную водку пью и салом закусываю. - Кум, а я тоже хотел бы выпить холодной водки с салом - Так давай, кум, присаживайся рядом. - Да я бы с радостью, но у тебя собака не привязана. Боюсь, покусает. - Ну, так отож | |
|
| |
|
- Знаешь, Светка, все мужики одинаковы - Маш, ты что, учебник анатомии купила? | |
|
| |
|
Лорд на балу в кругу друзей (с трудом скрывая радость, но тихим голосом): - Господа, поздравьте меня: у меня родился сын. - О сэр, поздравляем, а как себя чувствует Ваша жена? Как же она смогла прийти на бал? Лорд (шёпотом): - Тише, господа, она пока об этом ничего не знает | |
|
| |
|
Попали француз, немец и русский на остров населённый людоедами. Поймали те их и говорят: - Мы бы вас сразу съели, но есть у нас одна проблема вождь совсем смеяться перестал. Ничто его не удивляет не радует. В общем, даём каждому по два больших стальных шара, по пустой комнате метр на метр и три дня сроку, чтоб придумать, чем удивить вождя. Кто его рассмешит, тот останется жить. Через 3 дня приводят вождя. Залез он к французу. Тот шарами жонглирует и перед собой, и за спиной, и ногами - Так у нас любой мальчишка может делать, - сказал вождь, и француза тут же съели. Зашёл вождь к немцу. Тот умудрился один шар идеальной формы поставить на другой. Посмотрел вождь: - Так у нас каждый воин может делать. Съели немца. Заходит он к русскому. Вдруг раздается жуткий хохот, и из комнаты выползает хохочущий вождь. Все в недоумении: - Что? Как? - Вы представляете, - говорит вождь сквозь хохот, - Пустая комната метр на метр, два стальных шара идеальной формы. Он один сломал, а другой потерял | |
|
| |
|
Весна. Решил мужик выбраться загород. Отъехал подальше на автобусе. Идёт просёлочной дорогой сердце радуется. Солнышко ласково светит, травка пробивается, птички весело чирикают. Вдруг видит колодец. Подошёл, заглянул воды не видно. Взял камешек бросил, считал-считал не услышал всплеска. Нашёл камень побольше, бросил опять всплеска не слышно. Да, что же такое? Смотрит - большая шпала валяется. Взял, еле дотащил до колодца, бросил - нет всплеска. Вдруг откуда ни возьмись коза. Подбегает к колодцу и прыг туда. Мужик совсем обалдел. Пока он судил да рядил, видит - мимо старичок идёт. - Эй, старик, что это за колодец у вас тут такой? - Обыкновенный колодец - Ну, как обыкновенный? Я видел, как туда только что коза прыгнула - Да не могла она туда прыгнуть - Как же не могла, когда я своими глазами видел - Да так, не могла: она была к шпале привязана | |
|
| |
|
Девочка: - Папа, пусть слоники побегают и попрыгают - Нет, доченька, тебе пора спать. - Ну, папа, пусть слоники побегают и попрыгают - Доченька, слоники устали и хотят спать и тебе пора спать. - Ну пап... - Ну ладно, в последний раз. Рота подъём!! Газы!!! | |
|
| |
|
Маленькая девочка пришла в цирк посмотреть на слоников. Весь вечер она спрашивала папу когда же покажут слоников и наконец конферансье объявил номер: « Летающие слоны». Сразу же на арену выскочили маленькие слоники. Они смешно хлопали ушами и благодаря этому могли отрываться от земли. Публика была в восторге. Один самый маленький слоник летал лучше всех. Он подлетел прямо к девочке и вдруг заговорил человеческим голосом: « Девочка, а ты знаешь, как сильно нас здесь бьют?» | |
|
| |
|
Поехал Илья Муромец биться со страшным драконом. Чем ближе он к нему подъезжает, тем больше костей да доспехов валяется, тем больше вонь от дракона. Видит он: огромная зловонная пещера, а вокруг неё видимо-невидимо белых косточек богатырских. Не испугался Ильюша подъехал к самому входу в пещеру да как гаркнет: - Выходи дракон, биться будем. В ответ тишина. Ещё громче крикнул Илья: - Выходи чудище поганое биться будем. Тишина. В третий раз крикнул богатырь: - Выходи скотина трусливая, сейчас я тебе задам Вдруг голос сверху: - Ну, биться так биться, зачем же мне в задницу орать? | |
|
| |
|
Пришёл старичок на приём к сексопатологу: - Доктор я собираюсь жениться на молодой девушке и пришёл к Вам за советом. Понимаете ли у меня пока не было детей и этот брак моя последняя надежда. Я купил шикарный двухмесячный круиз для свадебного путешествия и надеюсь, что это как-то поспособствует - А сколько Вам лет. - Да уж девяносто с небольшим будет. - И деньги у Вас кажется есть? - Да-да доктор, насчёт денег не беспокойтесь - Тогда, если Вы хотите чтоб Ваша жена наверняка забеременела, то наймите для поездки молодого секретаря посимпатичнее. Это Вам поможет уделять больше внимания жене. Старичок поблагодарил и удалился. Появился он снова месяца через три абсолютно счастливый. - Ну, как у нас дела? Встретил его доктор вопросом. - Отлично, доктор, жена беременна! - А как поживает Ваш секретарь? - решил подколоть его доктор. - Мне неудобно, доктор, говорить, но Вам как врачу, посоветовавшему мне это « лекарство», я могу признаться? Она тоже беременна | |
|
| |
|
Завёлся в лесу как-то трёхглавый дракон. Никому прохода не даёт. Упросили Илью Муромца сразиться с ним. Вот едет он вдоль реки и думает, как бы ему змея одолеть. Вдруг смотрит - тот склонил все три головы в реку и пьёт. Подскочил к нему Илья Муромец и одним махом две головы срубил. Третья отрывается от воды и говорит: « Ну и кто ты, Илюша, после этого?» | |
|
| |
|
Едет Илья Муромец по лесу. Видит, сидят на опушке грустные Соловей-разбойник и Змей-горыныч: у одного зубы повыбиты, у другого крылья поломаны. Илья: - Что случилось, мужики, аль обидел кто?! Горыныч: - Да ты, Илюха, как трезвый - так нормальный мужик, а как напьёшься - так то тебе « Тихо свистишь», то тебе « Низко летаешь» | |
|
| |
|
Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье: - Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает. - Нет, у меня своя система. Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье: - Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число. - Нет, у меня своя система. 22. Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит: - Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили всё было честно, но мы Вам дадим ещё столько же, если Вы раскроете секрет своей системы. - Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место 7. Приезжаю в гостиницу мне дают номер 7. Понимаете? - Да, но Вы же ставили три раза не на 7, а на 22. - Так трижды семь это и есть 22!!! | |
|
| |
|
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести. | |
|
| |
|
- Да-а, характер у вас не сахар! - Я диабетик, мне нельзя... | |
|
| |
|
Про запросы некоторых современных женщин: "дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку". | |
|
| |
|
Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нафигачились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому- то, радуется. | |
|
| |
|
Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о он за тем мужчиной. | |
|
| |
|
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь, твоя сидит молчком, не поленись высморкайся в занавеску! | |
|
| |
|
Если все мужчины одинаковые, почему девушки так долго ищут того самого? | |
|
| |
|
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой. Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он видит « иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на « ломаном» русском языке: - С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!? | |
|
| |
|
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что решил бросить. - Что именно - пить или курить? - Читать! | |
|
| |
|
- Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку? - А вы обороняетесь или нападаете? | |
|
| |
|
- Анализ показал, что у вас в моче белок! - Блин! Так что, у меня яйцо протекает?! | |
|
| |
|
- У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул! - Но у меня они карие. - И что? - Ты хоть понимаешь - в чем ты тонешь? | |
|
| |
|
- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро. - Смотря, чем он увлекается. - Да ничем, дурью он мается! - Ну, так дурь и подарим. | |
|
| |
|
Если вы утром встали с левой ноги на чью-то правую руку, это очень плохая примета. Значит, предстоит еще один день пьянки. | |
|
| |
|
- Алло! Это ясновидящая Анастасия? - Да, Сергей Иванович. - Но я совсем даже не Сергей Иванович! - Я знаю.. | |
|
| |
|
Решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Убила фраза: - Милый, а что означают три полоски? | |
|
| |
|
Приезжает в автосервис блондинка. К ней подходит мастер: - Что случилось? Чем мы можем помочь? - Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз. Мастер уважительно смотрит на неe и подробно вписывает ее претензию в наряд. - Что-нибудь еще? Блондинка задумалась: - Ну... выхлопную трубу еще посмотрите. Мастер, озабоченно: - А с ней что? - Что-то я ее давно не видела. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
