 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На одной из центральных улиц, по которой несётся нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода. - Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один. - Я тут родился. | |
|
| |
|
Снимет мужик квартиру. Хозяйке: - Мне всё понравилось: так всё чисто, удобно Вот только на кухне на потолке жёлтое пятно. Нельзя ли его закрасить? - Нет, понимаете ли до Вас эту квартиру снимал химик и делал на кухне какие-то опыты - Понимаю, это, наверно, результат его экспериментов - Нет, это он и есть. | |
|
| |
|
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит: - Когда я съезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала. - Ничего, мне вы будете платить вперед... | |
|
| |
|
Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову. | |
|
| |
|
Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца: - У Вас огурцы есть? - Нет. - А помидоры? - Нет. - И капусты нет? - Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро! | |
|
| |
|
Если вас четвертый день подряд клонит в сон - значит, сегодня четверг. | |
|
| |
|
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится. | |
|
| |
|
- Почему все ездят у меня на шее? - А вы седло снимите... | |
|
| |
|
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак, и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашёл в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: - Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой Мерседес и купи Таврию. Разведись с женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде... - И чё, типа, я проживу дольше...?! - Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью.... | |
|
| |
|
Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли: - Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!! Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал: - Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!! | |
|
| |
|
Мужчина просит продавщицу: - Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: - А вы - полицейский! - Да. А как вы догадались? - А на вас - форма. | |
|
| |
|
- Можно ли верить женщинам? - Конечно можно. Пусть верят. | |
|
| |
|
Встречаются курица и ворона. Ворона: - Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь? - А что такое крылья? - Это вот те две штуки у тебя по бокам! - А что такое две? - Да пошла ты! | |
|
| |
|
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. | |
|
| |
|
- Папаша, он не понимает идиш. Он же узбек. Скажите по-русски, папаша. - Отстаньте, ему всё равно, он - глухонемой. | |
|
| |
|
Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошёл к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: - Рыцарь, а ты чего хотел-то? - Воды попить. - Ну, так и пил бы... | |
|
| |
|
Лесть: искусство говорить кому-либо то, что он сам о себе думает. | |
|
| |
|
Поверь обещаниям политиков! Почувствуй себя кретином! | |
|
| |
|
Вчера перечитал алфавит, много думал... | |
|
| |
|
Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка" | |
|
| |
|
Если виноватых нет, значит, они уже у власти. | |
|
| |
|
Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолёт и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей. | |
|
| |
|
- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов. - Сто пятьдесят за 2 минуты работы? - Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно. | |
|
| |
|
Идёт конкурс акынов. Выходит молодой акын и блаблабла (по всем струнам), два часа. Выходит старый. Дёргает одну струну ещё раз ещё раз И так три часа. В итоге побеждает старый. После оглашения победителя его спрашивает журналист: « Почему? Молодой блаблабла, а вы одну струну?»... Театральная пауза « Молодой ещё. Ищет» | |
|
| |
|
В войне главное не побеждать, а не участвовать. | |
|
| |
|
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его обычно хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет! | |
|
| |
|
Сереге больше не наливайте, все таки он весит 170кг, мы его потом до дому не дотащим. | |
|
| |
|
- Мужчина, что вас заставляет так напиваться? - Ничто не может меня заставить! Доброволец я. | |
|
| |
|
Политика это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга. | |
|
| |
|
Сергей хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой... | |
|
| |
|
Неожиданно найденный клад сорвал похороны... | |
|
| |
|
- Папа, а что значит "стонать"? - Стонать сынок, это ныть, но по уважительной причине! | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще. | |
|
| |
|
Мы в ответе за тех, кому наливаем! | |
|
| |
|
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость! | |
|
| |
|
Вкус и цвет - хороший повод для драки! | |
|
| |
|
Подхожу, значит, я в клюбе к одной подруге и спрашиваю: - Не хотите потанцевать? А она мне: - Сначала у моего бойфренда-боксeра спроси, если не боишься! Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и прямо так спрашиваю: - Не хотите потанцевать? | |
|
| |
|
Выпускницы педуниверситета, помните: злым училкам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает неудовлетворительно. | |
|
| |
|
- Вот почему так вяло идeт борьба с коррупцией? - Да здесь всe элементарно. Коррупционеров, понимаешь, они снимают! А надо бы наоборот - вешать. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
