 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Объявление в газете: Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы. | |
|
| |
|
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке Конфетки это тебе. | |
|
| |
|
Дай мужику рыбу и он будет сыт один день, Научи его ловить рыбу и....... избавишься от него на все выходные! | |
|
| |
|
- Жора, хочу машину! - Циля, а зачем она тебе? - Бибикать... | |
|
| |
|
- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы! - Это что, ограбление? - Это ЕГЭ. | |
|
| |
|
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. Здравствуйте, Софочка! Здравствуй, Изя!!! Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. Да шоб он сдох!! Таки уже... | |
|
| |
|
Деревенский кузнец учит нового подмастерье: Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом. | |
|
| |
|
Подруга пришла на консультацию к врачу- гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач: - Какой у вас сейчас месяц? Подруга: - У меня ноябрь, а у вас? | |
|
| |
|
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж! | |
|
| |
|
- Я была дурой, выйдя за тебя замуж! - Согласен, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил. | |
|
| |
|
- До регистрации мой муж был чудесный человеком. - А, может быть, его в загсе подменили? | |
|
| |
|
Когда кто-нибудь говорит мне: "Твое лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?". | |
|
| |
|
- Привет, Колян! Где ты так загорел? - На нудистском пляже! - А почему круги белые вокруг глаз? - Да это от бинокля! | |
|
| |
|
Вчера пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось... пришлось работать. | |
|
| |
|
Две подруги: - Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал? - Убрался! - Да ну?! Как это на него не похоже... Везде? - Навсегда. | |
|
| |
|
Две молодые дамы разговаривают о своих детях. - Как только мой малыш ночью начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную... - Я так же делала, - вздыхает другая, - Но соседи сказали:"Маша, пусть лучше он орет" | |
|
| |
|
- Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила, - сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не говорю и уже 7 раз спасла его от смерти. | |
|
| |
|
- Дорогая, почему ты стала брать с собой на работу мое фото? - Когда у меня бывает проблема, я смотрю на фото, и проблема исчезает. - Гм, не думал, что я на тебя так влияю. - Да, я когда смотрю на твое фото, то говорю себе: "Боже! Какие проблемы могут быть больше, чем эта?!!" | |
|
| |
|
- Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал? - Ну конечно помню. - Все, списывай. - Почему? - Твоя жена от меня второго ребенка ждет. | |
|
| |
|
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моей записной книжки это не то, что ты думаешь... - А что же? - Бухгалтеры, банкиры, брокеры... | |
|
| |
|
- Простите, Вы когда-нибудь занимались сексом в самолете? - Нет. - Значит, не вы... | |
|
| |
|
- Есть такая профессия у женщин - архитектор-офтальмолог... - Что же они делают? - Глазки строят! | |
|
| |
|
- Что случилось? - Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет. - Как романтично... - Да... только роза пластмассовая... | |
|
| |
|
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин: - Вот бы моей жене такие ноги...... Вот бы моей жене такую грудь... Пришел домой: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал. | |
|
| |
|
Женские сиськи - они, как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит только одеть очки - и можно наблюдать вечно... | |
|
| |
|
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды. - Круто. А снимал кто? - Да медведь нажал случайно. | |
|
| |
|
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник. | |
|
| |
|
- Что с сервером случилось? - Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!... | |
|
| |
|
Секс по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан". | |
|
| |
|
В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты. | |
|
| |
|
Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптанных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно. | |
|
| |
|
- Чем собираешься заняться на выходных? - Я давно не был на диване, много дел там накопилось... | |
|
| |
|
Мадемуазель, переспим? Молодой человек, я замужем! О, пардон! Мадам, переспим? Конечно | |
|
| |
|
Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра. | |
|
| |
|
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила - только два кило! Продавец: - А вы сыночку не взвешивали? | |
|
| |
|
Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж!" | |
|
| |
|
Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились. | |
|
| |
|
Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Аррlе. | |
|
| |
|
Раньше мы хотели жить так же хорошо, как на Западе, теперь мы хотим, чтобы Запад жил так же хреново, как мы. | |
|
| |
|
Живу так, будто в ботинке слез носочек, В принципе, жить можно, но все очень, блядь, бесит. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
