 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В закрытый рот муха не залетит. | |
|
| |
|
Никогда не понимал фразу « мы не ищем легких путей». Так поищите! Зачем этот пафос? | |
|
| |
|
Жена решает кроссворд: - Окрестности Москвы, 6 букв? Муж: - Россия. | |
|
| |
|
- Что строите? - Будущее. - А почему из дерьма? - Ещё один русофоб! | |
|
| |
|
Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России! Теперь вы представляете, как нам бывает неприятно! | |
|
| |
|
- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек" - Министр финансов, Вы в своем уме? | |
|
| |
|
С возрастом становишься консерватором не потому, что умнеешь, а потому что просто уже устал от всей этой херни. | |
|
| |
|
Власть пошла по простому пути: каждая новая проблема должна быть такой, чтобы старые казались детским лепетом. | |
|
| |
|
Глупость - не способность, а неспособность. | |
|
| |
|
Прочел статью о шизофрении. Пришел к выводу, что этим-то я уж точно не страдаю. Что примечательно, с моим выводом однозначно согласились оба моих воображаемых друга и все три голоса в моей голове. Даже тот, нерешительно- колеблющийся. | |
|
| |
|
У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! - Наконец-то, хоть один нормальный попался! | |
|
| |
|
- Гамарджоба, уважаемый доктор! - Здравствуйте, дорогой мой! Присаживайтесь поудобнее. Расскажите, что вас беспокоит? - Невралгия... - Невралгия? Рад бы вам помочь, но я окулист, офтальмолог, я лечу только глаза... - Я говорю, не врал Гия ты так красиво разговариваешь! | |
|
| |
|
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. | |
|
| |
|
Врач говорит медсестре: - Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра. | |
|
| |
|
Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту: - Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной... - Доктор! Какое счастье, что вы не окулист! | |
|
| |
|
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Да, но у него может появиться вторая жена! | |
|
| |
|
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!! | |
|
| |
|
Юзер(миловидная девушка): - Ах, я не могу зайти в бухгалтерскую программу! Сисадмин: - А пароль вводили? Юзер: - Ах, пароль... Ах, да... Сейчас посмотрю. Сисадмин: ((((( Юзер (10 минут спустя): - Вы знаете, никак не могу найти пароль. Сисадмин: - Но я же буквально два дня назад вам его присвоил!!!! Юзер: - Я помню, но не могу найти, где я его записала. Сисадмин: - Вы заходили ко мне, и я вам его продиктовал. Юзер (после минутной паузы): - Вы знаете... Я вспомнила... Я его записала... на бюстгальтере, который забыла у вас в серверной... | |
|
| |
|
Брак - это лихорадка навыворот: он начинается жаром и кончается холодом. (С) Гиппократ | |
|
| |
|
Женщина никогда не забудет того мужчину, с которым была в постели, а мужчина не забудет ту женщину, которая оказалась недоступна. | |
|
| |
|
Как говорил по пятницам Архимед:" Дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь всё!" | |
|
| |
|
У вас не хватает денег на покупку калейдоскопа? Это не беда! Возьмите трубочку, через которую пьют прохладительные напитки, и посмотрите в неё как в подзорную трубу (только глаз не пораньте). Получится практически тот же эффект, что и от калейдоскопа, но за намного меньшие деньги. | |
|
| |
|
В связи с пандемией коронавируса, на порносайтах появилась новая рубрика: Девушки без маски. | |
|
| |
|
- А меня пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. - Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял. | |
|
| |
|
Беседуют грустные мужики: - Да-а, бросил Петрович пить... - И курить... - И рыбалку... - Кстати, мужики, когда вынос тела? | |
|
| |
|
Мужчина сначала думает, иногда долго думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала. | |
|
| |
|
- Володя, а это правда, что, занимаясь со мной любовью, ты думаешь об Инессе? - Да как ты могла такое подумать, Наденька?! Я, когда занимаюсь с тобой любовью, думаю исключительно о мировой революции! | |
|
| |
|
Россия. ХХI век. Судья зачитывает приговор: - Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово. - И всё-таки она вертится! | |
|
| |
|
Трудовик говорит ученику: - Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали? | |
|
| |
|
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет. | |
|
| |
|
- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля? - Дурачок, 23 пишется слитно. | |
|
| |
|
- Ты куда собралась? - Замуж. - А что вещей так мало? - Так я и ненадолго... | |
|
| |
|
- А вот если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность? - Знаете, Сёма, все равно надо писать еврей. | |
|
| |
|
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты. | |
|
| |
|
Я обнаружил у своего телефона одно очень гадкое свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник... | |
|
| |
|
У подъезда встречаются соседи. Один говорит: - Ты знаешь, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку... - Так почему же ты не подошёл?! - А я подумал: "А зачем им ещё одна дублёнка?" | |
|
| |
|
Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать... Много таких дней... Прямо каждый день... | |
|
| |
|
- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого. - Как?! Ты же английский учил! - Говорю же халтурил... | |
|
| |
|
У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть. | |
|
| |
|
- Познакомимся? - Мама запретит вам с такой общаться... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
