 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вы знаете, что такое файервол? - Нет. - А вам известно понятие криптографического хеш-алгоритма? - Нет, впервые слышу. - А вы знакомы с работой динамических РI-адресов? - Та, что-то такое слышал... - Поздравляю, вы прошли собеседование и приняты на работу в Роскомнадзор! =========================================== Ну да, только в Роскомнадзоре могут назвать IР- адреса РI-адресами... | |
|
| |
|
Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки. | |
|
| |
|
Улюкаева переведут в « образцовую» колонию для бывших чиновников, судий и силовиков. На территории ИК-3 есть бар « У Иваныча», зимний сад, православный и буддистский храмы и даже аквариум с рыбками. У меня такое ощущение, что это не он, а мы сидим! | |
|
| |
|
Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность? | |
|
| |
|
Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к самому себе во время съемок фильма "Тутси"... | |
|
| |
|
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: - Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило. | |
|
| |
|
- Вы что-нибудь приняли для храбрости? - Да, ислам. | |
|
| |
|
- Вчера нашел пачку долларов. Пересчитал - не хватает! | |
|
| |
|
Молодая пара и целуется. Она: - Ой, я кажется проглотила твою жевачку. Он: - Да нет, просто у меня насморк... | |
|
| |
|
- Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет. - А вы точно синоптик? | |
|
| |
|
- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется. И сколько ты весишь? 100 граммов до развода. | |
|
| |
|
Если на сугробе написать слово "Навальный", дворники его уберут уже через пару часов, а если написать "Путин" то он останется на второй срок. | |
|
| |
|
- Господи, пошли мне хорошего мужа, работу хорошую, денег... Ответ с небес: - Ты хоть из дома-то выйди! | |
|
| |
|
Главное назначение iРаd - показать, что ты можешь позволить себе iРаd. | |
|
| |
|
Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным. | |
|
| |
|
До сих пор нормально не знаю расположение планет. Могу вспомнить только по школьной считалке: "Раз Меркурий, два Венера, три Земля, четыре Марс, пять Юпитер, шесть Сатурн, а еще Уран, Нептун. И конечно же Плутон, наше Солнце - ЧЕМПИОН!" | |
|
| |
|
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги. | |
|
| |
|
В ресторане: - А почему у вас такие порции маленькие. - Да вы это вначале попробуйте съесть! | |
|
| |
|
Я предлагаю налог на некурящих. От курящих огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих одни убытки. Прошу Думу рассмотреть! | |
|
| |
|
Женщина в торговом центре, как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. | |
|
| |
|
- Чем ты занимаешься в свободное время? - Шпионю. - Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями. - Я знаю. | |
|
| |
|
Студенческое: - Кто согласен на три балла? - Я! - Тогда Вам три, остальным отлично, все свободны. | |
|
| |
|
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно. | |
|
| |
|
- Шеф, свободен? - Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. | |
|
| |
|
Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты ее приток. | |
|
| |
|
- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое? - Рубли на доллары! | |
|
| |
|
Жена звонит мужу: Надо ужин приготовить устала с работы пойдешь купи курицу плиз поужинаем. Он ей в ответ: Хорошо Спустя час ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке страсть уже прошла а тут такие слова Пишет ему СМСку: Милый я тебя тоже очень люблю и нежно ЦЕЛУЮ. Он перезванивает: Оля, дура блин Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? | |
|
| |
|
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - Одна копейка. - Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... - Ну, это будет стоить уже четыре копейки! -... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. - Что он там делает с твоей женой? - То же, что я делаю здесь с его бизнесом. | |
|
| |
|
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с коробкой дорогих швейцарских часов и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время... | |
|
| |
|
Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55? - Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75! | |
|
| |
|
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: - Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей не понял: - Дык вроде они музыканты? - Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует! | |
|
| |
|
Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: - Ну чё, лохи, нефть так и не нашли? | |
|
| |
|
Купил НР фортепьяно, пригласил корешей, чтоб показать свою игру... Собралась братва, новый русский сел за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать. Стучал полчаса, затем закончил свою игру и гордо посмотрел на корешей - типа, вон как я умею. Офигевшие братки спрашивают: - А чё это ты всё на одну клавишу жмёшь вон по телику показывали, они там пальцАми клавиши перебирают... - Дык они ищут - а я знаю! | |
|
| |
|
На свадьбе свидетель заявил: - К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту.. | |
|
| |
|
- Я на права сдавала, но завалила. - Практику, теорию? - Пешехода.. | |
|
| |
|
- Сосед достал, блин! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет. | |
|
| |
|
Да добрая я, добрая, бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. Только нервная немного | |
|
| |
|
Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь. | |
|
| |
|
- Кошелек или жизнь! - Мне кажется, это не лучший слоган для больницы. | |
|
| |
|
Жена - мужу во время ссоры: - И не забывай что в тебя два яичка а у меня две руки с ногтями - думаешь это простое совпадение?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
