 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот. | |
|
| |
|
Посетитель - официанту: - Значится так, пить под это дела будем графинчик водки, бутылку сухого вина, бокал коньяка, кружку пива и, под конец, чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое. | |
|
| |
|
2008 год. В метро все озираются на человека, который свободно использует интернет в своем смартфоне. 2018 год. В метро все озираются на человека, который читает газету. | |
|
| |
|
Прочитал про акцию в поддержку Теlеgrаm, вспомнил, что в детстве тоже пускал бумажные самолетики. Буду теперь писать в анкетах: в советские времена был диссидентом. | |
|
| |
|
Открытый перелом это конечно больно, но вы пробовали родиться в Магнитогорске? | |
|
| |
|
- Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана! - Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка! | |
|
| |
|
Работа и личная жизнь - иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать! | |
|
| |
|
- Почему вы стали врачом? - Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт. | |
|
| |
|
Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие". | |
|
| |
|
- С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью. - Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется. | |
|
| |
|
- Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел. - Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян. | |
|
| |
|
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом. | |
|
| |
|
Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет. | |
|
| |
|
- Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский, а папа - черный. Он любит бананы. | |
|
| |
|
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера". | |
|
| |
|
Интересно, а сама Бабкина и Кадышева понимают, что они два разных человека? | |
|
| |
|
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили. | |
|
| |
|
Тытамскемблин - древнегреческая богиня ревности. | |
|
| |
|
Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы. | |
|
| |
|
Петр Порошенко заказал себе костюм с перхотью. | |
|
| |
|
Зреет еще один вариант цветной революции в Армении - Арамайдан. | |
|
| |
|
Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива. | |
|
| |
|
Водитель, помни! Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации. | |
|
| |
|
- Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения. | |
|
| |
|
Волк не ел зайчатины Ветеринары запретили. | |
|
| |
|
В. Янукович, С. Янукян и их духовный наставник В. Янукутин. | |
|
| |
|
В детстве Серёженька хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги. | |
|
| |
|
- Ислам - это такая религия, в которой запрещены майские праздники. - Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь. - Ну, а я как сказал? | |
|
| |
|
- Да уж... Я прожил долгую жизнь, я повидал немало дерьма... - Вы много странствовали и бедствовали? - Я сантехник. | |
|
| |
|
Зачем Западу противоракетная система от России? Наши чиновники уже давно создали за рубежом живой щит из своих детей и внуков за счет российских налогоплатильщиков. | |
|
| |
|
- Да ты, оказывается, в постели, как зверь! - Серьёзно? Спасибо. - Пожалуйста! Ленивец херов! | |
|
| |
|
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача: Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать! Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии! | |
|
| |
|
Ты че так долго ехал?! Да гаишник, гад, тормознул... Че хотел? Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы... | |
|
| |
|
В брачном агентстве. Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет. Женщина: О! Интересно! Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью. Женщина: Прекрасный вариант! Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта Женщина: Просто прелесть! Агент: Из увлечений играет в танки. Женщина: Давайте следующего. | |
|
| |
|
Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки. Юра, 31 год. Директор | |
|
| |
|
- У вас в роду были евреи? - Нет, я первый. | |
|
| |
|
- Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона? - Не-а.. - Понтами, Сеня, только понтами! | |
|
| |
|
Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!". | |
|
| |
|
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора. | |
|
| |
|
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: вот так дурак дураком... Убирает руки с погон: А вот так старший прапорщик!.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
