 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ты молод, креативен, талантлив, амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?! | |
|
| |
|
- Чем русская отличается от еврейки? - У русской настоящие оргазмы и поддельные драгоценности... | |
|
| |
|
#67 28/04/2018 - 02:08. Автор: Анонимно У меня начались проблемы с памятью. Не могу вспомнить, что мы, блядь, забыли в Сирии?++++++++++++То же, что Штаты на Украине. | |
|
| |
|
- Я слышал ты на стройке работал? - Ага. - И что ты там далал? - Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал... - А песок таскал? - Нет, уж больно плохо его покупают. | |
|
| |
|
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! | |
|
| |
|
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю! | |
|
| |
|
Пока в бане не повесили объявление: Жопу занавесками не вытирать, об этом никто даже не думал... | |
|
| |
|
Самое трудное в работе окулиста- убедить пациентку раздеться. | |
|
| |
|
Рожденный ползать везде пролезет, рожденный летать всегда в пролете. | |
|
| |
|
Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было. | |
|
| |
|
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю: - А если я его проглочу? - Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают... | |
|
| |
|
- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - Он рисует антиалкогольные плакаты. | |
|
| |
|
Разговор автомобилистов: У меня в машине на счастье иконка приделана. А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности... | |
|
| |
|
В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, че там учиться, встал в пробку и стой. | |
|
| |
|
Дорогая, что ты хочешь на День Рождения? Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица. Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе лицо начистил?! | |
|
| |
|
Разговор двух приятелей: Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! Как это? Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет. | |
|
| |
|
Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день! Да-а-а-а Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы! | |
|
| |
|
Муж выходит из детской: Иди теперь ты читай сказку! говорит жене. А ты куда с книжкой? На кухню! Увлекательная, зараза! | |
|
| |
|
Знаете как американские дети играют в войну? Вначале ребята с помощью считалки назначают, у кого из них есть нефть. | |
|
| |
|
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным. | |
|
| |
|
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа: - Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?! | |
|
| |
|
Он был не дурак пожрать, а нажраться - так вообще гений. | |
|
| |
|
- Мам, пап, я иду на День рождения к девушке. - О-о-о! - Нет, мы просто друзья. - А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы? | |
|
| |
|
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, в которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит: « Вижу! Я вижу!» Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит: « Слышу! Я слышу!» После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем вдвоем с разгона закатывают в источник кресло- каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает, было, появляться тень недоумения, и вдруг он тоже радостно вскрикивает: « Опа! Колеса новые!» | |
|
| |
|
В операционной. - Доктор, мне больно... - Тихо! У нас экзамен! | |
|
| |
|
В безвыходном положении выход находится там же, где вход. | |
|
| |
|
Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами! | |
|
| |
|
- Это похоронное бюро? Мистер Смит беспокоит. Приезжайте, чтобы похоронить мою жену... - Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад! - Да, но я снова женился... - А, понял... Поздравляю... | |
|
| |
|
Два - это тоже в какой то степени восемь... | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я Ваш патологоанатом. | |
|
| |
|
В конце концов, всё будет хорошо. Если пока не всё хорошо это не конец. | |
|
| |
|
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!!" | |
|
| |
|
-... завтра в двенадцать. - Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду. - Хорошо, тогда приезжай к десяти. - Не, так рано я не могу! | |
|
| |
|
Проверка счётчиков на воду показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают её обратно в водопровод. | |
|
| |
|
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем дело ). Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды! Мыкола приходит. Мать Мыколы: - Мыкола, скидай портки! Мыкола: - Мамо, майтэ сором! (постыдитесь) - Скидай портки, кажу! Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО! Мать Мыколы: - Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дужэ балувана! | |
|
| |
|
Два джентльмена встречаются на палубе корабля. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Да, восьмерки пик. | |
|
| |
|
Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников. | |
|
| |
|
По данным Госкомстата, только 45% населения правильно ответило на вопрос: "Любите ли вы нашего Президента?" | |
|
| |
|
Нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север... | |
|
| |
|
- Доктор, а я не умру? - Ну что вы такое говорите, вы знаете, КАК нас за это ругают? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
