 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече? - Да ерунда, отлежал. - А что за наколка на левом плече? - А это отсидел. | |
|
| |
|
- А давай у нас будет просто секс без привязанностей? - В смысле без привязанностей? Я веревки принесла. | |
|
| |
|
Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал. Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень. | |
|
| |
|
Китаец с летучей мышью: - Я за несколько дней могу поломать мировую экономику. Капитан контейнеровоза "ЕvеrGivеn": - Подержи моё пиво. | |
|
| |
|
В салун заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью! | |
|
| |
|
Туристам на заметку. В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами. | |
|
| |
|
- Я в Израиле прошёл курс лечения! Дорого, три тысячи долларов заплатил. - Да за такие деньги ты мог бы у нас лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы. | |
|
| |
|
Время подлета нашей ракеты до любой цели в США - 20 минут, а время доезда « Скорой помощи» из райцентра до деревни Хрюкино - 3,5 часа. И то, если повезет. Это не про США, а про жителей деревни Хрюкино. | |
|
| |
|
Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела! | |
|
| |
|
Помни: каждая буханка хлеба - это трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали. | |
|
| |
|
- Сёма, хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине? - Фаршированную рыбу?! | |
|
| |
|
Когда я нахожу свободное от альпинизма или сёрфинга время, я занимаюсь враньём о своём хобби в твиттере. | |
|
| |
|
В жизни у каждого свои проблемы. Так директор мебельного магазина каждое утро, матерясь, восстанавливает букву « М» в названии « Мебель». А директор рыбного магазина наоборот, закрашивает подрисованную ночью букву « С» в названии « Свежие раки». | |
|
| |
|
Российская скороговорка. Экономику дедолларизировали, дедолларизировали, да недодедолларизировали. | |
|
| |
|
Оставьте свой отзыв о колбасе производства нашего мясокомбината: Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног. | |
|
| |
|
Очень часто: "Ой, извините, я забыл", означает: "Ведь помнит же, сука!" | |
|
| |
|
2020-й оказался високоснее всех високосных. | |
|
| |
|
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского... Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком. | |
|
| |
|
Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять. При хорошем правительстве бедных быть не должно. | |
|
| |
|
Если бы деревья раздавали бесплатный Wi- Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим. | |
|
| |
|
Сотни человек по России задержаны за участие в том, чего по мнению федеральных СМИ, вообще не происходило. | |
|
| |
|
Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй. | |
|
| |
|
То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит | |
|
| |
|
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем? - Давай с плохой - Меня уволили - А какая же хорошая? - И тебя тоже! | |
|
| |
|
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться. | |
|
| |
|
Грёбаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца... | |
|
| |
|
- Ну все, я пошел, пока, Катерина! - Во-первых, я не Ирина, а во-вторых, куда-куда ты пошел? | |
|
| |
|
- Вот если в книге, фильме, или в жизни есть два отрицательных героя. Тогда, если они объединятся в семью, они ведь родят положительного ребенка? - Нет, взгляни на себя... | |
|
| |
|
- Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: "Деньги принес?". Вы бы видели, как он рванул от меня!.. | |
|
| |
|
- На прошлой неделе я останавливался в отеле, где полотенца таки-ие толстые! Я чуть чемодан закрыл... | |
|
| |
|
Однажды, перебирая в шкафу ты найдешь старую одноразовую маску в кармане пуховика... И ностальгически улыбнешься, поправляя скафандр. | |
|
| |
|
На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы. | |
|
| |
|
- Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой". Объясните мне ещё раз, пожалуйста: "За что я плачу налоги!?". | |
|
| |
|
- Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу. | |
|
| |
|
При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко. | |
|
| |
|
- А ты слышал, что львы спят по 20 часов в день? - Я так и знал, я взрослый лев! | |
|
| |
|
Купил холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18:00, а он мне: "Будет день - будет пища". | |
|
| |
|
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать. | |
|
| |
|
- Жена, я скоро подъеду, собери мне чего- нибудь пожевать? - Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь? - Буду! - Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
