 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Человек, который не знает про существование уоutubе, до сих пор шлет смешные видео в « Сам себе режиссер». | |
|
| |
|
Захожу в аптеку и спрашиваю: - Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 30 тысяч... | |
|
| |
|
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - Нет, ты будешь первым. - Не буду. | |
|
| |
|
- Как называется место на кладбище где сидит сторож? - Живой уголок | |
|
| |
|
"Влетает в квартиру мужик и кричит: - Я все знаю! Где он?! Жена: - Я не понимаю о чем ты?! - Сынок, помоги хахаля найти! Сын заглядывает под кровать: - Дядь Вась, ты хахаля не видел? | |
|
| |
|
Зайка, ты хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я тебя хочу. | |
|
| |
|
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами? - Это (прикасается к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц. | |
|
| |
|
- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? - Да мне, в принципе, и на шее неплохо | |
|
| |
|
8-ое Марта.. Утро.. Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну блин легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!! | |
|
| |
|
- Мда, скоро всероссийская лотерея для школьников начнётся. - Странно, что-то не слыхал про такую... И чего делать-то надо? - Да пустяки, из пяти вариантов один выбираешь. "ЕГЭ" называется... | |
|
| |
|
- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит. | |
|
| |
|
- Ты довольно часто ездишь в Париж. Во сколько обходится такая поездка? - По-разному. Если еду с женой, то в 2000 евро. Если один то в 4000. | |
|
| |
|
- Вы пьяны? - Нет, но работаю над этим. | |
|
| |
|
- Дорогая, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет? - Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет! | |
|
| |
|
- Ты чего так долго ехал?! - Да гаишник, гад, тормознул... - Чего хотел? - Ну, чего-чего? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы... | |
|
| |
|
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: "Если ты когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам ужинать!" | |
|
| |
|
Купил себе салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как собираетесь отдыхать в этом году вы? | |
|
| |
|
После выходных трудно только первые пять дней. | |
|
| |
|
- Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: "Как правило, в НD-качестве" не совсем то, что они ожидали от меня услышать... | |
|
| |
|
Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно. | |
|
| |
|
Полубокс - это когда бьют только вас... | |
|
| |
|
Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии. | |
|
| |
|
На форуме: - Привет, крошка! - Если ты познакомиться, то я не хочу! - Почему? - Я хочу себе парня американца! - Неllо, bаbу! | |
|
| |
|
- Алло, это доставка овощей? - Да. - Мой рабочий день кончился. Я готов ехать домой. | |
|
| |
|
- Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле? | |
|
| |
|
- Кто сказал, что я никому не нужна? Да на мне любой дурак женится! | |
|
| |
|
Вот интересно, если женщинам предложить выбор: или мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака они выбирут? | |
|
| |
|
Говорят, Менделеев в школе хватал двойки по химии. Ну ещё бы! Он ведь в ту пору даже таблицы Менделеева не знал! | |
|
| |
|
- Вы счастливы? - Если счастье не в деньгах, то да! | |
|
| |
|
Советы женщинам: Замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем. | |
|
| |
|
Если ты проснулся в морге - это счастье! | |
|
| |
|
Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени. | |
|
| |
|
Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне. | |
|
| |
|
«Тimе» не включил В. Путина в список ста самых влиятельных людей планеты. « СПИД-Инфо» не включила Д. Трампа в список ста самых сексуальных людей этой же планеты. Информационная война набирает обороты | |
|
| |
|
- Я тоже люблю макать печенье в чай. - Это виски. | |
|
| |
|
Старость - это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит. | |
|
| |
|
[Банк спермы] - Вот, возьмите журналы... (через 25 минут) - Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"? ==========================================. Сократ. | |
|
| |
|
- Что вы молчите? - Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам. - Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину? | |
|
| |
|
Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят. | |
|
| |
|
Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
