 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Новость: После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку. | |
|
| |
|
- Чем собираешься заняться на выходных? - Я давно не был на диване, много дел там накопилось... | |
|
| |
|
На уроке: Дети! Что такое вещь? Петя: Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: Банка пива с похмелюги вот это вещь!!! | |
|
| |
|
Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку! | |
|
| |
|
- Доктор, меня все зовут тупым! - Расскажите поподробнее! - Как это? | |
|
| |
|
- Детка, я из города ангелов! - Лос-Анджелес? - Архангельск... | |
|
| |
|
В боулинге лысый парень наклонился завязать шнурки и уже через 3 секунды выбил лицом страйк... | |
|
| |
|
Хороший праздник без бутылки не обойдется. А вот хорошая бутылка легко обойдется безо всякого праздника. | |
|
| |
|
- Что-то мне последнее время память изменяет. - С кем? - Не помню. | |
|
| |
|
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: - Не покупай такие больше. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что когда смартфон намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов. | |
|
| |
|
- Девушка, мы раньше не встречались? - А то! Ты даже обещал жениться. - Извините, обознался. | |
|
| |
|
Муж говорит жене: - Как могу согласиться с тобой?! Мы тогда оба будем неправы. | |
|
| |
|
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки. | |
|
| |
|
Объявление: "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу". | |
|
| |
|
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали. Чтобы не вонял. | |
|
| |
|
Немцы после пары кружек пива, переходят на « ты», а русские - на водку. | |
|
| |
|
В Москве успешно прошёл День сирот. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью: "Помоги сироткам!" | |
|
| |
|
Самой эффективной составляющей сирийской системы обнаружения ракет оказался твиттер Трампа. | |
|
| |
|
Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!" | |
|
| |
|
- Дашь... - Мне больше нравится обращение Дарья. - Ну ладно, буду обращаться, как хочешь. А дашь - это глагол. | |
|
| |
|
Кум, ты слышал глава СКР сказал что, в 2016 году в кемеровском торговом центре должна была пройти проверка, но ей помешало высокопоставленное должностное лицо. - Так надо его сделать низкопоставленным! - Как? - Раком! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что бабушки, которым сразу же уступают место в троллейбусе, не знают, о чём говорить последующие пятнадцать минут. | |
|
| |
|
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 евро" Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо, я сейчас к вам приду. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". | |
|
| |
|
Лента новостей: « Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем. » Ох, не к добру это... Разведется Меланья с Трампом и отсудит пол США. | |
|
| |
|
Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска. | |
|
| |
|
- Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить! - А зачем тебе это? - А чтоб дома доилась, а у соседа паслась! | |
|
| |
|
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами! - А ты ему за это что? - Писечку. | |
|
| |
|
Вчера такое чувство было, как будто влюбился потом поел вроде отпустило | |
|
| |
|
- Алло! Телевидение? Это программа "Жопой к деревне"? - Нет, это программа "Лицом к городу"! - Ну, а к деревне-то чем? | |
|
| |
|
Если Бог и создал что-то лучше женской киски, то он оставил это себе... | |
|
| |
|
Некрофилия - это не так уж плохо. Я, например, никогда не слышал, чтобы трупы жаловались. | |
|
| |
|
Атеистом быть тяжело: люди осуждают тебя за то, что ты не веришь в волшебника на небе. | |
|
| |
|
- Почему Щотландцы носят килты? - Потому что овцы слышат как мужчина растегивает ширинку аж за 100 метров... | |
|
| |
|
Все, очевидно, что премия мира у Трампа в кармане. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Ты меня любишь? Он: - Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно. | |
|
| |
|
- Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой - она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб - сразу в любви призналась! - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает - убьет. | |
|
| |
|
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. | |
|
| |
|
- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал? - Видит Бог, оно будет проиграно. - Зачем же его начинать? - Чтобы выяснить, кем именно. | |
|
| |
|
Звоню. Спрашиваю: - Это ты, любимая? - Нет, это я, - отвечает жена... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
