 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем. | |
|
| |
|
Мемовница (мемная любовница) - баба, которой ты присылаешь мемы, если твоя баба их не понимает. | |
|
| |
|
На 98% я домашняя и скромная. Но, ох уж эти 2%! | |
|
| |
|
Девушка, написавшая в соцсетях « ищу одыкватнова парня», скорее всего, найдет то, что искала. | |
|
| |
|
- На белом-белом покрывале любимой девушки он имя написал... - Блин, Петрович! Это ж протокол. Пиши: "Мочился на сугроб под окнами своей собутыльницы..." | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что секретарш и волков кормит одно и то же. | |
|
| |
|
- Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет. - Да, но если надеть дырявые носки - шансы уравниваются. | |
|
| |
|
На первом свидании приличная девушка не целуется. Даже во время секса. | |
|
| |
|
На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла. | |
|
| |
|
- Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку - запивали Чулышманом. - А это что? - Река. | |
|
| |
|
- Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор... - О боже... Ну и как она?! - Она-то ничего, а вот вор - в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся. | |
|
| |
|
Леночка вышла замуж за плохого танцора. И не прогадала! | |
|
| |
|
Благодаря слову « нехуй», молодёжь знает слово « ибо». А вы мат запретить хотите. | |
|
| |
|
Математик: Какой раздел математики для тебя самый сложный? Феминистка: Неравенства. | |
|
| |
|
Если государство на моем участке найдет нефть, то государство скажет, что нефть принадлежит ему. Если государство на моем участке найдет коноплю, то скажет, что конопля принадлежит мне. Где праведливость? | |
|
| |
|
Хочу выучить испанский, чтобы испытывать испанский стыд в оригинале. | |
|
| |
|
Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу предложила мне роль зрителя. | |
|
| |
|
Пока неясно, когда у россиян появится коллективный иммунитет к коронавирусу. Коллективный иммунитет к отсутствию денег у нас уже устойчивый. | |
|
| |
|
Лежу грустненькая, потому что завтра на работу... А так бы, конечно, лежала веселенькая... | |
|
| |
|
- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти - ад, чудовища и вечные муки? - Воскресенье. | |
|
| |
|
Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды. | |
|
| |
|
Наученному горьким опытом, даже уксус, сладкий на халяву, подозрительно кислит. | |
|
| |
|
Кто стучится в дверь ко мне С толстой сумкой на ремне? Не звонит, не пишет, сука, А стучит, как в страшном сне?! | |
|
| |
|
Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать? Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон. | |
|
| |
|
Большой адронный коллайдер, длиной 27 километров был построен за 10 миллиардов долларов. На эти же деньги можно построить 13 (!) километров четвертого транспортного кольца в Москве по цене на сегодняшний день | |
|
| |
|
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. - О чём Вы думаете, граф? - Эх, мне бы скинуть лет двадцать, - вздыхает граф, - я бы тогда на Вас и не посмотрел! | |
|
| |
|
Уездный город. Около восьми часов утра - темно. Большинство магазинов еще закрыто. На остановке стоит публика, ожидая автобуса. Тут подходит бабулька и с одесским акцентом вопрошает в толпу: - Скажите, а где здесь гастроном? Из толпы с еще более одесским акцентом: - Будет-таки в девять часов на другой стороне улицы. | |
|
| |
|
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень: - Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой). Девушка: - Привет... - Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! - Ой, правда? (хлопает глазами). - Правда! (заговорщицки подмигивает). Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. Парень: - На, держи! Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! | |
|
| |
|
- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!! - Ну че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю... | |
|
| |
|
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю! - Тоже ничего хорошего | |
|
| |
|
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: - Что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул обратно? | |
|
| |
|
- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить! - А я и вбил. - Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать? | |
|
| |
|
Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней. | |
|
| |
|
если ты должен три штуки евро, это твоя проблема, а если должен триста тысяч евро, то это проблема кредитора. | |
|
| |
|
- Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов. - Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё- таки. | |
|
| |
|
Весна не опаздывает, весна задержана на 15 суток. | |
|
| |
|
В целях импортозамещения испанский стыд решено заменить на просмотр программы с Владимиром Соловьевым. | |
|
| |
|
Парадокс. В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу некой охуевшей партии. | |
|
| |
|
Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже забрали. | |
|
| |
|
- Одного не могу понять: если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
