 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь... | |
|
| |
|
Если улыбаться чаще, то вскоре чаща улыбнётся тебе. | |
|
| |
|
- Вы всё ещё кипятите? - Помилуй, барин, испокон веков головы рубим. | |
|
| |
|
Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде. | |
|
| |
|
49% несчастных случаев происходят после слов: "Смотри как я могу", остальные 51% "Фигня... смотри как надо" | |
|
| |
|
Мокрое сильно напуганное сухое. | |
|
| |
|
Как твое самочувствие после отравления? Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!... | |
|
| |
|
- Папа, а правда, что Иисус был евреем? - Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое... | |
|
| |
|
Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. А он по-прежнему не хотел на ней жениться... | |
|
| |
|
Пересечение двух плоских шуток не дает одну тонкую. | |
|
| |
|
Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть. | |
|
| |
|
Вывеска на похоронном бюро: "Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны". | |
|
| |
|
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства... - Хех, не только от любопытства! | |
|
| |
|
МИД России недоумевает, каким образом Сергей и Юлия Скрипаль могли выжить после отравления таким сильным ядом. Просто обычно так и бывает, когда в больнице кроме коры дуба и боярышника, есть лекарства. | |
|
| |
|
А разница в том, что Дуров тратит свои деньги на то, чтобы у нас был Телеграм, в то время как Путин тратит наши деньги на то, чтобы у нас его не было. | |
|
| |
|
Кормление грудью на публике вас не раздражает? А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно. | |
|
| |
|
- А у нас весна в отношениях... - Всё цветет и пахнет? - Не-а, всё говно наружу полезло... | |
|
| |
|
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай. | |
|
| |
|
В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции одиннадцатикласснику Василию родители решили не покупать военный билет. | |
|
| |
|
- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия! - Как ей вообще диплом-то дали? | |
|
| |
|
Трамп: - Готовься, Россия, они прилетят. Они будут хорошие, новые и « умные»! Путин: - Охуеть! Дайте две! | |
|
| |
|
2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по- прежнему блокируют Телеграм: - 77.222.145.117 - Мимо! 190.168.200.122 - Ранил! | |
|
| |
|
Корректность, миролюбие, надежды на благоразумие, взвешенная реакция, дипломатичные ответы и прочие признаки трусости и слабости. | |
|
| |
|
Водка в малых дозах - лекарство. Пиво в малых дозах - издевательство. | |
|
| |
|
- Тварь я дрожащая или просто холодно? | |
|
| |
|
- Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня... Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться... | |
|
| |
|
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа. | |
|
| |
|
- Странный у вас ассортимент товаров в магазине: только саксофоны и револьверы. - Ничего странного. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. | |
|
| |
|
- Не люблю национализм! Это я вам как представитель высшей расы заявляю! | |
|
| |
|
Во время съёмок "Острова сокровищ" произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо "пиастры" стал кричать "пидарасы"! | |
|
| |
|
- Как-то раз мне позвонили и сказали не здороваясь:"Колян, короче, мы взяли 5 вискаря, 5 коньяку и винца всякого для девочек. Девок, кстати, взяли по две на каждого. Едем на двух такси жди!" И бросили трубку. Я без раздумий согласился побыть Коляном. Только эти бестолочи опять всё напутали. Приехали не ко мне... | |
|
| |
|
Трамп: - Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа Гаити и Африки, которые приезжают сюда? Мы должны добиться того, чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия. Норвежцы: - И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре? | |
|
| |
|
- Лингвисты, подскажите! Слова "скидка" и "кидалово" однокоренные только в русском языке?.. | |
|
| |
|
- Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000 руб, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольки лет растёт крузак?.. | |
|
| |
|
Один другому в очереди к сексопатологу: - А вас что беспокоит? - Знаете, никак не могу кончить... - Тоже мне проблема, я даже начать не могу! | |
|
| |
|
- О чём ты думаешь? - Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!.. | |
|
| |
|
- Милый, за что ты меня любишь? - За твою красоту, ум, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь? - За твой безупречный вкус | |
|
| |
|
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение! | |
|
| |
|
Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь? - Ничего не делаю. - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? - Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..." | |
|
| |
|
- Почему царя Соломона называют мудрым, а не многоженцем. У него ведь было 300 жен! В чём его мудрость? - Мудрость Соломона в том, что он игнорировал советы всех своих жён! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
