 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Жизнь мимолетна и коварна, Как брошенный блохастый пес.. Бывает, - вот бежишь ты к унитазу, Бежишь, бежишь- но не донес... | |
|
| |
|
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами. | |
|
| |
|
Жена мужу в пятницу вечером: - Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, стирать, убираться, а я буду тебя ХОТЕТЬ! | |
|
| |
|
Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... Так там молдаване. Кто их пересчитывает? | |
|
| |
|
- А я вчера жену на « Отелло» водил! - Во даешь! Культурная программа? - Нет, для профилактики... | |
|
| |
|
Преподаватель идёт хмурый. Коллега спрашивает: - Что случилось? - Жена из дома выгнала. - За что? - После секса с ней ляпнул "Давай зачётку". | |
|
| |
|
Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац! | |
|
| |
|
Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало... | |
|
| |
|
- Мужики, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. И пейте в меру. Николай, это касается тебя в первую очередь! Да и почему ты в ладоши хлопал? - А я тарелки дома забыл! | |
|
| |
|
- Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! | |
|
| |
|
Муж вернулся из командировки. Жена: "Ну как...? " Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как? " Жена: "Не один ты так думаешь...! " | |
|
| |
|
Встречаются 2 приятеля: - Чего новенького? - Женился! - Да? И как жена? Красивая? - Ага! Все говорят, похожа на матерь Божью! - А фотка есть? Покажи! - На смотри! -... Мммааааттттееерьььь Бооооожьяааа... | |
|
| |
|
Собеседование. - Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Наркотиками балуетесь? - Нет. - А как вы расслабляетесь? - А я не напрягаюсь... | |
|
| |
|
Многие девушки относятся к мужикам, как к анекдотам: любят, но ни одного не помнят. | |
|
| |
|
Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски. | |
|
| |
|
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»... | |
|
| |
|
Хирург: - Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить пять тысяч. - Но у меня же полис! - По полису можем загнуть, чтобы не мешал. | |
|
| |
|
Спорят обычно люди одного уровня развития, но пришедшие к этому уровню разными путями. | |
|
| |
|
- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал... - Весьма возможно, я там часто бываю. | |
|
| |
|
- Девушка, пройдите, пожалуйста, на свое место! - Мне и тут хорошо. - Тогда берите в руки штурвал и взлетайте. | |
|
| |
|
После смерти души гаишников остаются на своих постах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать. Это и есть их ад. | |
|
| |
|
- Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, Ваши деньги! | |
|
| |
|
- А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт? - Три года. | |
|
| |
|
- Кем вы работаете? - Испытателем. - А что вы, простите, испытываете? - Нужду. | |
|
| |
|
Беседуют две девушки: - Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота? - Умный вопрос. - Красивый ответ. | |
|
| |
|
Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу... | |
|
| |
|
Неумение врать ещё не повод говорить правду. | |
|
| |
|
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козёл. | |
|
| |
|
- Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место. - Поместилась? | |
|
| |
|
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают родственники, а ты ещё ничего не готовил? - Что, Пятачок, страшно? | |
|
| |
|
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%... | |
|
| |
|
Автор: аssаm Два - это тоже в какой то степени восемь... - Если рассматривать целые числа, то резонней сказать "восемь - это тоже в какой-то степени два". ============================ Не понял, а -3 степень Медведев, что-ли отменил? .............. Двоечник, не -3, а 1/3. | |
|
| |
|
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой: - Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!.. | |
|
| |
|
"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан. | |
|
| |
|
Как-то сквозь сон услышала, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не замужем. | |
|
| |
|
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. | |
|
| |
|
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? - Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать! | |
|
| |
|
Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженным взглядом озирается: "Так вот ты какое - Подмосковье!" | |
|
| |
|
Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в полицию, где и дослужился до майора. | |
|
| |
|
- Вы интересуетесь политикой? - Конечно! - Актив или пассив? - В смысле? - Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
