 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Блондинки как железнодорожные рельсы: их укладывают по всей стране. | |
|
| |
|
- А знаете как называют блондинку с косичками?.. Минет с ручками! | |
|
| |
|
- Батенька, а скажите-ка мне, когда вы последний раз занимались сексом? - Доктор, а почему вы "последний раз" как-то странно произнесли? | |
|
| |
|
- Извините, а какой здесь пароль от вайфая? - Это же похороны! - "Похороны" с маленькой или большой? | |
|
| |
|
На днях в городе открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности. | |
|
| |
|
- Я пока еще не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания. | |
|
| |
|
Скучаю по СССР! Хочется поменять свою плазму на старый ламповый чб телик. И до самой своей смерти переключать его плоскогубцами. +++++++++++++++++++++++++. Поверьте мне на слово, Вы не далеки от истины. В ПТК, когда контакты окислялись, появлялась неисправность - немного повернeшь переключатель и начинает показывать лучше. Что бы устранить надо было разбирать ПТК и чистить контакты, а иногда помогало простое резкое вращение переключателя. Вот у нас один мастер и крутнул туда-сюда раз несколько в присутствии хозяина... Сердце, скорая... Ели откачали. Оказывается он до того берeг свой телик, что переключал каналы только лично и очень нежно. А тут, у него на глазах... Да так резко! В общем нас потом на эту тему отдельно инструктировали, что так делать нельзя (при хозяине). | |
|
| |
|
- Как Вы думаете, русалка это рыба или женщина? - Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает! | |
|
| |
|
В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа - акты. | |
|
| |
|
Считается, что девушка свободна, если ее парень не может тебя отпиздить... | |
|
| |
|
Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка? | |
|
| |
|
Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны. | |
|
| |
|
- Чем голубой страус отличается от обычного? - Обычный страус в случае опасности прячет голову в песок, а голубой только этого и ждёт. | |
|
| |
|
Советы для женщин, как добиться стройной фигуры: 1. Уволиться из бухгалтерии. | |
|
| |
|
Стало известно, почему американский журнал «Тimе» не включил Путина в список ста самых влиятельных людей планеты. Список начинается так: Первый после Путина - | |
|
| |
|
Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Gооglе и Аррlе и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Меrсеdеs и заменить их российскими разработками, Lаdа Каlinа например. | |
|
| |
|
А вам тоже кажется, что в правительстве пришли к мысли, что если сократить расходы на выплату пенсий и одновременно урезать расходы на медицину - то, в принципе, всё будет сбалансировано. | |
|
| |
|
- В Москве установили бюст Ельцина. - Опыт Екатеринбурга показывает, что если такие бюсты и памятники установить по всей стране, то на круглосуточную их охрану и восстановление можно трудоустроить множество безработных россиян. | |
|
| |
|
- Ты скрипичный ключ видел? - У тебя что - скрипка захлопнулась? | |
|
| |
|
Объясни мне: Почему из винограда множество вин получается? Объясняю... Вот, к примеру, мужик топчет виноград в ёмкости, а жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"... А, теперь я понял, как получился "Херес"... | |
|
| |
|
Признался в любви, а затем отказался от своих показаний. | |
|
| |
|
Почитал я в интернете - ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру. | |
|
| |
|
Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот | |
|
| |
|
На работе надо кипеть, а не быть просто чайником. | |
|
| |
|
Если вы не услышали свой будильник - значит он с глушителем. | |
|
| |
|
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю. | |
|
| |
|
Врачи-травматологи предупреждают: понты необходимо строго дозировать. | |
|
| |
|
"Невыносимых людей нет." - говорил вышибала со стажем. | |
|
| |
|
Такой март, что коты впали в спячку. | |
|
| |
|
Иванова доставили в больницу с разбитой головой. - Ваша фамилия? - Иванов. - Вы женаты? - Нет, автомобильная катастрофа... | |
|
| |
|
В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью. | |
|
| |
|
- Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе тоже самое... - Вы тоже преподаёте? - Нет, я бармен. | |
|
| |
|
Адам и Ева гуляют в раю. Подходит к ним Творец и говорит: "Дети мои, у меня для вас 2 подарка, но сами решайте, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя". У Адама крышу срывает, он начал биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! И Ева уступила. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на цветы... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" Бог отвечает: "Мозги. Ева.... МОЗГИ"... Посмотрел и добавил: Придется и мозги мужику отдать, а то уделает тут все на хрен! Так и осталась Ева без подарка. | |
|
| |
|
Две подруги: - Я Дракон по гороскопу. - А я сразу догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала? | |
|
| |
|
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: - Умнейший человек! И как легко все испортить, добавив: - В нашей палате. | |
|
| |
|
- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь! - Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду. | |
|
| |
|
Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала. - Ну, так тебя наверное вчера опять домой никакого принесли, - говорит друг. - Да я вчера вообще почти трезвый был. Сам пришел, на своих ногах и руках. | |
|
| |
|
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу... - Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку! | |
|
| |
|
- Шутки у тебя какие-то дурацкие. - Умные для умных берегу. | |
|
| |
|
- Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась? - Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю. - Дочь, ты их в суп положила... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
