 Время: 27/06/2021 - 00:34
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Наконец-то стало понятно: Сирию мы бомбили для того, чтобы повысить пенсионный возраст. | |
|
| |
|
Девушка пришла на прием к врачу. Раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. Доктор: - Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладострастное тело. | |
|
| |
|
Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший. | |
|
| |
|
Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают! | |
|
| |
|
Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников. | |
|
| |
|
Из речи главврача больницы: - Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше. | |
|
| |
|
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце. - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете, права! - Вы, врачи, совсем сдурели со своей cпециализацией. Правое, левое - какая разница?! | |
|
| |
|
- Дорогой, я все время боюсь. - Чего же именно? - Например, когда я выхожу из комнаты, ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. - Так убери с пола ковер! | |
|
| |
|
Жена мужу: - Ну как, сводил ребёнка к врачу? - Сводил. - Он его послушал? - Послушал. - И что сказал? - Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться. | |
|
| |
|
Отвратительнейший тип этот уролог! Он презрительно смотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками... А потом выставил такой счет, будто минет сделал! | |
|
| |
|
- Как вам нравится работа тренера наших футболистов? - Она напоминает мне оперу Достоевского. - Но Достоевский же никогда не писал опер! - Вот именно. | |
|
| |
|
В нашем магазине « Все для футбола» вы сможете в один заход подготовиться к игре: к вашим услугам пиво, сигареты, телевизоры!.. | |
|
| |
|
Как по заказу идиотов Печeт свои стишки ассам, Рифмуя темы анекдотов, А сам? ================================================Цензор что-ли? | |
|
| |
|
Три мужика беседуют о женах: -Ты когда со своей женой занимаешься любовью? Первый: -Ну с работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю. Второй говорит: -А я после ТV программы « Время» и сразу спать. Третий: -А я утром часов в 6. Мужики говорят, да ты чё, в такую рань!? Тот: - За то ПЕРВЫЙ! | |
|
| |
|
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу... - Какую? - И ты туда же?! | |
|
| |
|
Умирающий муж говорит жене: - Не плачь! Ты наверняка еще выйдешь замуж... Она: - Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше... | |
|
| |
|
Звонок в дверь, на пороге соседка: - Сосед, в долг у тебя можно попросить? - Сколько? - Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь. | |
|
| |
|
Разговаривают двое. - Стал я делать ей комплименты, а она мне пощечину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Руками. | |
|
| |
|
Разговаривают две подруги: - Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы! - Да, Светка! Мы настоящие подруги!! - Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь! - А любовника?! - Ты чё, стерва, офигела?!?! | |
|
| |
|
Встретил знакомую с мужем, сто лет не виделись, а у нее живот месяцев так на семь. "Ну, кто? " - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..." | |
|
| |
|
Блондинка спрашивает подругу: - Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем? - В общем-то, нет... - А почему?! - Да он ничем не лучше моего! - В общем-то, да... | |
|
| |
|
Судья: - Так, изложите суть дела. - Он затащил меня в кровать, а потом жестоко оскорбил. - Действием? - Нет, бездействием! | |
|
| |
|
Ювелирный магазин: - Вот это вот колечко с брюликом, я беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... А теперь ещё в эту коробку. У вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала. | |
|
| |
|
Одна сказала: "Наревела себе красивое платье, теперь думаю нареветь куда в нем пойти". | |
|
| |
|
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения... | |
|
| |
|
Сарочка подруге: - Все мужики сволочи!..., на первом свидании угощают коньяком..., а потом лезут в трусы!.... - И не говори... - Ну.., есть и приличные!.., таки угощают лимонадом и никуда потом не лезут!... - Вот, сволочи!... | |
|
| |
|
- Я когда уезжала на курорт, мне мой сказал: "Изменишь, убью!" - И что? - Что, что? -Приеду - умру... | |
|
| |
|
Мужики - как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь... | |
|
| |
|
Жена смотрит в окно, и говорит мужу. - А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила. Муж, не отрываясь от газеты. Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у неё своя. Чем ещё заниматься? | |
|
| |
|
Коротко о моем ВОЗРАСТЕ: Уже считаю бессмысленным вести ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ - тогда, когда можно вести ИНТЕРЕСНЫЙ.. | |
|
| |
|
Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы. | |
|
| |
|
- Бейла, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж не воробей... - Фима! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг! | |
|
| |
|
Яша! Когда я умру... Обещай, шо ты приведёшь домой другую женщину... Соня, я тебя умоляю, ну, шо ты такое говоришь??? Нет, Яша! Обещай! Обещай! Обещаешь? Ну, таки, хорошо... Обещаю! И отдашь ей мою новую шубку! Обещай! Обещаешь? Обещаю... И отдашь ей мои новые сапожки! Обещаешь? Соня, они ей будут маленькие.. | |
|
| |
|
На форумах трёх разных стран в теме "политика" написал:"А я против дебилов в политике". На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого именно я имею ввиду? На украинском пост горячо поддержали. На белорусском модератор мгновенно удалил сообщение. | |
|
| |
|
Опишите свое финансовое положение. В ход пошли юбилейные монетки... | |
|
| |
|
Мама собирает сына в поход: Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. Но зачем? Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! А гвозди? Ну вот же они, положила! | |
|
| |
|
Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЕ имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать? | |
|
| |
|
Клаустрофобия это боязнь закрытых пространств К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт. | |
|
| |
|
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной. | |
|
| |
|
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться. - Почему вы не остановились, когда я вам свистел? - Но я не слышал свистка! - Так, Вы превысили скорость звука! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
