 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу... - И зачем ей столько шуб? - Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил... | |
|
| |
|
Встретились две подруги: - Ну как жизнь после свадьбы? - Да, с сексом проблемы... - А что такое? - Только начнем, так сразу муж звонит. | |
|
| |
|
Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез: Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена? Иди спроси моего мужа, ответила соседка, он целовал нас обеих. | |
|
| |
|
- У моей жены самая отвратительная память на свете! - Что, совсем ничего не помнит? - Нет... Она помнит всё! | |
|
| |
|
- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами... - Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой? | |
|
| |
|
Ссорятся муж с женой. Жена: - В моей жизни было всего два настоящих мужчины! Муж, с любопытством: - А второй кто?! - Да ты и с первым-то не знаком. | |
|
| |
|
Разговор двух женщин: - Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу. - Ты ходишь на стадион?! - Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу. | |
|
| |
|
Возвратился муж домой из долгой командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает: - А еще можешь? - Могу. Только схожу на кухню, допинг приму. Приходит, снова занялись любовью. Жена: - А еще можешь? - Могу. Только схожу на кухню, допинг приму. Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит. Муж головой об стенку бьется и повторяет: - Чужая, чужая! | |
|
| |
|
Представители мужского пола делятся на тех, кто не видит в женщине человека, тех, кто видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину. | |
|
| |
|
Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нет в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале. | |
|
| |
|
Повстречал как-то в поле Зюганов лягушку. Дай, думает, поцелую. Но чудо не произошло. "Опять жаба старая!" - подумал Зюганов. "Коммуняка!" - по привычке подумала жаба. | |
|
| |
|
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть! | |
|
| |
|
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу. | |
|
| |
|
Уважаемые пассажиры! Полёт нашего лайнера подходит к концу. У вас есть ещё время, чтобы попрощаться друг с другом. | |
|
| |
|
В цирке: а сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте 8-067-311-98-54. Спросить Дусю. | |
|
| |
|
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж? - Да!? А что ещё мне за тебя сделать?! | |
|
| |
|
Дорогой Дедушка Мороз! Не спеши выбрасывать мое письмо, это - не спам, а реальная возможность заработать... | |
|
| |
|
Мойша и Абрам идут по кладбищу, останавливаются около могилы Сары. На кладбище тихо, красиво. Абрам говорит: - Как бы я хотел лежать здесь, рядом с Сарой! Мойша: - А я бы хотел лежать рядом с моей соседкой Розой! - Так она же еще жива! - О! | |
|
| |
|
- Внученька самое лучшее противозачаточное средство шоколадка. - Интересно До, или после? - Вместо! | |
|
| |
|
Врач спрашивает пациента: - Вас уже оперировали? - Да. - Ну и как? - Три тысячи рублей. - Я имею ввиду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая! | |
|
| |
|
Роддом. Предродовая палата. Заходит доктор и начинает читать историю болезни роженицы. - Скажите пожалуйста, у Вас отрицательный резус, а какой резус у Вашего мужа? - А я там знаю, сантиметров 15. | |
|
| |
|
Если вы стали подумывать о смене пола - то сначала почините крышу. | |
|
| |
|
Тяжело в лечении - легко в гробу. | |
|
| |
|
Один раз в неделю просто будь собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию. | |
|
| |
|
- Я не ем рыбу. - Почему? - Рыбы писают в море. - Как и дети. - Я детей тоже не ем. | |
|
| |
|
Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска. | |
|
| |
|
И жили они долго и счастливо. Пять лет счастливо и 55 долго. | |
|
| |
|
- А ты на шпагат можешь сесть?.. - Запросто разматывай!.. | |
|
| |
|
- Можете мне что-нибудь подсказать? - Нет, вы просто походите, посмотрите. | |
|
| |
|
Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй". | |
|
| |
|
Тут поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?" - эта сволочь уже третий день перечисляет. | |
|
| |
|
- Какие планы на вечер? - Исключительно сексуальные! - Это как? - Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах! | |
|
| |
|
Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах. | |
|
| |
|
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: Маш, какую кнопку нажимать? Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: Маш, мне три копии, надо... | |
|
| |
|
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. | |
|
| |
|
Выпитое до семи утра считается вчерашним. | |
|
| |
|
- Последнее время я ходил какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но еще и уставший... | |
|
| |
|
- Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Помогает. | |
|
| |
|
Ответный удар по Америке будет нанесен завтра в 20:00 по Москве в программе Дмитрия Киселева "Вести недели". | |
|
| |
|
- У вас в школе родительские собрания проводятся? - Нет, мы деньги просто через детей передаем. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
