 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Женщина жалуется своей подруге: - Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! - И что же? - В субботу повесил на нём объявление: "Туалет на ремонте" -и ушёл в гараж. | |
|
| |
|
- Приходи завтра поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут - Приду, только я на гитаре не умею играть - А у меня её и нет | |
|
| |
|
Муж, шутливо: - И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня? Жена немного задумалась: - В принципе не исключено... | |
|
| |
|
- Нет на этом свете никакой любви! - Почему это нет? Есть! - Ну, приведите хоть один пример. - Алкоголизм это неизлечимая любовь к спиртным напиткам. И я живой пример! | |
|
| |
|
Премьера спектакля "Жизнь и суета". Аншлаг. Открывается занавес. На сцене стоит кровать. Молча выходят обнаженные актёр и актриса и на этой кровати занимаются сексом, затем молча уходят. Занавес закрывается. Появляется актер и объявляет: - Вы посмотрели спектакль. То, что вы видели сейчас на сцене - это жизнь. Всё остальное - суета. | |
|
| |
|
- Вы признаете, что я гений? - Да, мы уже вызвали санитаров. | |
|
| |
|
Работать не умею, руки из жопы растут. Учиться тоже не умею, мозги из жопы растут. Есть у меня хоть что-нибудь, что растёт не из жопы? | |
|
| |
|
Исходя из того, сколько времени безуспешно пытаются найти сокровища Нефертити, ушли евреи из Египта явно не с пустыми руками | |
|
| |
|
- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось! - Ты сейчас про географию или анатомию? | |
|
| |
|
Если вам ответили:" Мы вам перезвоним" - вас послали к чёрту, а если: "Мы вам обязательно перезвоним" - нахуй. | |
|
| |
|
- Послушай, ты же верстальщик? - Да. - Наверстай мне упущенное! | |
|
| |
|
У каждого своя дорога. В теории, ты можешь стать как президентом, так и алкоголиком. Ну, а на практике - только алкоголиком. Без вариантов. | |
|
| |
|
Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь хуже будет! | |
|
| |
|
Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме? Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат. Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах. Это для нашей безопасности. | |
|
| |
|
"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки. | |
|
| |
|
2000г - удвоим ВВП, догоним Испанию! 2003г - снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр! 2008г - инвестиции, инфраструктура, инновации! 2014г - русский мир на всю Евразию от Германии до Таиланда! 2018г - х*й с вами, собирайте валежник бесплатно. | |
|
| |
|
- Жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами... | |
|
| |
|
- Все ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал! | |
|
| |
|
После проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы что, разве уже на "ты"?! | |
|
| |
|
аша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый? Разбудите ее ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни. | |
|
| |
|
Врач-оптимист не поехал на вызов. | |
|
| |
|
Чем лучше диета, тем легче потом гроб нести. | |
|
| |
|
"Хальт" в переводе с немецкого означает "стой". Значит, бюстгальтер это то, что останавливает сиськи. Скорее всего криками "Хальт!Цурюк!" | |
|
| |
|
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью. - Простите, что вы сказали? - Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш... | |
|
| |
|
Жизнь - как шведский стол. Одни берут от нее сколько хотят, другие - сколько могут. Одни - сколько совесть позволит, другие - сколько наглость. Но объединяет всех одно - с собой ничего не унесешь! | |
|
| |
|
- Почему дисковод так шумит? - Диск читает. - Вслух что ли?! | |
|
| |
|
Дорогой, ты машину из снега откопал? - Уже четвертую откопал... и снова не наша! | |
|
| |
|
Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен? Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя! | |
|
| |
|
Можно и в домашних условиях приготовить всеисцеляющий бальзам. Для этого вам понадобятся сахар, дрожжи, вода и теплое место. | |
|
| |
|
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автомобильных шин для "Формулы-1" в количестве 2000 штук для ограждения трассы. | |
|
| |
|
Я понял, что такое биткоины! Их из электричества делают! Мы в будущем будем ими за свет платить! А у меня как раз вода из крана капает. Никто пока не знает как из воды криптовалюту добывать? А из канализации? | |
|
| |
|
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли | |
|
| |
|
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку | |
|
| |
|
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. Милый, она всегда стоит у тебя на столе? Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)... потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!? | |
|
| |
|
Новая студия звукозаписи была отделана под фанеру. | |
|
| |
|
Футбольный комментатор: "И все таки наши нападающие застали французского вратаря врасплох! Да, такого пенделя он, наверное, не получал с детства!!!" | |
|
| |
|
Надпись на рулоне туалетной бумаги: "Перед употреблением рекомендуется отмотать". | |
|
| |
|
Звонок в пожарную часть: - Помогите, спасите. Горю, горю, горю. Спасите. - Ваш вызов принят, а как к вам добраться? - Не, ну вы чё все там охренели? на большой красной машине!!! | |
|
| |
|
- По-моему, Наташа долго не забудет свой день рождения! - Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит... | |
|
| |
|
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот оттуда, где сейчас мечеть стоит вознесся пророк Магомет. Новый русский замечает на это: - Ну вааще, у вас тут космодром, блин. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
