 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. - Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника. Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?! | |
|
| |
|
Учитель говорит молодой мамаше: - Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я задавал. А позавчера села за чужую парту. - Я не понимаю, - пролепетала женщина, - откуда это у нее?! - Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень милый и очаровательный ребенок, - сказал учитель, и после паузы добавил, - кстати, вы должны были придти в школу завтра, а не сегодня. | |
|
| |
|
В банке: - Мужик, ты куда без очереди? Тот, поправляя чулок и передергивая затвор: - Да-да, что-то задумался... | |
|
| |
|
Когда ты пишешь "б*ять" вместо "блять" - Бог всё равно всё видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло. ===== Куда катимся... не знать русский... Не "блять", а "блядь", проверочное слово "бляДи". | |
|
| |
|
Урок зоологии. - Иванов, назови два хищника. - Тигр и... не знаю. - Двойка. Петров, назови три хищника. - Тигр, лев... э... - Садись, двойка. Кацман! Пять хищников. - Два тигра и три льва. | |
|
| |
|
Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру. | |
|
| |
|
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке: Гамбургер - 2 доллара, Минет - 50 долларов. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сексапильная блондинка, все при ней. Мужик: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка, с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне один гамбургер. | |
|
| |
|
Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой... | |
|
| |
|
- Колбаса у вас некрасивая, бесформенная, бледная какая-то... - Так ведь натуральная: без силикона, без макияжа! | |
|
| |
|
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать. | |
|
| |
|
Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл. | |
|
| |
|
Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение. | |
|
| |
|
В столичном метро запустили тематический поезд "Россия, устремлённая в будущее". Он ездит по кольцу. | |
|
| |
|
Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал. | |
|
| |
|
Когда ты пишешь "б*ять" вместо "блять" - Бог всё равно всё видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло. | |
|
| |
|
"Умная" ракета взрывается не сразу, она прилетит к цели, но не взорвется, подождёт, когда её обнаружат, привезут на вражескую территорию для изучения, а потом, когда уже всё будет готово для просмотра и приедет всё начальство из Минобороны и Генштаба, кааааак пизданет. | |
|
| |
|
- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих? - Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата. | |
|
| |
|
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!.. - Да я каждое утро так просыпаюсь... | |
|
| |
|
- Ненавижу продавцов кокаина! Всегда суют чей-нибудь нос в свое дело!.. | |
|
| |
|
- Ненавижу кокаинистов! Всегда суют свой нос куда ни попадя!.. | |
|
| |
|
Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша!? | |
|
| |
|
- Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца... | |
|
| |
|
В Шереметьево процветает домодедовщина! | |
|
| |
|
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. - Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма! | |
|
| |
|
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают: - Сколько знаете языков? - Три. - А какие? - Русский, английский, французский. - Ну скажите что-нибуть на английском. - Guttеn tаg. - Это же немецкий! - Ну, значит четыре... | |
|
| |
|
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег. | |
|
| |
|
- У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей. | |
|
| |
|
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. Давай! Волк, ты что сдурел? Я кому говорю, давай. Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусики. Я тебя сюда что срать привел?? пирожки давай! | |
|
| |
|
Женщина заходит к соседке: - Дайте, пожалуйста, соли взаймы. Та выносит. Женщина: - Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите.. | |
|
| |
|
- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна? - Нет, блин... Из Ватикана звонили. | |
|
| |
|
- Кручусь как белка в колесе. - Крутится только колесо, а белка не крутится. | |
|
| |
|
- С научной точки зрения любовь химическая реакция. Это правда? - Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует. | |
|
| |
|
- Прибыль делим 50 на 50. - Я хочу 70! - Ну ладно, 70 на 70! | |
|
| |
|
- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я? - М-м-м, Люся, это здорово! Клубнику привезут!.. | |
|
| |
|
- Какое самое грустное место на Земле? - Рабочее... | |
|
| |
|
Разговор двух психиатров: Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой это паранойя или ещё не совсем?.. Это не паранойя. Паранойя это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть... | |
|
| |
|
- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение... - Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом. - Да вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по хорошему. | |
|
| |
|
Муж - жене: - А зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты даже готовить не умеешь!.. Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь!.. | |
|
| |
|
Стюардесса так толком ничего и не сказала... Лишь молча прикурила о горящую обшивку. | |
|
| |
|
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
