 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Дети, сегодня тема нашего урока - инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы? - А лабораторные будут? | |
|
| |
|
- Девушка, вы случайно не меня ждете? - Паренек, ты так замечательно куда-то шел... | |
|
| |
|
Он - не кобель! Он так - слегка погавкать. | |
|
| |
|
Мой приехал с командировки... То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи... Я сама первый день дома. | |
|
| |
|
- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые? - Так они медицинский спирт витаминами закусывают! | |
|
| |
|
Российские гопники решили поддержать патриотический порыв. Теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их. | |
|
| |
|
Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво. | |
|
| |
|
Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно. | |
|
| |
|
Антироссийские санкции направлены против определённых граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определённых. | |
|
| |
|
- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре? - Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно! - Так и дома можно целоваться. - Дома нельзя, дома жена! | |
|
| |
|
На улице потеплело. Начали появляться жирные жопы в лосинах. | |
|
| |
|
- Ну что, сынок - опять п@рнуху с друзьями смотрели, пиво литрами лакали? - Ты что, папа?! Мы уроки делали... - Ага, что я не вижу, опять в туалете потолок обоссали! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья... Сволочи! | |
|
| |
|
Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов. | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то скорее виновата не стиральная машина, а холодильник. | |
|
| |
|
Запись у в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву Х!" Ответная запись родителей: "Меры приняты. Отвесили ему люлей на букву П!" | |
|
| |
|
Муж: - Вот скажи, дорогая, ты мне изменяешь?! - Да ну, что ты?! Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы - в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! - Да это же дело пяти минут! - Ну, так это с тобой... | |
|
| |
|
- А что это вообще за профессия такая - кинолог? - А пёс его знает! | |
|
| |
|
Объявление: "Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "Как в 50 выглядеть на 35!". | |
|
| |
|
- Поедем ко мне? - Нет. - Да, Люся, должен тебе честно признаться, что нимфоманка ты так себе. | |
|
| |
|
Стоя у доски на уроке географии, пятиклассник Сидоров нашeл не только Гондурас, но и кличку до одиннадцатого класса. | |
|
| |
|
Сеанс связи с МКС. Американский астронавт: - Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда? - Да, а что? - Ну, в общем, они мне предложили перед возвращением узнать, что означает выражение "голосовать попутке". | |
|
| |
|
Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - межконтинентальная баллистическая ракета. | |
|
| |
|
Не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке - они воспринимают это как хамство. | |
|
| |
|
Новость дня: российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка абсолютно ничего не видит, но уж если кого нащупает... | |
|
| |
|
« Это фантастика», - подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку. | |
|
| |
|
- Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья... - И шо, помогло? - Нет, так с женой и вернулся... | |
|
| |
|
Рабинович говорит своей жене: - Сегодня в овощной лавке у Абрама не покупай ничего! - А почему? - Вчера он одолжил наши весы! | |
|
| |
|
Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф. | |
|
| |
|
- Икра правой ноги чёт ноет... - Нерест?! | |
|
| |
|
- Как с китайского перводится имя Джеки Чан? - Прыг-Скок | |
|
| |
|
Ни на одну, даже самую красивую женщину, мужчина не сможет неотрывно, в течении многих часов, смотреть, как на поплавок. | |
|
| |
|
То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному - не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно! | |
|
| |
|
- Дорогая, хочу купить себе новую удочку. - Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!! - Их ребята и рыба уже видели... | |
|
| |
|
Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает: - Жучка, ты что? - Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки... | |
|
| |
|
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной. | |
|
| |
|
Какая же все таки радость, что в электронных библиотеках все еще доступны к прочтению книги Кинга, По, Кристи... И какое, блин, счастье, что правообладатели типа Устиновой и Донцовой заблокировали доступ к своим произведениям. | |
|
| |
|
Ну не ем я манку на завтрак. Не люблю когда с утра каша в голове. | |
|
| |
|
Разочарованный неудачным браком, мужик спрашивает своего друга: - Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену? - Ничего! Ни одной копейки! - Всё, считай, что мы договорились! | |
|
| |
|
- Ты постоянно мне изменяешь! - Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
