 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- На выборах президента России в 2018году, я голосовал за Путина! - Почему, ведь жизнь в стране при нем не улучшается? - Ну, как тебе объяснить, вот я - простой чиновник, живу в элитном районе, езжу на крутой машине, часто отдыхаю за границей, уверен в своем будущем на несколько лет вперед... А без Путина - вдруг начнется борьба с коррупцией? | |
|
| |
|
Сидит барабанщик и думает: "Вот сижу я в глубине сцены, никто меня не видит, не знает. Толи дело вокалист или гитарист, они впереди, на виду, у них популярность, поклонницы. Вокалистом конечно сложнее, значит, нужно мне стать гитаристом". Звонит знакомому гитаристу и спрашивает: - Вот, хочу сдать гитаристом, что для этого нужно, какую аппаратуру подкупить? Гитарист отвечает: - Ну, нужна гитара хорошая, "Фендер Стратокастер", комбик "Маршалл", примочка "Драйв Дисторшн", и шнуры "джек-джек", чтобы все соединять. Пошёл барабанщик в магазин и говорит продавщице: - Мне, пожалуйста, гитару "Фендер Стратокастер", самую лучшую, комбик "Маршалл", примочку "Драйв Дисторшн", и шнуры "джек-джек", чтобы все это соединять. А продавщица посмотрела на него грустными глазами и говорит: - Молодой человек, у нас рыбный отдел! | |
|
| |
|
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа... | |
|
| |
|
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты. | |
|
| |
|
И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер Юнайтед"-"Спартак" счет 13:0. Но "Спартак" не отчаивается ведь идёт только 3-я минута матча. | |
|
| |
|
- Дорогой ты куда? - На футбол! - Ты свой СПАРТАК любишь больше меня.... - Да я даже ЦСКА больше люблю! | |
|
| |
|
Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ, у Вас деньги, очевидно, есть. | |
|
| |
|
- Светит, но не греет? Открытый холодильник. | |
|
| |
|
- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену? - Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами. | |
|
| |
|
- Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей?! | |
|
| |
|
- Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть! - Знаю, но у меня вы уже занимали. | |
|
| |
|
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть. | |
|
| |
|
- А, чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даем. | |
|
| |
|
Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на всё и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны... | |
|
| |
|
- Вчера нашёл пачку долларов. Пересчитал - не хватает! | |
|
| |
|
- Граждане! Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом... | |
|
| |
|
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама. | |
|
| |
|
Если женщина злится, значит она не только не права, но и понимает это. | |
|
| |
|
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Ну и что?! А вот этот вообще голый! - Да, сэр! Но он выходит... | |
|
| |
|
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. - Надеюсь, собака породистая? | |
|
| |
|
Адвокат: - Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование. | |
|
| |
|
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! | |
|
| |
|
Как-то раз пришёл к Ленину мужик. - Проси, что хочешь! - говорит Ленин, понравилось ему, как тот бороду теребит. - Ничего не надо, - говорит мужик, а сам не уходит. - А чего пришел-то? - спрашивает Ленин. - А и сам не знаю, - отвечает мужик, - ливорвер-то дома забыл... | |
|
| |
|
- Смотри, какой скворечник я сделал! - А где дырка? Как туда птица попадет?? - А она уже там... | |
|
| |
|
- Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился? - Случайно, винить некого... | |
|
| |
|
Объявление: Возьмем на работу негра. Не рабство. | |
|
| |
|
- Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать? - Ыыы... ну эта... садовником. -??? аа.. ну.. может еще кем-то? - Ну, еще эта... чистильщиком бассейна. -??????? Ну может еще кем-то????? - Сантехником! - Та-ак... Слышь, мать! Он нашу кассету нашел... | |
|
| |
|
Бессмысленным и беспощадным бунт кажется только тому, кого бьют. Те, кто бьет, считают его в высшей степени справедливым и наполненным глубочайшим смыслом. | |
|
| |
|
Умный человек отличается от мудрого готовностью ответить на любой вопрос. | |
|
| |
|
Нет такого совета, который нельзя было бы дать. | |
|
| |
|
Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене: - Вы должны быть готовы ко всему... - Я не обольщаюсь насчёт всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину. | |
|
| |
|
Время, что ты меня всё лечишь? | |
|
| |
|
Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет", получается забавно. Или нет. | |
|
| |
|
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни. | |
|
| |
|
На последних соревнованиях по стрельбе из лука наш спортсмен попал в тройку призеров. А конкретно в серебряную медалистку. | |
|
| |
|
Сегодня видел самый быстрый канал передачи данных - 8 гигов в секунду! Пылесос флешку засосал. | |
|
| |
|
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться! | |
|
| |
|
Она - ему, после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы что, разве уже на "ты"?! | |
|
| |
|
Девочки, помните я неделю назад спрашивала как похудеть за 10 дней? А как теперь за 3?! | |
|
| |
|
Математик Сидоров, проходя мимо каждого дерева, снимает шляпу, отвешивает поклон и произносит: "Здравствуйте, Ваше Сиятельство!" Ведь ещё со школьной поры Сидорову известно, что каждое дерево - это граф. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
