 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Беседуют двое приятелей: - Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером? - Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс! - Да, но этот плюс еще и не дает! | |
|
| |
|
Муж, посмотрев выступление министра финансов Кудрина, говорит жене: - Дура ты... хозяйством занимаешься, а ничего в экономике не смыслишь! - Ты о чем вообще? - Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу... Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд! | |
|
| |
|
Подруги: - Что тебе подарил твой любимый на 8 марта? - Кулон, колечко и сережки. А тебе? - Ключи от квартиры. - Вот это дааа! Когда будешь справлять новоселье? - Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил. | |
|
| |
|
Из дневника пенсионера: « На семидесятилетний юбилей паскуда Михалыч подарил Камасутру. Изучил. Вывод: жизнь прошла зря». | |
|
| |
|
- Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься. - Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся. | |
|
| |
|
- Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая! | |
|
| |
|
Вчера был на мясокомбинате, видел как делают колбасу - стал вегетарианцем. Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают сыр, творог - перешел на продукты из сои. Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод! | |
|
| |
|
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит: - Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Немного помолчала и добавила: - Особенно ты! | |
|
| |
|
В странах арабского мира суровые законы: За воровство отрубают руку. За побег ногу. Зато об изнасиловании там никто даже не помышляет. | |
|
| |
|
#2 13/04/2018 - 19:17. Автор: Маsуаkа. . Оптимист тот, кто исправил ошибку в слове « хорово» на « хорошо», пессимист на « херово». А я, со своим « хоровод», видимо особый случай... . -. Чего там "особого"? Обычный фан Н. Бабкиной | |
|
| |
|
Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией. Женщине значительно проще. | |
|
| |
|
Оптимист тот, кто исправил ошибку в слове « хорово» на « хорошо», пессимист на « херово». А я, со своим « хоровод», видимо особый случай.. | |
|
| |
|
Я себе ни в чем не отказываю. И всем советую ни в чем мне не отказывать. | |
|
| |
|
Ртищеские ученые: Если экономика прогибается, значит она гибкая? | |
|
| |
|
Узнав, какими в бильярдной ещё бывают "Лузы", жена пригрозила мужу оторвать "Кий" вместе с "Шарами"... | |
|
| |
|
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать. | |
|
| |
|
У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое... Забыл! А, точно, для меня... | |
|
| |
|
- Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине. | |
|
| |
|
Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть хомячка и кота. | |
|
| |
|
Композитор поэту: - А что значит "Ланфрен-ланфра, лан-тати-та"? - Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню. - Не забудешь? - Ну что ты!.. | |
|
| |
|
Самолету "Судного дня" пришлось вернуться в аэропорт Вашингтона из-за пассажира устроившего пьяный дебош на борту. | |
|
| |
|
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя! - А почему не на весь дом? - Ну, ты себя-то не переоценивай! | |
|
| |
|
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? - С удовольствием, Абрам Ильич. - Тогда у вас ровно в семь. | |
|
| |
|
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки". | |
|
| |
|
- Это мой новый парень. - А старый где? - Не докажете... | |
|
| |
|
Я не говорю, что качки тупые, но просто прислушайтесь: боДИБИЛдер... | |
|
| |
|
Сечин явился дать свидетельские показания. Это все, что нужно знать о « Почте России». | |
|
| |
|
Нанотехнология - вложение огромных денег, чтобы результат не был виден и под микроскопом. | |
|
| |
|
Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина. | |
|
| |
|
Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком. А давайте преступников просто в угол ставить! | |
|
| |
|
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Ну что, братан, не заводится? | |
|
| |
|
Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов? Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы жене, три любовнице... | |
|
| |
|
- Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но, блин, не могу. | |
|
| |
|
Алло, полиция! Меня украли инопланетяне! Вы пьяный? Да, так совпало. | |
|
| |
|
Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию". - Что случилось? - Затрахали. | |
|
| |
|
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? - Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать. | |
|
| |
|
Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: "Все кончено, я ухожу!". Я открыл банку - она почти полная. Ну не дура, а? | |
|
| |
|
В одесском ресторане. Официант: - Что будем заказывать? - Я бы хотел сначала меню... - Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку! | |
|
| |
|
- Зачем вы забрали у меня костыли? - Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий. - А где он? - Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение. | |
|
| |
|
Один взломщик - другому: - Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать... - Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст? - Что я, маленький? Я так возьму - они и не заметят! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
