 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вчера на вечеринке я перебрала шампанского и когда мы с Серёжкой уединились - этот негодяй воспользовался моим положением! - Неужели он?!.. - Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал! | |
|
| |
|
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр. | |
|
| |
|
Если вокруг вас все дураки - значит, вы - центральный. | |
|
| |
|
- Почему ты разводишься с мужем? - Он мне изменяет. - Вот подлец! - Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужно! Всем такая, а ему - не такая! | |
|
| |
|
Приходит еврей к раввину, и говорит: - Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать. - Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом. Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит: - Всё наладилось и в бизнесе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить, может быть снять табличку? - Не надо, пусть пока ещё повисит. | |
|
| |
|
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его текстом: "Сохранена оригинальная орфография". | |
|
| |
|
Решили двух синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг один мужик из толпы орет: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... | |
|
| |
|
Любовник возмущается: - Все, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре! | |
|
| |
|
Бывает, что человек и добрый, и честный, и скромный, а вот не умеет этого показать... | |
|
| |
|
Попали в рай два друга. Господь говорит первому: - Ну Петрович ты чисто ангел... налево не ходил и даже в ту сторону не смотрел... Вот тебе Мерседес за это... Затем второму: - Ваня... А ты чисто бес ну чисто бес... ну гулёна. На лево и на право ходил постоянно... Вот тебе Запорожец... Через месяц друзья встречаются, а Ваня сильно расстроен. Друг его спрашивает: - В чём дело? - Да сегодня жену встретил... Так она на роликах каталась... | |
|
| |
|
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?! | |
|
| |
|
Однажды Пол Дирак делал доклад о современном состоянии квантовой механики. Окончив доклад, он спросил: "Вопросы есть?" Один из присутствующих сказал: "Я не понимаю, как вы получили это выражение". Дирак ответил: "Это утверждение, а не вопрос. Вопросы есть?" | |
|
| |
|
Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: " Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернётся - можешь бросать". Муж подумал и согласился. Он был очень удивлён, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала... " | |
|
| |
|
Резерфорд любил говорить, что все науки разделяются на две группы - на физику и коллекционирование марок. | |
|
| |
|
Однажды к Аристотелю явился очень бойкий и развязный молодой человек, который долго объяснял философу, что он хочет у него учиться ораторскому искусству. Когда дошло до оплаты, Аристотель сказал, что требует с него двойную плату. Видя недоумение новичка, он пояснил, что прежде чем научить его говорить, придется потратить много усилий, чтобы научить его молчать. | |
|
| |
|
Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: « Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?» - « Стареешь ты, Максим Стареешь» | |
|
| |
|
Когда Аристотеля спросили, почему завистники всегда чем-то огорчены, он ответил, что их снедают не только собственные неудачи, но и успехи других. | |
|
| |
|
Один из учеников спросил Аристотеля: "Учитель, скажи, чем ты отличаешься от остальных людей?" Ответ философа был быстр и беспощаден: "Они живут для того, чтобы есть, а я ем для того, чтобы жить". | |
|
| |
|
В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой. Вдруг один из них говорит: - Надо же, Пугачёвой уже 67 лет, а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся? Второй: - А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку... | |
|
| |
|
Один греческий ритор обратился к Аристотелю с просьбой, чтобы тот оценил его искусство. Аристотель дал такой отзыв: "Я удивляюсь, как это люди, у которых есть ноги, стоят и слушают тебя, вместо того, чтобы уйти". | |
|
| |
|
Анникерид из Кирены славился своим умением скакать верхом и управлять колесницей. Он очень гордился своим искусством и захотел показать его Платону. Он запряг своих коней и долго кружил по саду Академии, причем все время попадал точно в свою колею. Зрители были восхищены его искусством, однако Платон неодобрительно сказал: "Человек, увлеченный такими пустяками, не сможет заниматься никаким серьезным делом. Ибо ум его, поглощенный такими ничтожными вещами, не сможет заметить того, что на самом деле достойно удивления". | |
|
| |
|
Я сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел до хрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть. Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают.. | |
|
| |
|
Хорошо быть девушкой: захотела грудь пощупать пощупала. | |
|
| |
|
Подари женщине миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна, но белая... | |
|
| |
|
- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо! - А где коробочка? | |
|
| |
|
Студенческое: - Кто согласен на три балла? - Я! - Тогда Вам три, остальным отлично, все свободны *** Продолжение другое! - тогда Вам три. Кто согласен на четыре балла? И никто не понимает, а пятерку предложат или нет?)) | |
|
| |
|
Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница. | |
|
| |
|
- Дорогая, что ты хочешь на День Рождения? - Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица. - Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?! | |
|
| |
|
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени? - Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: - Мам, потом. | |
|
| |
|
В школе я очень не любил читать, и нам задали "Муму" Тургенева. И контрольный вопрос: "Почему собачку звали Муму?". Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа. | |
|
| |
|
Закрой трёх программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой там трёх бухгалтеров, и они в 18:00 уйдут домой. | |
|
| |
|
- Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто. | |
|
| |
|
- Привет, красавица! Номерок дашь? - Я кому попало номерок не даю - А не слишком ли вы дерзкая для гардеробщицы? | |
|
| |
|
За соседним столиком какой-то мужик смешивал в пробирках химикаты. "Новичок", - подумал Штирлиц. | |
|
| |
|
С теми, кому нечего скрывать, пить неинтересно. | |
|
| |
|
- Почему раскрасили "17 мгновений весны", а Дом-2 до сих пор не сделали черно-белым и немым?.. | |
|
| |
|
После визита президента Франции в США стало ясно: Макрон больше не любит бабушек, он любит дедушек. | |
|
| |
|
- Алло, это служба доставки овощей? - Да. - Доставьте меня, пожалуйста, на работу. | |
|
| |
|
Если обращение к женщинам начинать со слова "девочки", то им можно будет впарить любую хрень. | |
|
| |
|
- Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении? - Панические атаки. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
