 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров. | |
|
| |
|
Если после похода в наш супермаркет у Вас остались деньги, не спешите их выбрасывать. | |
|
| |
|
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться. | |
|
| |
|
Какая разница, в какой руке граната у обезьяны?! | |
|
| |
|
Генетики пришли к выводу, что совесть у млекопитающих находится в хвосте. | |
|
| |
|
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"... | |
|
| |
|
Больной (Б) приходит к доктору (Д). Б: Доктор, помогите, у меня проблема! Д: Какая, рассказывайте. Б: Мне 41 год, но я до сих пор не могу испытать оргазм. Д: Тю, да разве это проблема?! Вы придите в раковое отделение больницы и поглядите, как там мучаются люди. Вот у них - проблема! А у Вас - херня на постном масле. Б: А Вы, доктор, по-профессии, простите, кто будете? Д: Вы что, издеваетесь?! Ну конечно же, я врач. Б: Тю, да разве Вы врач?! Вот профессор Пантелеев, светило с мировым именем, вот он врач! А Вы - так себе, дерьмецо на палочке. | |
|
| |
|
- Ты знаешь, я начинаю верить, что скоро наступит лето. Сколько завтра? - Минус десять. - блиин... | |
|
| |
|
На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд... | |
|
| |
|
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый? - Да... - Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым! | |
|
| |
|
Все в мире циклично. Сейчас мы наблюдаем новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки и пошли делать селфи. | |
|
| |
|
Многие женщины думают, что можно сделать из 50-летнего мужа, чтобы он выглядел хотя-бы на 35? Самый идеальный способ - налейте мужу стакан водки! | |
|
| |
|
Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку. | |
|
| |
|
- В борьбе за чистоту родного языка самое важное - это эдьюкейшн. | |
|
| |
|
- Есть ли в вашем государстве тайная полиция? - У нас все государство - тайное, а не только полиция! | |
|
| |
|
- Закрой трёх программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудьпроект. Закрой трёх бухгалтеров, и они в 18:00 уйдут домой. | |
|
| |
|
Мужик должен быть, как заяц: слегка косой, при морковке и капусте. | |
|
| |
|
Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка. Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома. | |
|
| |
|
Однажды один мужчина решив, что его отец уже старый и является обузой отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил: - Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых? - Ты хочешь навещать дедушку? - Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким ответил малыш. Когда отец слышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом. | |
|
| |
|
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы? - Вот, возьмите ухо. | |
|
| |
|
- Доктор Айболит всегда лечил без анестезии, за что и получил своё прозвище. | |
|
| |
|
Одесса. Утро. Привоз. - Доброе утро вам, Манечка, а вы все цветёте и пахнете! - Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, я должна тут вянуть и вонять?! | |
|
| |
|
Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбоебы. | |
|
| |
|
Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит: - Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!... Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из- за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!" Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. - Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы? Исследователь проверяет анализатор. Ничего нет, я все же попробую, говорит он и опять достаёт спичку. Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяния, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками. Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? говорит капитан. Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, возражает исследователь. Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит. Марсиане поворачиваются и уходят. Постойте! кричит вслед капитан, а почему нельзя было зажигать спичку? Вождь, обернувшись, говорит с укоризной: Таки ведь шаббат! | |
|
| |
|
Ученые: 95% покемонов страдают манией преследования. | |
|
| |
|
Революция в Кащенко: санитары перешли на сторону больных. | |
|
| |
|
- Зашел в ресторан, а там все палочками едят! - Так это, наверное, китайцы были? - Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники. | |
|
| |
|
Самые свежие новости о блокировке телеграма можно прочитать в самом телеграме. | |
|
| |
|
А вот попробуйте, произнесите « похмелье» с ударением на последний слог. Вы сразу почувствуете тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба... | |
|
| |
|
- В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны! - Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов. | |
|
| |
|
- Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу... - Бл@, Петрович, ты заеб@л! Палатку не взял и еще вы@бываешься! | |
|
| |
|
2019 год в России объявят Годом театра. Театра Абсурда. | |
|
| |
|
- Чего изволите, доктор? - А подайте-ка нам для начала, голубчик, признаки жизни. | |
|
| |
|
В последнее время премьер-министру Терезе Мэй все удается с большим скрипалем. | |
|
| |
|
- Рабинович, вы гостеприимный хозяин? - Конечно, я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я даже наливаю им в чашку чаю до краев... - Ну, если откровенно, это вы делаете, чтобы они сахара поменьше бросали. | |
|
| |
|
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит: - Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь, руки об жопу вытираешь... | |
|
| |
|
Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!". | |
|
| |
|
- Чем занимается патриарх, когда его везут в Мерине за 150 тысяч баксов? - Молится, чтобы тяжелобольным хватило на дорогие операции. | |
|
| |
|
- Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон? - Да, признаю. - Вы что, умеете на нём играть? - Не имею понятия, как это делается. - А зачем же вы его украли? - Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер. | |
|
| |
|
- Ну, скажи мне, что я твоя единственная, Адам! - Блин, Ева, тупое ребро!.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
