 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мы вам не какая-то там банановая республика! Мы нефтяная сверхдержава! - Ну да, бананы же - это ресурс восполняемый... | |
|
| |
|
- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется? - Ну да. И что? - Знаешь, Люся, ты просто чертовски горяча! | |
|
| |
|
Молодой учитель математики вечерами у себя дома так подтягивал по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила две полоски. | |
|
| |
|
- Я превращу твою жизнь в ад!.. Я отниму всё, что ты любишь!.. - Да-да, мне говорили, что вы хороший диетолог. | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться. | |
|
| |
|
Мужчина, переспавший по случаю с гастарбайтершей из бывшей союзной республики, на приёме у врача узнал, что « Букет Молдавии» - это не всегда название вина. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе. | |
|
| |
|
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет? - Принеси мне её голову. | |
|
| |
|
- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились? - А мы были соседями. - То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж? | |
|
| |
|
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать. | |
|
| |
|
ОТРУБИ. Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог. | |
|
| |
|
- Читаю в инете, что появились телефоны, встраиваемые в ухо, рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз, и мне вдруг становится понятно, куда будут встраивать унитазы нового поколения... | |
|
| |
|
- Он твой мальчик, ты его девочка. Он обманщик, да и ты не припевочка. - Простите, а вы точно сотрудник загса? | |
|
| |
|
Когда я пристально разглядываю прохожего или пассажира в транспорте, это может означать: "Парень, слушай, ты идеально подходишь на роль в моем фильме/сериале, у которого пока нет ни актеров, ни режиссера, ни продюсера, ни кого-то ещё, и который пока существует только у меня в голове" | |
|
| |
|
- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки... - Огород. | |
|
| |
|
Гаишник останавливает машину, а за рулем его бывшая учительница: Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: « Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...» | |
|
| |
|
- Прикинь, купил электросберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит... - Ну, все правильно, бережет энергию... | |
|
| |
|
Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек: Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится.. (пауза) Нашел какую-то белую штучку, проверил крутится, значит она. ... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь... | |
|
| |
|
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит. | |
|
| |
|
- Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются? - Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые. | |
|
| |
|
Если чешется левая рука это к деньгам, если нос это к выпивке, если и то и другое значит, к выпивке на халяву | |
|
| |
|
Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный но ещё и уставший. | |
|
| |
|
Девушка, а вашей маме зять не нужен? Нет. А папе собутыльник? | |
|
| |
|
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики люди творческие. | |
|
| |
|
Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим. | |
|
| |
|
Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека. | |
|
| |
|
Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет комнату в вашей квартире". Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно". | |
|
| |
|
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило: - В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать мужа. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"... | |
|
| |
|
В постели он: - А ты говорила, что была девушкой. - А я и была - у Сереги спроси!... | |
|
| |
|
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают: - Что будем бить? - Мне ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово! - Так быстро? - А что тут - всего 4 буквы! | |
|
| |
|
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, лысина, нос картошкой, живот, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу: - Это же надо так деньги любить! | |
|
| |
|
Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления... Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летниму сыну с Вовы на Павлика - подал муж. | |
|
| |
|
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Козлом? - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается. | |
|
| |
|
Кассирша в супермаркете: - Мелочь не посмотрите? Покупатель, вздохнув: - Показывайте. | |
|
| |
|
- Алло, Васю можно? - Пошел нахрен! - А, когда вернется? | |
|
| |
|
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и спрашивает у смотрителя: - Мы сможем увидеть обезьян? - Нет - у них брачный сезон и они не выходят из глубины клеток. - О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может можно заставить их выйти - бананами приманить? - А вы бы вышли? | |
|
| |
|
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться: - Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Жалко вас даже! Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака... Раздаётся жалобный голос: - Ну вот, опя-ать дурака дадут! | |
|
| |
|
Задачки: 1. У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок? 2. У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь? | |
|
| |
|
Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита. - Ну что Вы так волнуетесь? Я удалил Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может. - Доктор, перестаньте рассуждать - вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз! | |
|
| |
|
Лень - это привычка отдыхать заблаговременно. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
