 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Собираются жена и муж в театр. Жена: - Обязательно смени носки. Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и шипит на мужа: - Я же просила тебя сменить носки. Муж: - Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой... | |
|
| |
|
- Я люблю и любима! - Поздравляю! - Не с чем. Это разные. | |
|
| |
|
- Плохо без женщин... - Если плохо без женщин - это хорошо. Вот когда хорошо без женщин - это уже плохо.. | |
|
| |
|
Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского: - Will уоu? - Я тебе, сука, вылью! | |
|
| |
|
- Что означает отдать последний долг? - Это последний секс с женой перед разводом. | |
|
| |
|
- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!? - Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит... | |
|
| |
|
Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно: - Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. ) - Самой ленивой! - Почему? - Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл? | |
|
| |
|
Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши. | |
|
| |
|
- Почему? - Потому! - А конкретней можно? - Потому что! | |
|
| |
|
- Ты в каком отделе работаешь? - В креативном. - А должность какая? - Главный креатин. | |
|
| |
|
Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц. | |
|
| |
|
Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной. - Ну, а это ты как объяснишь? - Водители, суки, сглазили. | |
|
| |
|
В жизни, как и под дождем - однажды наступает момент, когда уже просто похуй. | |
|
| |
|
Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно. | |
|
| |
|
Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта. | |
|
| |
|
Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом похвалиться собранным в Теlеgrаm. | |
|
| |
|
Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай. Основание: апостол Пётр отказался предоставить ключи ФСБ. | |
|
| |
|
Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди. | |
|
| |
|
А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор? | |
|
| |
|
В результате попыток Роскомнадзора по блокированию Телеграм в России перестало работать всё, кроме Телеграм. | |
|
| |
|
Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец- то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье... | |
|
| |
|
- Я хочу вернуть любимого... - Это можно, чек сохранили? | |
|
| |
|
- Ну что, по рукам? - По рукам! И пошли девушки по рукам... | |
|
| |
|
Ну что давайте теперь спариваться, сказал мужик и сел перед кучей выстиранных носков.. | |
|
| |
|
- Не надо стрелять, царевич,.. - сказала лягушка... - Без обид... Страшненький ты... | |
|
| |
|
- А мне толстеть доктор прописал! Когда уходил, прямо так и сказал: ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ! | |
|
| |
|
- Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился мужик и не сказал: "Все будет хорошо, расслабься, я все сделаю сам". | |
|
| |
|
Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно постоянный клиент. | |
|
| |
|
- С третьего раза прочитал правильно слово "охренный"... | |
|
| |
|
- Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором... | |
|
| |
|
- Знаешь какая разница между кучей трупов и Ламборгини? У меня нет Ламборгини в гараже! Ха-ха... | |
|
| |
|
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст. | |
|
| |
|
- Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома? - Я, пожалуй, к другому проктологу схожу... | |
|
| |
|
- Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль, а что если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга, и не приживутся вместе!?.. | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что если приложить ухо к чьей-нибудь ноге, то он обязательно скажет: "Ты чо, охренел!? Ты чо это делаешь!?" | |
|
| |
|
Когда снимают эротику - используют перышко, а когда снимают порно - то всю курицу. | |
|
| |
|
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте ее жарить. | |
|
| |
|
- Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала? | |
|
| |
|
В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием! | |
|
| |
|
- Иногда мне хочется ему просто врезать! - И мне тоже. - Ага, и тебе тоже! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
