 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Хорошо, что пердеть не так заразно, как зевать. | |
|
| |
|
- Получила от мужа смс: "Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки". Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?.. | |
|
| |
|
- Моя девушка вампир: она не целуется со мной, когда я поем чеснока. | |
|
| |
|
- Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал. Короче, мы с бабкой задолбались его лечить!.. | |
|
| |
|
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..." | |
|
| |
|
Предлагаю Fасеbооk, Linkеdin, Gооglе на СD и DVD. Не дорого | |
|
| |
|
Сын жалуется отцу: - Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами. - Как? - Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!". | |
|
| |
|
- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный? - Потому что зрение минус пять... | |
|
| |
|
Рабинович пришел в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку. - Пятьдесят гривен. - Таки не много. Додик Шлемензон, который живет за стеной, готов дать тысячу | |
|
| |
|
Забить на все - гвоздей не хватит. | |
|
| |
|
Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо. | |
|
| |
|
- Где сейчас находится бывший премьер- министр Украины Арсений Яценюк? - Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста. | |
|
| |
|
Переходный возраст - это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива... | |
|
| |
|
Больной - официантке: - Почему мне вилку и нож не дали? - У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено. | |
|
| |
|
Утро после свадьбы. Муж застаёт молодую жену на кухне в слезах. Муж: Что случилось, дорогая? Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твёрдое! | |
|
| |
|
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге? | |
|
| |
|
- В женской логике нет ничего сложного. - Но ведь сложно понять как женщины делают выводы. - А не нужно понимать "как", главное - понять "зачем". Цель обычной логики - прийти к правильному выводу, женской - к выводу, нужному женщине. | |
|
| |
|
Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее. | |
|
| |
|
- Хочу как раньше... - Чтобы мы снова были вместе? - Нет, чтобы я о тебе даже и не знала... | |
|
| |
|
- Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне! - Это не ты умная - это я дурак! | |
|
| |
|
- Петька, ты за белых или за красных? - Я, Василий Иваныч, за Единую Россию. - Значит, за голубых.. | |
|
| |
|
Почему у тебя палец порезан? - Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит! | |
|
| |
|
Жена: -Ну все Вася, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную! | |
|
| |
|
Прикинь, сегодня к подруге ездила, поймала машину. Доехали, я спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный, мне одному страшно было ехать!" | |
|
| |
|
- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала! | |
|
| |
|
Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! | |
|
| |
|
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! - Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись! | |
|
| |
|
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась. | |
|
| |
|
Часто на указательный палец хочется ответить средним. | |
|
| |
|
Услышал рекламу "Пластиковые окна. Ставим на совесть". Невольно подумалось: "Было бы надежнее на монтажную пену и дюбель-гвозди". | |
|
| |
|
- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? - Как в лесу! - В смысле? - То она бревно, то я в дрова... | |
|
| |
|
- Всё, я ухожу от тебя! - Кто ты? И зачем ты приходила? | |
|
| |
|
В бане: - Девушка, здравствуйте! Я хочу взять большой кредит в долларах, чтобы купить квартиру. - А какие у вас профессия и зарплата? - Инженер, 50 тысяч рублей. - Мужчина, как вы с такой зарплатой будете платить проценты?! - Я вам обещаю, никаких проблем с выплатами не будет! - И второй вопрос, а почему в долларах?! Проще взять в рублях! - Ну как я на рубли куплю квартиру в США?! ================================ а что, сейчас в бане девушки кредиты раздают? | |
|
| |
|
- Быть или не быть вот в чем вопрос. - Успокойся это просто передоз. | |
|
| |
|
чего нельзя делать если проснешься в гробу? - пукать, а то задохнешься.)) | |
|
| |
|
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову. - Слушай, - говорит он. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся? Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит: - Да кому мы нужны... | |
|
| |
|
Женщина на приеме у психиатра: - Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он... - Приведите мужа, я его должен посмотреть. - А зачем приводить? Я и есть муж... | |
|
| |
|
К посетителю в ресторане подходит официант. Посититель даёт ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда! | |
|
| |
|
- Доктор, я наркоман. - У вас с собой? - Как договаривались. | |
|
| |
|
- Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок! - Так покажи его мне! - Подожди! Я его сейчас надену. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
