 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Добро пожаловать в наш дружный коллектив. Можно я открою окно? Мы здесь таких не любим. | |
|
| |
|
Волочкову хорошо за пивом посылать одна нога здесь, другая там. | |
|
| |
|
- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута. | |
|
| |
|
Купишь бывало продукты под маркой "Царские", жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты... | |
|
| |
|
Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" и ниже телефон. Снизу приписка: "Сука, наконец-то я тебя нашел!" | |
|
| |
|
- Не лапай меня! - Да я просто хотел прикоснуться к прекрасному!.. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Ты спишь? - Сплю. - А что тогда твой член у меня в заднице делает? - Сейчас выну. - Я те выну! Спи давай! | |
|
| |
|
Я сегодня побил свой рекорд по количеству прожитых дней! | |
|
| |
|
Хорошо нигде не работать! Захотел поспать - лег поспал! Жрать захотел - лег поспал. | |
|
| |
|
Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло ее от замужества с этим нищебродом Дерипаской. | |
|
| |
|
В Африке принято откладывать деньги на белый день. | |
|
| |
|
- Читаю в прессе, что ФИФА собирается провести расследование на тему допинга в сборной России по футболу. Ну, ясен пень! С чемпионата мира убирают главного фаворита! Расчищают дорогу к титулу для футбольных никчемностей из Бразилии или Германии... | |
|
| |
|
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров". | |
|
| |
|
В детском саду няня 10 минут одевала колготки девочке: "А это не мои колготки" - говорит девочка. Няня тихо матерясь, сняла колготки. Девочка продолжает: "Это колготки моего брата, мама иногда одевает их мне." ========================================== ======. Акуеть как анекдот сократили! +++++++++++Суд над няней за убийство будет на следующей неделе | |
|
| |
|
Две подруг втречаются. - Знаешь, вот на тебя посмотришь, и можно подумать, что в стране голод! - А вот на тебя посмотришь, и можно понять, что ты - причина!.. | |
|
| |
|
Слово "лентяй" признано не политкорректным. Теперь следует говорить "принципиальный противник работы". | |
|
| |
|
- Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться? - Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся? - А, вспомнил. | |
|
| |
|
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? Муж: - Не знал, что ты у меня лесбиянка. | |
|
| |
|
Роман АбрамОвич, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка". | |
|
| |
|
Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше. | |
|
| |
|
Водитель, помни! Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации. | |
|
| |
|
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана? - Это не мое! Вы мне их и подкинули! - Но-шпу? | |
|
| |
|
Жена будит непротрезвившегося мужа после получки. - Вставай, на работу опоздаешь. - А ты пиджак вычистила? - Вычистила. - А ботинки вычистила? - Так у них же карманов нет. | |
|
| |
|
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем? - Великий кутюрье! | |
|
| |
|
В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то еще... | |
|
| |
|
Котяра ночью отвоевывает кровать, днем тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я воспитала какого-то гопника. | |
|
| |
|
Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ! | |
|
| |
|
Если, проснувшись утром после вчерашней попойки, у Вас хорошее настроение - значит пьянка продолжается. | |
|
| |
|
Размер окружности поясной зоны у мужчин, в норме не должен быть более чем половина роста. Я свою окружность поясной зоны померил и понял, что я двухметровый красавец! | |
|
| |
|
- Ты спал с моей женой?! - Что значит - спал? - Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с ней?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз. | |
|
| |
|
- А как ты познакомился со своей женой? - А... Случайно. Винить некого... | |
|
| |
|
- Милый, извини, что я занята по дому и уделяю тебе так мало времени - Мне все равно, чем ты занимаешься: готовишь, моешь, стираешь, проверяешь у детей уроки Лишь бы ты была со мной счастлива, дорогая! | |
|
| |
|
Муж - жене: - Дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером на ужин. - Ты свихнулся! В квартире грязь, дома жрать нечего, у меня стирка! Муж: - Вот и пусть посмотрит. Он мой лучший друг, а в последнее время стал слишком часто задумываться о женитьбе... | |
|
| |
|
Муж застает жену в постели с любовником: - Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): - ЧУДЕСА... | |
|
| |
|
Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, кисонька? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый! Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу! | |
|
| |
|
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 40-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: - 40 лет вместе! Каково это?! - Это как 5 минут... - отвечает старик. - Как 5 минут! - восторгается стюардесса. - Да, как 5 минут под водой без акваланга, - добавляет старик. | |
|
| |
|
- Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - Да прижался к жене и говорю: "Катя, дай... ". Ну она и дала локтем со всей силы. - Ну, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так даёт? - Нет, только когда имена путаю. | |
|
| |
|
Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники... - Погуливаешь? - Ну, разве только за это... | |
|
| |
|
- А ты вчера ходила к нему на свидание? - Ходила - Ну и что ты о нем думаешь? - Думаю, он или джентльмен, или дурак | |
|
| |
|
Это раньше говорили: "Где родился, там и пригодился", а теперь: "Куда припёрся, там и притёрся"!.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
