 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врач говорит: - Раздевайтесь. - Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из-за ширмы: - Это что! Я вообще пришел телефон чинить! | |
|
| |
|
Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл. | |
|
| |
|
- Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники умирали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути. | |
|
| |
|
Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чем подумать. | |
|
| |
|
Махнуть на курорт проще всего рукой. | |
|
| |
|
- У меня украли паспорт... - В полиции был? - Да нет не они... | |
|
| |
|
В клубном футболе всё, как при рабовладельческом строе кто негров больше купил, тот и крут и успешен. | |
|
| |
|
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста: - Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны. Подвыпивший пассажир просыпается и кричит: - Вагоны! Вы свободны! | |
|
| |
|
- Девушка, где-то я вас уже видел. - Да, я часто где-то бываю. | |
|
| |
|
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке. | |
|
| |
|
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи" | |
|
| |
|
Вчера была вечеринка на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашенные артисты и не Дед Мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси. | |
|
| |
|
- Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Ну... очень... - Валя, пробей "Му-му" товарищу! | |
|
| |
|
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке. | |
|
| |
|
Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это значит, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение вензаболевания. | |
|
| |
|
- Ваша дата рождения? - 21-го декабря. - Какого года? - Каждого... | |
|
| |
|
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать. Парень: - Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника. Мать: - Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться! | |
|
| |
|
Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой "П". - Почему?! - Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт. | |
|
| |
|
Жена кричит мужу: - Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного.... поначалу... | |
|
| |
|
Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! - Это не пузо, а - холм Славы! - Да? А, под ним - павший воин?! | |
|
| |
|
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа. - Да они там от пьянки все импотентами стали. | |
|
| |
|
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице!.. | |
|
| |
|
Властелин колец - ЗАГС. | |
|
| |
|
Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм. | |
|
| |
|
Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет. | |
|
| |
|
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне. | |
|
| |
|
Жена-мужу: - Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты король неудачников!! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место!! - Почему второе? - Потому, что ты НЕУДАЧНИК!!! | |
|
| |
|
Мужик в лесу зовёт на помощь. К нему подходит медведь: - Мужик, чего орёшь? - Заблудился. Кричу может, кто услышит... - Ну, я услышал. Что, легче стало? | |
|
| |
|
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация? | |
|
| |
|
У психиатра. - Доктор, дело в том, что я много гажу. - Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу. - Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю... - Тогда, не теряя времени, идите к проктологу. - Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости! - Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи. - Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти? - Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек! | |
|
| |
|
- Доктор, я жить буду? - О, шутите, значит поправляетесь. | |
|
| |
|
- Ну что Данила-мастер, не выходит цветок каменный? - Нет, не выходит... - Не надо было его туда засовывать! | |
|
| |
|
- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем! | |
|
| |
|
Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом! | |
|
| |
|
Кричащий в гневе смешон, а молчащий в гневе - страшен. | |
|
| |
|
Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей. | |
|
| |
|
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются. | |
|
| |
|
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер « Непотопляемый». Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала. | |
|
| |
|
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним. | |
|
| |
|
- Мама, что у нас на обед? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чипполино?! - Нет, я купила его уже мёртвым. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
