 Время: 27/06/2021 - 00:35
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода. | |
|
| |
|
- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете! - Ой, ну что вы, что вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю! | |
|
| |
|
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует. | |
|
| |
|
Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?! | |
|
| |
|
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит... | |
|
| |
|
- Вовочка! Что это ты читаешь? - Лесбиянки! - Ну-ка дай сюда книгу! Виталий Бианки "Лес". | |
|
| |
|
"За соседним столиком неприметный мужчина в плаще с поднятым воротником, шляпе и черных очках смешивал в своей чашке какие-то ядохимикаты. Новичок, подумал Штирлиц." Маn Grееn(С) Из комментов А. Шария | |
|
| |
|
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dеndу и Sеgа. | |
|
| |
|
Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол. | |
|
| |
|
- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри. - Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл. | |
|
| |
|
- У вас шизофрения. - Что это, доктор? - Раздвоение личности. - Которой из трёх? | |
|
| |
|
Вот уже 20 лет мне не дает покоя один вопрос:"Ну нахрена было вчера так нажираться?". | |
|
| |
|
Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь. | |
|
| |
|
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек. | |
|
| |
|
- А мне сотрудники для прикола подарили полотенце с голым мужчиной. - Ну и как, пользуешься? - Полотенцем да, а мужчине муж набил морду и выгнал. | |
|
| |
|
А знаете, как неприятно в чудный летний день видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце, особенно когда все это должен перекрывать купол парашюта?! | |
|
| |
|
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят! | |
|
| |
|
Муж приходит вечером с работы: - Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин? - Я! - Но мне нельзя ничего жирного, дорогая. | |
|
| |
|
Как всe-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всe - она твоя! Списывай, сколько хочешь! | |
|
| |
|
Володя очень скрытный мужчина. О том, что у него был оргазм, женщины узнают только по двум полоскам на тесте. | |
|
| |
|
Первый рабочий день после Пасхи праздников похож на встречу выпускников: все немного разжирели и уже не стесняются друг-друга целовать. | |
|
| |
|
- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала? - Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает! - Кроликов? Зачем?! - Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные откормленные зайцы. | |
|
| |
|
Зимой можно сходить в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили. | |
|
| |
|
Василий Иванович, Анка провокатор! Не может быть, Петька, с чего ты взял? Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание | |
|
| |
|
Петька влетает к Чапаеву в штаб. Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали А седла к ним есть? | |
|
| |
|
Петька изучает древнюю историю: Василий Иванович, - спрашивает он, как понимать « патриции пригласили гетер и устроили оргию»? Что такое « оргия»? Да пьянка. Кто такие « гетеры»? Проститутки. Ну а « патриции» кто такие? А здесь, Петька, опечатка не « патриции», а « партийцы». | |
|
| |
|
Василий Иванович, презервативы американские привезли! Фигня все это, Петька, я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь, и еще столько же пропользуюсь! | |
|
| |
|
Снимая ребенка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее. | |
|
| |
|
- Что такое чернослив? - Чернослив - это негритянский туалет... | |
|
| |
|
- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом! - Я больше не буду! - А ему больше и не надо. | |
|
| |
|
Голубые трахаются. Один сперматозоид другому: - Ну, и как в этом говне мы найдем яйцеклетку!?.. | |
|
| |
|
- Вы так красиво говорите! Вам, наверное, очень трахаться хочется?.. | |
|
| |
|
- Что общего между месячными и Пасхой? - Яйца красят. | |
|
| |
|
Конец учебного года. - Пап, а пап! Вот тебе повезло! - Это почему же? - Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался. | |
|
| |
|
СМС переписка на Пасху: - Христос воскресе! - Существование бога не доказано. | |
|
| |
|
Два инвалида разговаривают: - Ты не представляешь как сложно инвалиду-колясочнику попасть в магазин! - Ага! Особенно если там решетки и сигнализация... | |
|
| |
|
- Сара! Что случилось с Абрамом? - Умер Абрам. - То-то я смотрю его хоронят! | |
|
| |
|
Трамп утвердил список российскиих чиновников, которые могут быть опасны для США. Российские чиновники, опасные для России, в этот список не попали. | |
|
| |
|
Сидят две американские ракеты на борту авианосца "Гарри Труман", и одна говорит другой: - Вау! А Трамп сказал, что я умная! - Была бы умная, сидела бы дома! | |
|
| |
|
В ответ на заявление Трампа о предстоящем обстреле Сирии, Москва заявила, что признается в своем активном вмешательстве в выборы в США, в результате которых победил Трамп и приносит извинения американским избирателям. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
